Gli adulti di oggi sono veramente ignoranti e pieni di se, con poca voglia di lavorare, di mettersi in gioco e non sanno accettare confronti o critiche.
La cosa peggiore è che danno la colpa ai giovani, e crescono nuove generazioni! Il futuro mi fa paura più della crisi economica e lavorativa attuale.
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lunedì 10 novembre 2014
Poveri ragazzi
lunedì 6 febbraio 2012
la PERSONA
Sapete, a volte guardando le vecchie foto su facebook, o trovandone ancora in giro qualcuna sul pc (che pensavo di averle cancellate tutte), mi viene da piangere.
Non tanto perchè provo ancora qualcosa per lui, ormai ogni sentimento è svanito, anzi a volte mi sembra solo una persona incontrata per caso...è che guardando le vecchie foto mi rendo conto di quanto lo amassi, di quanto ci credessi a quella storia, e mi domando se per lui era lo stesso, se ci credeva quanto me.
E poi ti domandi come si fa? Come si fa a finire a quel punto, e i segnali c'erano, c'erano eccome...ma qual è stato il punto di rottura, perchè non si è rimediato allora?
Una cosa che ho imparato da quella storia è che quando smetti di dire le cose al tuo partner, quando fai finta che tutto vada bene, ma in realtà c'è solo il silenzio per non litigare...bè allora la storia è finita e non c'è niente che tu possa fare per rimetterla in piedi.
Ovviamente per me la fine di quella storia mi ha portato all'inizio di quest'altra, e ne sono felice, ma a lui cos'ha portato?
E tutte quelle frasi dolci, significative, tutti quei gesti che mostrava, che si sforzava di fare solo a me e per me...sarò l'unica per un bel po' di tempo ad averne goduto, o riuscirà un giorno a mostrarli a qualcun'altra che lo saprà rendere veramente felice?
Mi domando perchè la vita ci fa fare determinati percorsi con certe persone, perchè ce le fa incontrare? Per crescere? Non lo so, mi sembra tanto una balla al momento...
O forse è per spianare la strada alla PERSONA, a quella persona che sarà per tutta la vita...però cavoli, bisogna avere gli occhi ben aperti e le orecchie ben pulite, e tese ad ascolatare ogni minima voce, perchè se ci lasciamo scappare la PERSONA, rischieremo di doverci accontentare tutta la vita.
Non è l'anima gemella che si aspetta, ma è la PERSONA, quella che ti fa sciogliere ogni muro, ogni dubbio, che anche in mezzo alla sofferenza riconosci, che senti che sei in un qualche modo legata a lei.
Io credo esista per tutti, solo che bisogna stare attenti a riconoscerla, perchè pare che in giro ce ne siano molte imitazioni.
Non tanto perchè provo ancora qualcosa per lui, ormai ogni sentimento è svanito, anzi a volte mi sembra solo una persona incontrata per caso...è che guardando le vecchie foto mi rendo conto di quanto lo amassi, di quanto ci credessi a quella storia, e mi domando se per lui era lo stesso, se ci credeva quanto me.
E poi ti domandi come si fa? Come si fa a finire a quel punto, e i segnali c'erano, c'erano eccome...ma qual è stato il punto di rottura, perchè non si è rimediato allora?
Una cosa che ho imparato da quella storia è che quando smetti di dire le cose al tuo partner, quando fai finta che tutto vada bene, ma in realtà c'è solo il silenzio per non litigare...bè allora la storia è finita e non c'è niente che tu possa fare per rimetterla in piedi.
Ovviamente per me la fine di quella storia mi ha portato all'inizio di quest'altra, e ne sono felice, ma a lui cos'ha portato?
E tutte quelle frasi dolci, significative, tutti quei gesti che mostrava, che si sforzava di fare solo a me e per me...sarò l'unica per un bel po' di tempo ad averne goduto, o riuscirà un giorno a mostrarli a qualcun'altra che lo saprà rendere veramente felice?
Mi domando perchè la vita ci fa fare determinati percorsi con certe persone, perchè ce le fa incontrare? Per crescere? Non lo so, mi sembra tanto una balla al momento...
O forse è per spianare la strada alla PERSONA, a quella persona che sarà per tutta la vita...però cavoli, bisogna avere gli occhi ben aperti e le orecchie ben pulite, e tese ad ascolatare ogni minima voce, perchè se ci lasciamo scappare la PERSONA, rischieremo di doverci accontentare tutta la vita.
Non è l'anima gemella che si aspetta, ma è la PERSONA, quella che ti fa sciogliere ogni muro, ogni dubbio, che anche in mezzo alla sofferenza riconosci, che senti che sei in un qualche modo legata a lei.
