Keep Calm and life must go on

Mi mancava parlare con te...niente di più semplice.

Si cazzo!

Si cazzo!



E poi la soddisfazione di sentirti dire: "Mi sto giocando una persona che ha già lavorato nel prolungamento orario e che lo sa fare!

Ma vaffanculo elite della Gulliver che mi ha cagato la minchia per un anno intero con le loro pare!

Tiè! Evidentemente c'è qualcuno in Gulliver che la pensa diversamente!




E poi sono contenta di ritrovare i miei ragazzetti in piena crisci adolescenziale alle superiori!!!

E andiamo!

sei tu

Alcuni ragazzi mi hanno tolto il sorriso,

ma solo un uomo me l'ha fatto tornare...

e sei tu

quell'uomo.

Grazie

Pelle D'Asino

Quando ero piccola, una delle mie fiabe preferite era Pelle D'asino...
Oggi l'ho riascoltata perchè mi mancava un po' quella spensieratezza e innocenza di quando andavo all'asilo e i problemi della vita erano a me sconosciuti, o quasi...


Qual'era la vostra?

Sempre...

La sua mano mi stringe forte, è come se non volesse mai lasciarmi andare, come un'intensa paura di perdermi.

Mi tiene salda, sempre, non mi lascia scivolare, non mi lascia allontanare. Lo sento, provo ad andare via, ma solo per vedere il dipinto qualche metro più in là, no, lui strattona leggermente la mano attirandomi a sè.

Assolutamente, lui mi vuole al suo fianco, non c'è cosa o persona che possa separarci.

Anche nel letto, stiamo abbracciati, ed è tanto dolce il suo calore. Ed io che dopo un po' mi libero dall'abbraccio, perchè mi giro e rigiro nel sonno, quando poi mi sveglio mi avvicino di nuovo a lui, perchè emana Amore anche mentre dorme.

Neanche io voglio separarmene, spero solo che le sue braccia siano le uniche, per sempre, a cui io possa fare ritorno ogni sera ed ogni giorno.

eh...io ti amo!

E poi ci sono quelle mattine, in cui ti svegli carica di voglia di fare, piena di energie e proiettata verso il futuro, e pensi che sei felice di essere qui, in questo momento, su questa terra e che ami tanto il tuo ragazzo!

