Questa sera è malinconica, sarà che fuori c'è un clima decisamente autunnale, con questa pioggia che cade a dirotto.
Oggi ho ripreso a lavorare, ho dovuto più volte contare fino a  10, perchè il bimbo ha già cominciato con graffi e morsi, ed io non posso partire già coi nervi a fior di pelle il primo giorno di scuola, visto che devo durare fino a giugno.
Poi oggi ho pianto, un po' per gli ormoni sballati, un po' perchè ho davvero tanta paura di perdere Paolo, e poi sarà che un anno fa in questo mese sono stata male da morire, che è morta anche una persona che conoscevo, sarà che mi accompagnano ricordi un po' sgradevoli...non lo so, però oggi mi sentivo triste.
Stasera dopo cena una sensazione di solitudine e malinconia mi accompagnava, mi sono rifugiata nella mia stanza a scrivere qui sul blog, come non facevo da un sacco di tempo, non ricordo nemmeno più l'ultima volta che mi sono messa a scrivere un post di sera, e soprattutto l'ultima volta che mi sono sentita da sola!
Fattostà che ho fatto ricerche per un'amica su una scuola di danza del ventre, e uscivano un sacco di scuole di danza latino americana.
Mi manca un po', mi manca sentire il ritmo della salsa e muovermi a tempo (cosa più unica che rara), mi manca fare le giravolte e i passi incrociati, anche se non mi venivano mai bene, e questo comportava il costante litigio con Riccardo, ecco questa parte non mi manca affatto.
Mi manca il fatto di sentirsi donna e coordinata, di sentirsi bella ed elegante mentre si balla, ecco cosa mi manca davvero dei latini americani.
Poi mentre ascoltavo Kerli su youtube, una mia amica della triennale mi annuncia che a luglio 2013 si sposa, e ha detto che mi ammazza se non sarò presente al suo matrimonio, questa si che è una bella notizia!
E questa sì che è un'amicizia, non ci vediamo da 3 anni, ma ci sentiamo e ci scriviamo di tanto in tanto, e lei mi invita al suo matrimonio, si questa è un'amicizia.
Mi vengono in mente tutte le cose fatte assieme in quei 3 anni di università, il sostenersi a vicenda per un esame, le fughe da lezione, i ciozzi, la nostra minivacanza in riviera, le nostre risate!
Si, sono davvero felice per lei, molto.

5 AGOSTO

5 agosto...un anno fa a quest'ora ero al mare, con Davide a Pinarella...
Quest'anno mi tocca sto schifo di centro estivo, di cui vedrò i soldi a settembre se tutto va bene, mi è arrivata già la tassa universitaria, ed è ovviamente molto cara!
Sono qua, con la stanchezza addosso della giornata, dell'anno intero a dire la verità, con la voglia di fare tutto e niente...
Mi sento solo di sbuffare, che questa vita, poi non vale...

QUEL QUALCOSA CHE NON ARRIVA

Ho compiuto gli anni (davvero?)
Ho fatto la festa/cena (sul serio?)
Ho ricevuto tanti regali (Ma dai???)
Ma mi sento ancora in sospeso, come se il mio compleanno dovesse ancora arrivare, come se la festa non fosse stata fatta e il regalo più importante e atteso non fosse ancora arrivato...ed ho questo strano senso di incompiuto, e quasi insoddisfazione.
C'è qualcosa che frena la mia completezza. E' come se stessi aspettando qualcosa che non arriva.

Scivola fredda, verso l'oblio
dimentica di un passato non esisto.
Angoscia fremente al futuro.
Incomprensioni sospinte, turbinano.

Ritorna l'apatia di una nuova alba.

Sono stanca delle solite routine, ringrazio il cielo che domani vado al Lucca Comics!

Tempo fa credevo di non essere fatta per la vita di coppia, per via della mia indipendenza, e per assurdo, per via della mia possessività. Dopo due storie andate male, e anche dopo mezze storie a mala pena iniziate e poi subito finite, credevo di essere sbagliata io, di aver un qualcosa che spaventasse gli uomini, di essere troppo capricciosa e troppo forte e decisa per qualsiasi uomo. Credevo di non essere adatta ad una storia a due, poichè ogni tanto mi prende lo schizzo che devo andarmene di qua, per un giorno o due, io devo prendere e andarmene da Modena e farmi i cazzi miei, non avere limiti di nessun tipo...che poi quando sono fuori città non è che mi comporti diversamente da come mi comporto qua, sono solo centuplicata al 100% sulla strafottenza! Mi sento libera di essere curiosa, di domandare, di prendere in pugno la situazione, di essere davvero me stessa perchè tanto nessuno mi conosce, di pigliare per il culo la gente, di essere più stronza, e soprattutto: non ho gabbie che mi trattengano!

Il mio problema è che dopo un po' mi abituo all'assenza  di un uomo al mio fianco, ed ho imparato a fare le cose da sola, forse le ho fatte troppe volte da sola.

Con Richi non lo so come andrà a finire...gli ho detto che c'era il rischio che andassi a Lucca da sola con un mio amico, che fa un po' il piacione con tutte, oggi gli ho confermato che viene anche un'altra ragazza, quindi alla fine siamo in 3...lui ha detto che era tranquillo lo stesso, anche se fossi andata da sola con quest'amico. Io gli ho confessato che, se fosse stato il contrario, avrei un po' brontolato.
Non ho mai avuto un ragazzo geloso, mai...confesso che un mi piacerebbe un po' di possessività, so che la sua è piena fiducia nei miei confronti, ma sentire che l'altro ha un po' paura di perderti ti fa sentire più importante!

W il Lucca Comics! Poi vi racconto com'è andata!

in questa domenica di fine giugno

Richy è a Fanano, col campeggio della scuola di pallavolo, torna sabato prossimo, in tempo per l'anniversario dei miei.
Oggi pomeriggio devo animare la festa di compleanno di mio cugino di 4 anni, non ne ho molta voglia, anche perchè ci saranno tutti i parenti che guardano cosa combino coi bambini, e mi scoccia un po'.

Uffa...vorrei fosse già il 30 giugno, mancano solo 3 giorni, ce la posso fare! 
Domattina vado a prendere i pasticcini da portare all'asilo, così saluto tutte le mie colleghe di quest'anno, e la sera c'è la pizzata coi genitori dei bambini, ci andrò subito dopo cena, così li saluto, e mi metterò a piangere, lo so già!

E poi c'è che penso a Richy, ai casini con sua sorella, alla voglia di farsi capire entrambi l'uno dall'altra, ma incapaci di comunicare per davvero tra loro, troppo fermi nelle loro idee, e lui che mi ha promesso di mettere da parte l'orgoglio e provare ad andare incontro alla sorella, ed io che non so quanto immischiarmi nelle loro faccende...

Ed è strano quello che sto provando in questi giorni, ho voglia di stare con lui, ma sono serena anche se non lo vedo, anche se per questa settimana non potrò andare a trovarlo, anche se dovrò aspettare a sabato, e non potremo nemmeno stare da soli, anche se so che vedrà ragazze ben tornite in costume tutte i giorni, anche se ieri sera ha fatto lo stupido, pur sapendo tutto questo sono sicura di lui, e non avverto proprio la mancanza, ma solo la voglia di vederlo e stare abbracciata a lui...non so, è diverso da quando è andato a Sestola, però è più bello perchè mi sento sicura del nostro legame.