Io credo esista per tutti, solo che bisogna stare attenti a riconoscerla, perchè pare che in giro ce ne siano molte imitazioni.
domenica 22 gennaio 2012
Ieri una mia amica mi ha chiesto: Ma tu stai bene con le persone che ti fanno ridere, quelle un po' pazze come te, cos'è che ti ha atratto di lui?
Io: La serietà.Lei: La serietà?
Io: Si, mi dava sicurezza per il futuro, ero stanca dei soliti ragazzi indecisi e cazzoni, e lo sono ancora.
Lei: Però con lui non eri te stessa, ti reprimevi...
Io: Un po', è vero non potevo fare la scema che lui mi sgridava, anche adesso mi sento un po' bloccata, mi ci vorrà un po' per tornare quella di prima.
Lei: Vedrai, tra qualche settimana sarai come nuova, e sarai qui a farci ridere come sai fare solo tu.
Io: Si, sto un po' tornando, già ieri ho fatto due cose degne di me, e le persone ridevano CON me, dicendomi che mi stimano ahah!
Lei: Ma tu sei bella così, non dovresti cambiare, se diventi seria sei una palla! A noi piaci così come sei!
In quel momento sono stata in silenzio, non dovremmo cambiare, non dovremmo avere al fianco persone che ci reprimono, un conto sono difetti da cambiare e smussare, un conto è reprimere proprio la nostra personalità, non va bene...
SII FELICE ANCHE TU
Mi fa male ogni respiro, ogni muscolo del corpo, come se stessi portando un peso assurdo sulle spalle.
E poi la fame che se n'è andata, bò mi autosostengo da sola, senza ingerire niente, e non mi sento debole, ma ho solo questo dolore che parte dal cuore, si estende in gola, attraversa lo stomaco, e fa lacrimare gli occhi, a qualsiasi ora, in qualsiasi momento, e sono lì che mi mordo le labbra per fare in modo che le lacrime tornino indietro, sono lì che cerco di manipolare la mia mente perchè pensi ad altro, pensi a qualcosa di diverso da lui.
Ma non ci riesco, mi domando cosa fa, cosa pensa, come sta, e volevo così bene alla sua famiglia che mi domando anche come l'hanno presa loro.
Mi ha detto che non torna con me, che sono minestra riscaldata, mi ha detto di non costringerlo a fare lo stronzo a farsi odiare.
Ieri si definiva una merda, eppure non lo sa che lo ringrazio per essere così duro, perchè in questo modo non mi attacco alle speranze che possa tornare, in questo modo mi da un tempo di ripresa più rapido, per quanto possa essere rapido ricucire un cuore ridotto come il mio.
In questo modo, ancora una volta, volontariamente o no, si sta occupando di me, è il suo ultimo gesto d'amore.
Grazie di tutto, ma pensa anche te ad essere felice, anche se hai le spalle forti, ed io non sono stata in grado di essere le tue spalle anche solo per un po', trova la vera felicità, fallo per me.
E poi la fame che se n'è andata, bò mi autosostengo da sola, senza ingerire niente, e non mi sento debole, ma ho solo questo dolore che parte dal cuore, si estende in gola, attraversa lo stomaco, e fa lacrimare gli occhi, a qualsiasi ora, in qualsiasi momento, e sono lì che mi mordo le labbra per fare in modo che le lacrime tornino indietro, sono lì che cerco di manipolare la mia mente perchè pensi ad altro, pensi a qualcosa di diverso da lui.
Ma non ci riesco, mi domando cosa fa, cosa pensa, come sta, e volevo così bene alla sua famiglia che mi domando anche come l'hanno presa loro.
Mi ha detto che non torna con me, che sono minestra riscaldata, mi ha detto di non costringerlo a fare lo stronzo a farsi odiare.
Ieri si definiva una merda, eppure non lo sa che lo ringrazio per essere così duro, perchè in questo modo non mi attacco alle speranze che possa tornare, in questo modo mi da un tempo di ripresa più rapido, per quanto possa essere rapido ricucire un cuore ridotto come il mio.
In questo modo, ancora una volta, volontariamente o no, si sta occupando di me, è il suo ultimo gesto d'amore.
Grazie di tutto, ma pensa anche te ad essere felice, anche se hai le spalle forti, ed io non sono stata in grado di essere le tue spalle anche solo per un po', trova la vera felicità, fallo per me.
venerdì 20 gennaio 2012
IO NON VOGLIO UN SUPER EROE, A MENO CHE NON SIA GOKU!
Allora, ma i super eroi hanno una vita privata? Nel senso sono fidanzati, escono con qualcuno, si sposano?
Prendiamo il caso di SuperMan e Lois Lane, noi sappiamo il "Vissero felici e contenti!", ma dopo? Voglio dire, dopo che si sono sposati e accasati? Vogliamo dare uno sguardo sulla loro vita matrimoniale?