Bisogno di aiuto

Sono qui,
a metà...
Il tumore di mio padre sembra avvicinarsi ad un brutto ricordo, la rabbia verso il mondo mi sta pian piano lasciando, ma temo durerà poco questo lieve senso di pace.
Perchè le cose piano, piano, quasi per magia stanno andando al loro posto: ho finito gli esami, venerdì 28 inizierò il laboratorio per la magistrale (lo dico sottovoce, perchè finchè non vedrò la cosa verbalizzata sul libretto, non ci crederò), mio padre ha iniziato ad andare agli incontri dei giocatori anonimi.
Perchè?
Perchè due domeniche fa, ho visto una macchina uguale alla sua fuori una sala VLT, ho pregato che non fosse la sua, ma il mio istinto che mi accompagnava ormai dal mattino, mi diceva che c'era qualcosa di storto in quella giornata. Sono andata fino a casa a sperare che la macchina di mio padre fosse parcheggiata lì, ma non c'era.
A Marzo ci aveva promesso che, dopo aver perso 5000€ alle macchinette, avrebbe smesso di giocare, perchè aveva capito di averci messo nei casini, che aveva fatto un guaio.
Domenica 9 settembre, sono tornata indietro, alla sala VLT, mi sono avvicinata a questa macchina che sembra la sua, ed ho capito che era la sua.
Paolo era con me, non gli ho dato quasi neanche il tempo di parcheggiare la macchina, che sono scappata fuori, correndo nella sala giochi, mi sono fermata davanti ad una porta con vetri leggermente oscurati, sì perchè gli stronzi la fanno per la privacy, o meglio per non far fare figure di merda ai loro clienti. Non mi hanno fermata quei vetri oscurati, ho riconosciuto la figura di mio padre, e sono entrata, entrata urlando "Che cazzo stai facendo?" lui non si è squassato, si è girato calmo, forse ha creduto che la domanda fosse stata rivolta a quell'altro tizio, che era seduto davanti ad un'altra slot machine.
Quando si è reso conto che che c'ero io davanti a lui, è diventato docile come un agnellino, mi ha chiesto di uscire senza urlare, ma non si è reso conto che nessun altro dei presenti avesse notato la cosa.
Era come rincoglionito, completamente, non ragionava, mi chiedeva e mi diceva cose senza senso, davvero neanche si fosse fatto una canna. Così ho deciso di assecondarlo, ma gli ho intimato di andare a casa e di non tornare più lì.
Il giorno dopo lui ha fatto come se niente fosse, ma io non ho potuto lasciar correre la cosa e fidarmi nuovamente di lui e della promessa di non giocare più.
L'ho affrontato di petto, gli ho detto che ha un problema, che non è più una persona che posso rispettare, che non è un esempio per me, che deve fare qualcosa, e che mi dispiace se non sono molto presente in casa, che forse è anche colpa mia e di mia madre se si sente abbandonato e si è rifugiato nel gioco.
Gli ho detto che possono chiedere a me i soldi se hanno difficoltà a pagare le bollette, non sono tantissimi, ma qualcosa posso dargli, piuttosto che tentare la fortuna, inesistente tra l'altro, e indebitarci ancora di più.
E infine ho detto a mio padre che doveva aumentare il dialogo in famiglia, e che per riacquistare la nostra fiducia sarebbe dovuto andare a questo incontro.
L'ha fatto e di sua spontanea volontà ha chiesto di proseguire, e andrà anche al secondo.
E' una cosa che mi soddisfa molto, e mi fa piacere.
Paolo non ha giudicato, mi è stato vicino e basta, è stato veramente fantastico, non posso perdere una persona così, è davvero speciale, e mi fa star bene averlo al mio fianco, sono felice con lui.
Non è stato facile vedere mio padre in quelle condizioni, e non è stato facile affrontarlo, non trattarlo come un padre, ma come una persona che aveva bisogno di aiuto.

Questa sera è malinconica, sarà che fuori c'è un clima decisamente autunnale, con questa pioggia che cade a dirotto.
Oggi ho ripreso a lavorare, ho dovuto più volte contare fino a  10, perchè il bimbo ha già cominciato con graffi e morsi, ed io non posso partire già coi nervi a fior di pelle il primo giorno di scuola, visto che devo durare fino a giugno.
Poi oggi ho pianto, un po' per gli ormoni sballati, un po' perchè ho davvero tanta paura di perdere Paolo, e poi sarà che un anno fa in questo mese sono stata male da morire, che è morta anche una persona che conoscevo, sarà che mi accompagnano ricordi un po' sgradevoli...non lo so, però oggi mi sentivo triste.
Stasera dopo cena una sensazione di solitudine e malinconia mi accompagnava, mi sono rifugiata nella mia stanza a scrivere qui sul blog, come non facevo da un sacco di tempo, non ricordo nemmeno più l'ultima volta che mi sono messa a scrivere un post di sera, e soprattutto l'ultima volta che mi sono sentita da sola!
Fattostà che ho fatto ricerche per un'amica su una scuola di danza del ventre, e uscivano un sacco di scuole di danza latino americana.
Mi manca un po', mi manca sentire il ritmo della salsa e muovermi a tempo (cosa più unica che rara), mi manca fare le giravolte e i passi incrociati, anche se non mi venivano mai bene, e questo comportava il costante litigio con Riccardo, ecco questa parte non mi manca affatto.
Mi manca il fatto di sentirsi donna e coordinata, di sentirsi bella ed elegante mentre si balla, ecco cosa mi manca davvero dei latini americani.
Poi mentre ascoltavo Kerli su youtube, una mia amica della triennale mi annuncia che a luglio 2013 si sposa, e ha detto che mi ammazza se non sarò presente al suo matrimonio, questa si che è una bella notizia!
E questa sì che è un'amicizia, non ci vediamo da 3 anni, ma ci sentiamo e ci scriviamo di tanto in tanto, e lei mi invita al suo matrimonio, si questa è un'amicizia.
Mi vengono in mente tutte le cose fatte assieme in quei 3 anni di università, il sostenersi a vicenda per un esame, le fughe da lezione, i ciozzi, la nostra minivacanza in riviera, le nostre risate!
Si, sono davvero felice per lei, molto.

Settembre

Quando arriva la festa dell'unità a Modena, sai che l'estate sta finendo.
Noi qui la chiamiamo ancora festa dell'unità, ma in realtà è la festa del PD, che alla fine ci vanno un po' tutti, quelli di destra, di sinistra, di centro, gli apolitici e gli anarchici.
Perchè?
Bè perchè a Modena non c'è poi tutto sto granchè da fare, e allora vai lì, ti fai un giro tra gli stand, mangi qualcosa ai ristoranti, che quest'anno hanno prezzi anche piuttosto economici, e poi all'arena sul lago ci sono gli spettacoli: concerti, e cabaret, e qualche volta anche drammatizzazioni.

Che tragedia quando arriva settembre, si ricomincia con il lavoro, il caldo se ne va, e quest'anno (lo dico sottovoce), non mi dispiace poi tanto che venga un po' di freschino, ma solo un po' non il freddo glaciale eh.
Settembre mi crea una sorta di amore e odio.
Lo amo perchè per me è sempre stato il segnale di un nuovo inizio, come fosse Capodanno, si le persone fanno i buoni propositi per l'anno nuovo, e lo ricolmano le speranze, per me la stessa cosa è settembre, forse perchè per me il nuovo anno inizia da settembre per davvero, non lo so credo sia una cosa legata un po' all'adolescenza...
E lo odio perchè non sono psicologicamente pronta a riaffrontare tutto da capo!
I problemi lavorativi, gli impegni di Paolo, ed i miei, il freddo che poi man mano si fa più forte e penetrante, le giornate che si accorciano...
E il profumo delle matite, dei libri nuovi da sfogliare, i quaderni ancora chiusi e lindi, il ritrovarsi sui banchi di scuola con i compagni di sventura, ha sempre un che di poesia settembre.

Eh si insomma settembre odi et amo!

life must go on

Ciao!
Sono tornata da Pinarella, come al solito un'esperienza che ti lascia il segno...e quest'anno anche un po' di malinconia, è passata in fretta e ho conosciuto tanta gente, a partire dalla compagna di stanza, con cui inizialmente avevo un semplice rapporto di "lavoro", alle spettegolate alle 8 di mattina, e ad ascoltare Fabri fibra o gli articolo 31 mentre vestivamo Andrea, il nostro utente.
Poi ho conosciuto Nancy che mi ricordava la mia figlioccia Love, ho ritrovato Muzzi e la Fede, e ho conosciuto Marco e Fabio, con cui ho riso con le lacrime agli occhi e piegata in due.
E così è volata una vacanza-lavoro, che era iniziata in modo disastroso e si è trasformata in una bella e ricca esperienza.
Cambiando discorso...ho trovato una canzone che ha il titolo del blog, tra l'altro di un gruppo che mi piace...e quindi non potevo non postarla!

Eccola

In questa estate caldissima

Sono appenata tornata da 4 giorni giù in Campania, ho avuto un matrimonio il 1^ di agosto...caldoooo, e scomodo per i tacchi che avevo, visto che è stato in un castello!
Però, posso dire che sono stata bene, visto che con me c'era Paolo, e cavoli, ero proprio rilassata.
Ci sto proprio bene, e poi lui è tanto affabile con i miei genitori, con gli zii, con la nonna, si è fatto voler bene da tutti.
E' durata poco questa parentesi Campana, anche perchè domani parto per Pinarella e non ci vedremo per un po', anche se ha detto che mi verrà a trovare!

Volevo scrivere tante cose romantiche ma non bastano le parole...
La verità, è che lo amo proprio tanto.

Sono felice grazie a te!