Lois : Clark che ne dici se andiamo in vacanza in Australia?
SuperMan : Ma certo amore, mi metto il mantello e andiamo!
Lois: No ti prego, un altro giro attorno al mondo con te e chiedo il divorzio! Mi viene la nausea a volare con te, e poi l'ultima volta c'è mancato poco che mi facessi cadere per evitare un meteorite, e l'atmosfera pura mi stordisce e non capisco niente per almeno 2 ore!
SuperMan : Ok Lois calmati, va bene Prendi l'aereo ed io ti aspetto là, va bene?
Lois: ma un viaggio come comuni mortali no?
Ed oltre a questi problemi, vogliamo metterci quelli della vita sessuale, immaginate questo titolo sul Dayli News
"Lois Lane all'ospedale per grave frattura interna, durante un atto d'amore SuperMan le ha rotto la vagina!"
Pensiamo invece a Batman, se non avesse il suo amore tormentato con Catwoman, mettiamo caso sia sposato con una ragazza comune e che abbia pure dei figli:
Mentre sono a cena Bruce vede il simbolo di Batman in cielo "Scusa cara, il lavoro mi chiama!".
L'adorata mogliettina mette i figli a letto, si beve un bicchiere di vino nella fantastica casa di Bruce Wayne, e attende il suo ritorno.
Il giorno dopo la moglie è dal parrucchiere, ma è in ritardo per andare a prendere i figli a scuola, chiama Bruce sul cellulare, ma non risponde, lo chiama in ufficio ma non risponde, alla fine deve puntare il batfaro!
Bruce : Cara sei in pericolo?
Moglie: Bruce caro, fosse per te sarei già morta da quel pezzo visto che ti ho cercato ovunque!
Bruce: E allora cosa c'è?
Moglie: devi andare a prendere i bambini a scuola?
Bruce: ma non puoi chiamarmi per ste stronzate!
Moglie: I nostri figli non sono mica stronzate!
Bè c'è ne anche per le donne, vogliamo mettere Wonderwoman in sindrome premestruale? E' il caso di starle alla larga, potrebbe urlare e spaccare i timpani, o quando lancia i cuscini per l'isteria potrebbe sfondare un muro.
Insomma tutto questo è per dire che I super Eroi non li voglio, preferisco Medioman! La forza è piangere e rialzarsi, la forza è chiedere aiuto, la forza è fidarsi dell'altro, la forza è accettarsi e accettare gli altri. I super Eroi me fanno 'na pippa!
Prendiamo il caso di SuperMan e Lois Lane, noi sappiamo il "Vissero felici e contenti!", ma dopo? Voglio dire, dopo che si sono sposati e accasati? Vogliamo dare uno sguardo sulla loro vita matrimoniale?
Lois : Clark che ne dici se andiamo in vacanza in Australia?
SuperMan : Ma certo amore, mi metto il mantello e andiamo!
Lois: No ti prego, un altro giro attorno al mondo con te e chiedo il divorzio! Mi viene la nausea a volare con te, e poi l'ultima volta c'è mancato poco che mi facessi cadere per evitare un meteorite, e l'atmosfera pura mi stordisce e non capisco niente per almeno 2 ore!
SuperMan : Ok Lois calmati, va bene Prendi l'aereo ed io ti aspetto là, va bene?
Lois: ma un viaggio come comuni mortali no?
Ed oltre a questi problemi, vogliamo metterci quelli della vita sessuale, immaginate questo titolo sul Dayli News
"Lois Lane all'ospedale per grave frattura interna, durante un atto d'amore SuperMan le ha rotto la vagina!"
Pensiamo invece a Batman, se non avesse il suo amore tormentato con Catwoman, mettiamo caso sia sposato con una ragazza comune e che abbia pure dei figli:
Mentre sono a cena Bruce vede il simbolo di Batman in cielo "Scusa cara, il lavoro mi chiama!".
L'adorata mogliettina mette i figli a letto, si beve un bicchiere di vino nella fantastica casa di Bruce Wayne, e attende il suo ritorno.
Il giorno dopo la moglie è dal parrucchiere, ma è in ritardo per andare a prendere i figli a scuola, chiama Bruce sul cellulare, ma non risponde, lo chiama in ufficio ma non risponde, alla fine deve puntare il batfaro!
Bruce : Cara sei in pericolo?
Moglie: Bruce caro, fosse per te sarei già morta da quel pezzo visto che ti ho cercato ovunque!
Bruce: E allora cosa c'è?
Moglie: devi andare a prendere i bambini a scuola?
Bruce: ma non puoi chiamarmi per ste stronzate!
Moglie: I nostri figli non sono mica stronzate!
Bè c'è ne anche per le donne, vogliamo mettere Wonderwoman in sindrome premestruale? E' il caso di starle alla larga, potrebbe urlare e spaccare i timpani, o quando lancia i cuscini per l'isteria potrebbe sfondare un muro.
Insomma tutto questo è per dire che I super Eroi non li voglio, preferisco Medioman! La forza è piangere e rialzarsi, la forza è chiedere aiuto, la forza è fidarsi dell'altro, la forza è accettarsi e accettare gli altri. I super Eroi me fanno 'na pippa!
DELUSIONI
Sono sempre stata piena di amici e amiche, fin dalla scuola dell'infanzia.
Alle medie ero diventata molto amica di una ragaza Letizia, siccome abitavamo anche vicine stavamo tutti i pomeriggi assieme, andavamo al parco, o stavamo semplicemente sul muretto di casa mia. Parlavamo ore e ore delle nostre cotte, e dicevamo un sacco di cagate, le risate che mi sono fatta con lei non le dimenticherò mai!
Aveva un storia a distanza, con un ragazzo conosciuto su internet, ragazzo...uomo a dire la verità, ora non ricordo quanti anni avesso di differenza, però lei aveva 14 anni e lui era maggiorenne e abitava a Fidenza.
Ricordo che lo chiamavamo "Zio Sam" come nome in codice per non far capire a sua madre di chi stavamo parlando, e neanche ai nostri compagni di classe.
Perse la verginità con lui, mi raccontò tutto, e le loro tante litigate.
Dopo le medie, andando in due scuole superiori diverse ci si vedeva al sabato pomeriggio e la domenica a messa, e dopo un po' smise di venirvi, e la persi un po' di vista.
Da allora sono passati quasi 10 anni, sembra incredibile quanto voli il tempo, l'ho incontrata di tanto in tanto, mi diceva come andava con lo Zio Sam, poi che si erano lasciati, e stava con un altro, poi ancora un altro, ed ora dopo 10 anni l'ho rivista, è successo verso marzo, ad una festa di carnevale, l'aveva invitata un'altra mia amica.
Mi raccontò che era rimasta senza amici, perchè il suo ultimo ragazzo era stato testa di cazzo e aveva paura mostrare il suo vero carattere, che ci riusciva solo con lei, e quindi non gli piaceva stare con altra gente, poi tutto d'un tratto aveva un sacco di amici, e questi gli avevano detto di lasciarla, che aveva 22 anni e doveva divertirsi e non stare già accasato, e seguì il suggerimento di questi suddetti amici lasciandola.
Nei giorni seguenti Letizia mi scriveva spesso su msn, e sul cellulare, rivangando la nostra vecchia amicizia, decisi che forse si poteva riprendere, infondo quando eravamo piccole passavamo tutti i giorni assieme!
Uscì con me per un paio di volte, per aiutarla a risollevarsi, lei continuava a sentire il suo ex ragazzo, e piangeva e si arrabbiava, poi lei iniziò un nuovo lavoro e gli orari non coincidevano sempre con i miei, quindi ci siamo nuovamente allontanate, ma io credevo che non ci saremmo perse di vista come già era successo.
Una sera stavo male io, avevo bisogno di uscire e andare a ballare, chiamai lei "Lety sono un po' arrabbiata, avrei bisogno di sforgarmi andando a ballare, c'è il Balu stasera che si entra gratis!" "Sisi, io ci vado con un'amica, dai magari ci vediamo là!" non mi chiese se volevo andare con lei, non mi disse, ci diamo appuntamento là e poi stiamo insieme, non fece niente di tutto questo. Io pur non vedendola da anni sono andata a prenderla a casa per uscire perchè non aveva la macchina, l'ho fatta uscire con me e le mie amiche, ho cercato di solleverle il morale.
Non voglio fare la vittima ho altro, ma è da mesi che porto dentro questa delusione verso di lei, ed è per questo che sono così diffidente verso gli altri, perchè mi deludono, le persone mi deludono, ma c'è una parte di me che si butta sempre e prova ad aver fiducia...verso di lei non provo più amicizia, non riesco più, so che sembra un gesto stupido quello che mi ha fatto e che si potrebbe perdonare con facilità, però in quel momento avevo bisogno, e lei non ha mosso un dito, si ci sono rimasta malissimo.
Alle medie ero diventata molto amica di una ragaza Letizia, siccome abitavamo anche vicine stavamo tutti i pomeriggi assieme, andavamo al parco, o stavamo semplicemente sul muretto di casa mia. Parlavamo ore e ore delle nostre cotte, e dicevamo un sacco di cagate, le risate che mi sono fatta con lei non le dimenticherò mai!
Aveva un storia a distanza, con un ragazzo conosciuto su internet, ragazzo...uomo a dire la verità, ora non ricordo quanti anni avesso di differenza, però lei aveva 14 anni e lui era maggiorenne e abitava a Fidenza.