Sono qui, con gli occhi che bruciano perchè ho sonno, ieri sono andata a letto alle 00.45, e non è tardissimo per un sabato sera Modenese, ma per l'Anna si, visto che si sta ammazzando di lavoro e studio!
Per fortuna fuori si sente l'arrivo della primavera, che col calore e con il sole io mi riprendo!
La situazione in casa non è cambiata molto, anzi stamattina mi è toccato pedinare mio padre per essere certa che non andasse alla sala giochi! Che brutta faccenda, spero che tutto si risolva al più presto, e che la malattia non ritorni più perchè sono veramente sfinita.
Dopo il pedinamento poi mi sono concessa la messa con Paolo a Formigine. E' stato piacevole passare una parte delle mattinata con lui, molto piacevole...quando sto con lui mi viene sempre da sorridere, e sono sempre me stessa, non mi trattengo e non mi costringo ad essere quella che non sono: ovvero una persona seria! Ahaha! Mi piace molto passare il tempo assieme a lui, e non mi annoio mai, sono FELICE, si e non ho paura di dirlo, quando sto con lui sono felice! E' una sensazione che parte da dentro e si allarga sul mio viso!

la PERSONA

Sapete, a volte guardando le vecchie foto su facebook, o trovandone ancora in giro qualcuna sul pc (che pensavo di averle cancellate tutte), mi viene da piangere.
Non tanto perchè provo ancora qualcosa per lui, ormai ogni sentimento è svanito, anzi a volte mi sembra solo una persona incontrata per caso...è che guardando le vecchie foto mi rendo conto di quanto lo amassi, di quanto ci credessi a quella storia, e mi domando se per lui era lo stesso, se ci credeva quanto me.
E poi ti domandi come si fa? Come si fa a finire a quel punto, e i segnali c'erano, c'erano eccome...ma qual è stato il punto di rottura, perchè non si è rimediato allora?
Una cosa che ho imparato da quella storia è che quando smetti di dire le cose al tuo partner, quando fai finta che tutto vada bene, ma in realtà c'è solo il silenzio per non litigare...bè allora la storia è finita e non c'è niente che tu possa fare per rimetterla in piedi.
Ovviamente per me la fine di quella storia mi ha portato all'inizio di quest'altra, e ne sono felice, ma a lui cos'ha portato?
E tutte quelle frasi dolci, significative, tutti quei gesti che mostrava, che si sforzava di fare solo a me e per me...sarò l'unica per un bel po' di tempo ad averne goduto, o riuscirà un giorno a mostrarli a qualcun'altra che lo saprà rendere veramente felice?
Mi domando perchè la vita ci fa fare determinati percorsi con certe persone, perchè ce le fa incontrare? Per crescere? Non lo so, mi sembra tanto una balla al momento...
O forse è per spianare la strada alla PERSONA, a quella persona che sarà per tutta la vita...però cavoli, bisogna avere gli occhi ben aperti e le orecchie ben pulite, e tese ad ascolatare ogni minima voce, perchè se ci lasciamo scappare la PERSONA, rischieremo di doverci accontentare tutta la vita.
Non è l'anima gemella che si aspetta, ma è la PERSONA, quella che ti fa sciogliere ogni muro, ogni dubbio, che anche in mezzo alla sofferenza riconosci, che senti che sei in un qualche modo legata a lei.
Io credo esista per tutti, solo che bisogna stare attenti a riconoscerla, perchè pare che in giro ce ne siano molte imitazioni.

Sbandando scrivendo

Il gelo mi penetra nelle ossa.
Ho le mani così congelate che faccio anche fatica a scrivere!
Tra poco mi metterò a ballare in camera per riscaldarmi! I termo sono accessi, ma non producono abbastanza calore..ed io ho anche una coperta addosso!
Sapete? Mi sto un po' lasciando trascinare dalla vita, non mi sto sforzando di fare granchè.
Però devo riprendermi in mano! Si avete letto bene, devo RIPRENDERMI in mano, e come prima cosa consegnare i curriculum, e poi finire gli esami il più presto possibile, anche se mi mancano tutti quelli del secondo anno e 2 del primo!
Voglio quella stabilità lavorativa e familiare che Monti ha definito monotona.
Mi sento un po' allo sbando ultimamente, ed ho bisogno di avere di nuovo degli obiettivi concreti, che però si stanno sgretolando man mano.
Mah...intanto sono felice, ed ho un po' paura a dirlo, perchè solitamente succede sempre qualcosa, mbè che la situazione di mio padre e la mia lavorativa non mi permette di essere felice al 100%, però cavolo con Paolo è tutta un'altra storia, e questo mi fa avere ancora più paura di stare male, com'è successo con Richi.
Spero che sia un'altra storia su tutti i fronti, anche perchè per fortuna LUI è DIVERSO.