Ricordo che lo chiamavamo "Zio Sam" come nome in codice per non far capire a sua madre di chi stavamo parlando, e neanche ai nostri compagni di classe.
Perse la verginità con lui, mi raccontò tutto, e le loro tante litigate.
Dopo le medie, andando in due scuole superiori diverse ci si vedeva al sabato pomeriggio e la domenica a messa, e dopo un po' smise di venirvi, e la persi un po' di vista.
Da allora sono passati quasi 10 anni, sembra incredibile quanto voli il tempo, l'ho incontrata di tanto in tanto, mi diceva come andava con lo Zio Sam, poi che si erano lasciati, e stava con un altro, poi ancora un altro, ed ora dopo 10 anni l'ho rivista, è successo verso marzo, ad una festa di carnevale, l'aveva invitata un'altra mia amica.
Mi raccontò che era rimasta senza amici, perchè il suo ultimo ragazzo era stato testa di cazzo e aveva paura mostrare il suo vero carattere, che ci riusciva solo con lei, e quindi non gli piaceva stare con altra gente, poi tutto d'un tratto aveva un sacco di amici, e questi gli avevano detto di lasciarla, che aveva 22 anni e doveva divertirsi e non stare già accasato, e seguì il suggerimento di questi suddetti amici lasciandola.
Nei giorni seguenti Letizia mi scriveva spesso su msn, e sul cellulare, rivangando la nostra vecchia amicizia, decisi che forse si poteva riprendere, infondo quando eravamo piccole passavamo tutti i giorni assieme!
Uscì con me per un paio di volte, per aiutarla a risollevarsi, lei continuava a sentire il suo ex ragazzo, e piangeva e si arrabbiava, poi lei iniziò un nuovo lavoro e gli orari non coincidevano sempre con i miei, quindi ci siamo nuovamente allontanate, ma io credevo che non ci saremmo perse di vista come già era successo.
Una sera stavo male io, avevo bisogno di uscire e andare a ballare, chiamai lei "Lety sono un po' arrabbiata, avrei bisogno di sforgarmi andando a ballare, c'è il Balu stasera che si entra gratis!" "Sisi, io ci vado con un'amica, dai magari ci vediamo là!" non mi chiese se volevo andare con lei, non mi disse, ci diamo appuntamento là e poi stiamo insieme, non fece niente di tutto questo. Io pur non vedendola da anni sono andata a prenderla a casa per uscire perchè non aveva la macchina, l'ho fatta uscire con me e le mie amiche, ho cercato di solleverle il morale.
Non voglio fare la vittima ho altro, ma è da mesi che porto dentro questa delusione verso di lei, ed è per questo che sono così diffidente verso gli altri, perchè mi deludono, le persone mi deludono, ma c'è una parte di me che si butta sempre e prova ad aver fiducia...verso di lei non provo più amicizia, non riesco più, so che sembra un gesto stupido quello che mi ha fatto e che si potrebbe perdonare con facilità, però in quel momento avevo bisogno, e lei non ha mosso un dito, si ci sono rimasta malissimo.
EGO SUM PHOENIX QUIA EX CINERE SUO RESURGIT!
Sono qui, sono tornata, è una domenica di luglio calda ed afosa, con quell'umido che ti si appicica addosso, come è solito di Modena.
Sono qui, con gli occhi colmi di sonno, di una settimana, quasi infernale, e mal di testa, perchè vorrei obbligarmi a studiare visto che giovedì ho un esame!
Dopo mesi di silenzio torno, torno con una bella notizia, che mi è costata, e CI è costata tanti sacrifici, tanti crisi di nervi e di pianto!
Hanno asportato il tumore di mio padre, gliene hanno trovato un altro piccolo, che è stato rimosso al momento stesso dell'operazione!
Si dovrà continuare con la radioterapia, e stiamo aspettando gli esami tossicologici, e il ritorno dell'Oncologo da un CONVEGNO, so che è un medico serio, non di quelli che giocano a fare Dio, ma che si affidano a Dio per curare i propri pazienti!
Sono stanca, e ancora arrabbiata col mondo! Credo di avere una quantità immensa di veleno da gettare fuori!
Ognuno reagisce come può, queste cose ti cambiano dentro, sono un punto di non ritorno, non c'è nulla da fare!
Vorrei stare solo un po' senza pensieri, senza nessuno che mi dica come devo comportarmi, cosa devo pensare, o dire..lasciatemi metabolizzare ilmio dolore, lasciate che i miei pensieri mi anneghinoper piacere!
Mi conosco, so gestirmi, dopo ritornerò come prima, allegra e vivace, piena di vita, ma per piacre lasciatemi il tempo che mi serve a riprendermi, anche se ilpeggio è passato, io ho bisogno di far scivolare via da me tutto questo peso, tutta questa rabbia!