Critica in corso...

Siamo al 3 di febbraio, ieri io e Paolo abbiamo fatto 3 mesi che stiamo insieme, e sembra già tantissimo.
Fuori c'è la neve, troppa neve...ora si riesce a girare un po' per la città ma mercoledì e ieri era impraticabile.
Questa neve mi scoccia parecchio, perchè vorrei uscire con lui, ma me lo impedisce, inoltre sta venendo un gelo che fa davvero battere i denti.
Mio padre sta male per la nuova chemio, e mia madre lo innervosisce, non capisce che più gli sta addosso più lui se la prende con lei, perchè è già nervoso per il malessere...uff siamo punto e a capo.
Io sono un po' più tranquilla dell'anno scorso, forse mi appoggio sugli allori pensando che se è sopravvissuto ad un tumore grande quanto un pompelmo può farcela anche con uno grande quanto una noce...però ogni tanto ho paura, ho paura che questa noce possa essere come una bomba ad orologeria, e poi questa chemio è più tossica, e la radioterapia che ci hanno detto sembra così pesante, e mio padre a volte è così infantile su certe cose che temo si abbatterà.
Che palle, e se poi il 21/12/2012 davvero ci sarà la fine del mondo, bè insomma un po' ti incazzi visto tutti gli sforzi e i sacrifici che si stanno facendo, no?
E po' c'è questa questione del lavoro, andiamo io voglio costruirmi una famiglia, e voglio garantire un futuro a me e alle persone che costituiranno la mia famiglia futura!
Sto cercando di laurearmi il più in fretta possibile, sperando che la nuova laurea possa aprirmi le porte ad un lavoro più solido e concreto di quanto stia facendo la mia triennale, anche se grazie a questa sto lavorando, purtroppo sembra non vi sia molto futuro per il campo dell'infanzia!
Oggi va così, oggi sono polemica, insoddisfatta...oggi vorrei già essere realizzata, e vorrei stare con il mio uomo, abbracciati sul divano, assaporando cioccolata calda, mentre fuori tutto è bianco, silenzioso e freddo.
Vorrei avere questa dannata stabilità, che pare tanto tediosa ad occhi milionari ed ignoranti.

Si comincia sul serio!

Gioia e Gaudio! Ho finalmente finito di trasferire i post che m'interessava avere dal vecchio blog su splinder questo nuovo!
Ragazzi che nostalgia, se ne va un pezzo del mio passato con la chiusura di splinder, e ciò indica per me davvero l'inizio di una nuova era!
Dopo una storia durata quasi 2 anni, il mio ex ragazzo mi ha lasciata, direi che si capisce dai post vecchi, però per fortuna dopo un mese e mezzo, quasi 2 ho incontrato una persona che mi ha sbalordita e incuriosita, e così ora sto vivendo questa nuova storia, con un paura fottuta addosso che vada a finire male anche questa, perchè purtroppo sembra davvero che le favole a lieto fine non esistano più!
Ci sto credendo con tutta me stessa, ma ciò non toglie che ho un fardello di ferite non indifferenti, riguardo a delusioni d'amore, ma d'altronde chi non ne ha?
Inoltre dopo la scoperta, l'anno scorso, che mio padre aveva un tumore, sono cambiata parecchio io, e devo dire che guardo tutto e tutti con occhi molto diversi.
Anche perchè mio padre è stato operato, ma il tumore si è ripresentato anche se in forma molto più piccola, speriamo di distruggere anche questo.
Al momento una delle mie maggiori preoccupazioni sono il lavoro e lo studio, come la maggior parte degli italiani! 
Va bene, intanto via che si comincia!!!

LA VITA VA COSÌ, CHE TE DEVO DÌ

Ieri ho dato la seconda parte del concorso, ho preso un voto molto basso, e non capisco il perchè.
Ho risposto a tutte le domande, con sicurezza e certezza, sapevo quello che dicevo e non erano cavolate sparate a caso.
Ok un po' me l'aspettavo, anzi lo sapevo, ma devo dire che ci sono rimasta male, perchè cavoli sentirti dire "muy bien" alla prova di spagnolo, "Va bene" alla prova di computer, "Complimenti" al colloquio individuale, diciamo che un attimo di aspettative positive te le crei.
E poi quel voto insignificante, e ti domandi? Perchè? Dove ho sbagliato? E vorrei tanto vedere i voti delle prove singole, non la media, per capire dov'è la mancanza, ma non li mostrano e mi fa incazzare!
Sono delusa, non so se lo sono più da me stessa o dalla commissione giudicante.
Non mi va di andare avanti a co.co.pro o a tempo determinato, voglio andare via di casa, ho bisogno di un lavoro fisso.
Si, sono un po' demoralizzata, ma passerà anche questa, e poi magari con la laurea magistrale potrò trovare lovoro in altri campi, speriamo.
La vita va così, che te devo dì.

IO NON ASPETTO.

C'è una cosa che in pochi hanno capito di me: IO NON ASPETTO.
Ti do 100.000 possibilità per tornare, rimediare, costruire, riprovare, ma se mi stanco, ti dico CIAO, io non aspetto più, io vado avanti, se ti chiedo di uscire e tu non puoi, non ho problemi, in casa non ci sto: esco con altre persone!
L'ho sempre fatto, e continuerò a farlo.
Io non aspetto, io quando vado, vado via per davvero, fatta eccezione per una persona, per cui l'amicizia è veramente forte.
Vale per tutti, mica solo per uno in particolare, IO NON ASPETTO.

VIVRÒ ALLA GRANDE!

Dio che nervoso...DOVEVI DIRMELO SUBITO CHE NON MI AMAVI PIù, avrei sofferto una volta sola per tutte!

Mi fai incazzare, sono stufa di essere trattata come una bambina da te, non fai altro che rinfacciarmi le cose, questo secondo te è un comportamento da persona matura!
Mi hai straziato il cuore, ma come ti permetti? Come hai potuto dirmi quelle cose per 1 anno e 8 mesi, no non sono 2 anni, e smettila di dire che ti ho preso in giro per 2 anni!
Tu mi hai detto che mi credevo perfetta, ma con chi cazzo sei uscito per tutto questo tempo? Io mi credevo perfetta, io scherzavo, e tu non lo capivi: mi vestivo carina, mi truccavo, e lo facevo solo per te per sentirmi dire che per TE e solo per te ero bella, non per me stessa, e la mia gelosia, Dio santo se quella non è insicurezza, oltre che essere una gelosia terrona!
Vaffanculo! Sono arrabbiatissima con te, alla fine in 1 anno e 8mesi non mi hai affatto conosciuta, se non  ti sei accorto di queste cose, e come puoi pretendere che io accetti di venire a convivere con te se tu appena qualche settimana prima alla festa dell'unità, e quando eravamo giù mi avevi già detto che non vedevi un futuro con me!
Come hai potuto rinfacciarmi una cosa simile, dicendomi poi che stavi provando ancora a costruire qualcosa, chi è l'ipocrita tra me e te?
Mi fai saltare i nerviiiiii!
E non mi piango addosso, se sto male semplicemente non lo nascondo, perchè non ha alcun senso nasconderlo, se non quello di prolungarlo, io spero di stare bene il più presto possibile!
Dio se sei idiota, qualla sera me l'hai detto la bellezza di 2 volte che mi amavi, ma vaffanculo Richi, sei un bugiardo bello e buono, o hai mentito ieri o quella sera, e non ha senso quello che hai fatto!
Mi sono rotta le palle di questo mondo, mi sono rotta le palle della gente che ci abita, sono stanca di soffrire, basta davvero!
Merito di meglio dalla vita in generale, STOP...starò da sola, e farò quello che so fare meglio : VIVERE ALLA GRANDE!