Io sono la fenice che rinasce dalle proprie ceneri, in molti lo sanno, però appunto fatemi morire e rinascere a nuova vita!
Non cadrò in depressione, non sono il tipo, piuttosto urlo in pieno in centro, per far uscire il mio malessere, ma non tenterò di tagliarmi le vene, ho ancora troppe cose da fare!
Ritornerò, ok!
Promesso!
Sono qui, con gli occhi colmi di sonno, di una settimana, quasi infernale, e mal di testa, perchè vorrei obbligarmi a studiare visto che giovedì ho un esame!
Dopo mesi di silenzio torno, torno con una bella notizia, che mi è costata, e CI è costata tanti sacrifici, tanti crisi di nervi e di pianto!
Hanno asportato il tumore di mio padre, gliene hanno trovato un altro piccolo, che è stato rimosso al momento stesso dell'operazione!
Si dovrà continuare con la radioterapia, e stiamo aspettando gli esami tossicologici, e il ritorno dell'Oncologo da un CONVEGNO, so che è un medico serio, non di quelli che giocano a fare Dio, ma che si affidano a Dio per curare i propri pazienti!
Sono stanca, e ancora arrabbiata col mondo! Credo di avere una quantità immensa di veleno da gettare fuori!
Ognuno reagisce come può, queste cose ti cambiano dentro, sono un punto di non ritorno, non c'è nulla da fare!
Vorrei stare solo un po' senza pensieri, senza nessuno che mi dica come devo comportarmi, cosa devo pensare, o dire..lasciatemi metabolizzare ilmio dolore, lasciate che i miei pensieri mi anneghinoper piacere!
Mi conosco, so gestirmi, dopo ritornerò come prima, allegra e vivace, piena di vita, ma per piacre lasciatemi il tempo che mi serve a riprendermi, anche se ilpeggio è passato, io ho bisogno di far scivolare via da me tutto questo peso, tutta questa rabbia!
Io sono la fenice che rinasce dalle proprie ceneri, in molti lo sanno, però appunto fatemi morire e rinascere a nuova vita!
Non cadrò in depressione, non sono il tipo, piuttosto urlo in pieno in centro, per far uscire il mio malessere, ma non tenterò di tagliarmi le vene, ho ancora troppe cose da fare!
Ritornerò, ok!
Promesso!
SCUSA, MA OGNI TANTO CROLLO
E mi vengono le lacrime agli occhi, e quel bruciore allo stomaco che ormai mi accompagna da mesi...
avere la gastrite a 24 anni, e la tiroide che impazzisce gonfiandosi.
E il mio umore appezzi, sotto terra, da un momento all'altro.
Mio padre che invita Richi ad andare a mangiare una pizza e senitrsi dire "mandare a fanculo mia madre per questo motivo mi sembra inutile" ed il mio cuore che s'incrina.
Ed il mio umore che va su e giù da stamattina, dalla rabbia all'euforia, dall'allegria alla tristezza, e Dio solo sa quanto sia faticoso tenersi sotto controllo.
E studio per un esame, di cui capisco ben poco, con la convinzione che dovrò ridarlo...
Mi chiamano per il centro estivo, ma posso solo da luglio fino alla prima settimana di agosto, e ci sarebbe anche la seconda da fare, ma crea problemi, crea tensioni e alla domanda "E' colpa mia?" la risposta "Si lo è".
Tacere, mandare giù il boccone, i bocconi, avere autocontrollo fino ad adesso, e sentirsi terribilmente soli.
E non ho voglia di discutere, forse fuggo, ma sono così stanca, così appezzi, ed ho questo nuovo dolore in gola che mi fa paura.
Basta parlarne, sono sempre i soliti discorsi, devo aspettare il mio tempo, mi darai tutte le cose che voglio, va bene aspetto, ma lasciami sfogare in silenzio, senza urlare, qui sopra, le mie pare, della mia rabbia, del mio autocontrollo che va a farsi fottore, lasciami scrivere qui e non aver paura che qualcosa non vada, è la mia stanchezza che si fa sentire, dopo un anno del genere, penso che mi sia dovuto e deve ancora finire.
Scusa amore, ma ogni tanto crollo.
avere la gastrite a 24 anni, e la tiroide che impazzisce gonfiandosi.
E il mio umore appezzi, sotto terra, da un momento all'altro.
Mio padre che invita Richi ad andare a mangiare una pizza e senitrsi dire "mandare a fanculo mia madre per questo motivo mi sembra inutile" ed il mio cuore che s'incrina.
Ed il mio umore che va su e giù da stamattina, dalla rabbia all'euforia, dall'allegria alla tristezza, e Dio solo sa quanto sia faticoso tenersi sotto controllo.
E studio per un esame, di cui capisco ben poco, con la convinzione che dovrò ridarlo...
Mi chiamano per il centro estivo, ma posso solo da luglio fino alla prima settimana di agosto, e ci sarebbe anche la seconda da fare, ma crea problemi, crea tensioni e alla domanda "E' colpa mia?" la risposta "Si lo è".
Tacere, mandare giù il boccone, i bocconi, avere autocontrollo fino ad adesso, e sentirsi terribilmente soli.
E non ho voglia di discutere, forse fuggo, ma sono così stanca, così appezzi, ed ho questo nuovo dolore in gola che mi fa paura.
Basta parlarne, sono sempre i soliti discorsi, devo aspettare il mio tempo, mi darai tutte le cose che voglio, va bene aspetto, ma lasciami sfogare in silenzio, senza urlare, qui sopra, le mie pare, della mia rabbia, del mio autocontrollo che va a farsi fottore, lasciami scrivere qui e non aver paura che qualcosa non vada, è la mia stanchezza che si fa sentire, dopo un anno del genere, penso che mi sia dovuto e deve ancora finire.
Scusa amore, ma ogni tanto crollo.
NON SCRIVO PIÙ COL SOLE DENTRO.
E mi sento un po' così, nulla va male, e nulla va bene, in questa situazione un po' stazionaria, mi faccio troppe domande riguardanti il futuro, e sono un po' troppo stanca di atteggiamenti del presente.
Odio farmi rinfacciare le cose, e non sopporto quando mi danno della bambina, visto che si circondano di persone che non crescono, forse piace sentirsi i più maturi...
Io so che mi sto stancando di essere messa in terzo piano, dagli amici, dal moroso e dal resto del mondo...
E discutere non mi va, lascio parlare, mi lascio offendere sentendomi dire che sono egoista e capricciosa che sono rompipalle come le mie amiche, è più facile così che far valere le proprie idee.
Se poi lascerò le persone, indietro, se io andrò avanti e gli altri resteranno indietro poco importa, visto che io sono quella dell'ottica sbagliata, amen!
Che male c'è a voler passare un'estate divertente, che male c'è se al venerdì sera vorrei andare a ballare col mio ragazzo, che male c'è se vorrei andare alla notte rosa con tutti e condividere quest'esperienza, perchè se non si fanno adesso certe cose quando si fanno più.
Che male c'è ad accrogersi che la vita va vissuta fino in fondo di emozioni piene?
Io realizzo il trauma di mio padre così, e chi dice di essere uscito indenne da un trauma mente, lo rielaborano tutti a modo loro.
C'è chi ha paura dell'abbandono, e resta freddo e calcolatore, come se potesse impedire questo di essere lasciato e senza soffrire troppo, c'è chi invece quando si accorge di essere innamorato lascia per prima il partner per paura di essere abbandonato e non riuscire a sopportare il dolore! C'è chi non esce di casa se non per andare a lavorare, e tutto per non rischiare di tornare a provare certi sentimenti, ha perso completamente la fiducia nell'altro, e tutti sono nemici. Questo è quello che succede solitamente, dopo il trauma di un divorzio.
Io ho subito un altro tipo di trauma, sapere che un genitore nel giro di anno si sarebbe spento. Per fortuna questa ipotesi nera si sta allontandando sempre di più, e spero vivamente che la sua scomparsa avvenga il più tardi possibile! Ma c'è questa paura della morte, ormai dentro di me, e quindi voglio vivere tutto, senza avere rimpianti, e divento egoista per raggiungere questo scopo.
Aaaaah, vorrei che tu potessi condividere con me le emozioni che vorrei vivere con te...non essendo più in terzo piano...mi sento infinitamente triste!
Odio farmi rinfacciare le cose, e non sopporto quando mi danno della bambina, visto che si circondano di persone che non crescono, forse piace sentirsi i più maturi...
Io so che mi sto stancando di essere messa in terzo piano, dagli amici, dal moroso e dal resto del mondo...
E discutere non mi va, lascio parlare, mi lascio offendere sentendomi dire che sono egoista e capricciosa che sono rompipalle come le mie amiche, è più facile così che far valere le proprie idee.
Se poi lascerò le persone, indietro, se io andrò avanti e gli altri resteranno indietro poco importa, visto che io sono quella dell'ottica sbagliata, amen!
Che male c'è a voler passare un'estate divertente, che male c'è se al venerdì sera vorrei andare a ballare col mio ragazzo, che male c'è se vorrei andare alla notte rosa con tutti e condividere quest'esperienza, perchè se non si fanno adesso certe cose quando si fanno più.
Che male c'è ad accrogersi che la vita va vissuta fino in fondo di emozioni piene?
Io realizzo il trauma di mio padre così, e chi dice di essere uscito indenne da un trauma mente, lo rielaborano tutti a modo loro.
C'è chi ha paura dell'abbandono, e resta freddo e calcolatore, come se potesse impedire questo di essere lasciato e senza soffrire troppo, c'è chi invece quando si accorge di essere innamorato lascia per prima il partner per paura di essere abbandonato e non riuscire a sopportare il dolore! C'è chi non esce di casa se non per andare a lavorare, e tutto per non rischiare di tornare a provare certi sentimenti, ha perso completamente la fiducia nell'altro, e tutti sono nemici. Questo è quello che succede solitamente, dopo il trauma di un divorzio.
Io ho subito un altro tipo di trauma, sapere che un genitore nel giro di anno si sarebbe spento. Per fortuna questa ipotesi nera si sta allontandando sempre di più, e spero vivamente che la sua scomparsa avvenga il più tardi possibile! Ma c'è questa paura della morte, ormai dentro di me, e quindi voglio vivere tutto, senza avere rimpianti, e divento egoista per raggiungere questo scopo.
Aaaaah, vorrei che tu potessi condividere con me le emozioni che vorrei vivere con te...non essendo più in terzo piano...mi sento infinitamente triste!
E' A STARE DA SOLI CHE CI SI CONOSCE MEGLIO!
Sono a casa da lavoro, il bimbo è malato di varicella.
Chissà perchè inizio i post sempre con una spiegazione, e non mi lascio mai andare ai pensieri nudi e crudi fin da subito.
Richi dice che sembra che sono sempre persa nei miei pensieri, forse perchè è vero, perchè mi ci perdo talmente sono contorti e complicati, o tamente mi inondano che mi mandano alla deriva, lontano dal mondo, lontano dal presente.
Non lo faccio apposta, mi basta una parola, una parola sola perchè nella mia mente si inneschi questo strano meccanismo di pensieri che parte e va, collegandosi a un ricordo, poi ad un altro, a un pensiero futuro, poi ad un altro...e così via.
E penso su me stessa, specie adesso che sto a casa nulla facente (in realtà potrei fare quell'esame su internet, ma mi fa proprio schifo dare un esame rispondendo solo su quella piattaforma).
Mi sono accorta che la gente monotematica mi annoia, tremendamete, non la trovo per niente interessante. Io amo ascoltare, e chiacchierare, ma se i discorsi ascoltati sono sempre gli stessi, ecco che mi riperdo nei miei pensieri.
Io sono di natura molto curiosa, quindi tendo ad essere attenta per le cose nuove, per paesi e paesaggi nuovi.
Mi piace esplorare, nei minimi particolari, anche le cose che possono sembrare meno interessanti, io le osservo. In un museo a Volterra, c'erano alcune porte chiuse, ed io andavo a sbirciare attraverso le fessure, oppure osservavo piccoli oggetti, per carpirne la manifattura.
E poi la mia immaginazione vaga e vaga : Chissà cos'è successo in questo posto? Chissà se qualcuno s'è ammazzato? Chissà se si sono innamorati? Erano felici, erano tristi? Si facevano le nostre stesse preoccupazioni? Avevano i nostri stessi problemi? Come sarebbe stato vivere a quell'epoca? Come sarebbe stata la mia mentalità, il mio modo di agire influenzato da quel periodo storico?
E inizio a immaginare, mettendo un po' insieme le mie conoscenze, leggendo qualcosa scritto lì, messo a posta dal museo.
E poi ho adesso quella stupenda eccitazione del mare, la voglia di mare, di spiaggia, di divertimento, di essere fuori dalle righe.
Ed ho voglia di vedere l'alba sul mare. Di svegliarmi prestissimo, correre in spiaggia con la brezza mattutina estiva e vedere il sole sorgere, di emozionarmi di quel miracolo quotidiano. Ho voglia di ballare sulla spiaggai come non ho mai fatto, e di ridere con le amiche per stronzate urlate al cielo.
Ho voglia di andare in tenda, con Richi, la Fra e il suo moroso! Ho voglia di dire alla Vale e a Gabri di farci un week end tutti assieme, e di ridere fino alle lacrime!
Ho voglia di tutto questo...ma aspetto.
Adesso arriva Pasqua, viene su mio cugino Antonio, avrei voglia di andare da qualche parte invece che stare a casa, ma mio padre giovedì ha la 4^ chemio, e sta iniziando a sentirsi molto affaticato i giorni seguenti la terapia.
Mi dicono che ho il diritto di stare male, di provare sbalzi di umore e di urlare, mi dicono che ho il diritto di essere arrabbiata col mondo, e di vedere i quotidiani problemi altrui come inferiori al mio, al quale non c'è nessun paragone, mi dicono che praticamente ho il diritto di essere egoista! Ma io solitamente taccio, faccio finta che anche il mio sia un problema quotidiano come quello degli altri, sorrido, litigo, mi amareggio, sono insofferente, mi annoio, vado a lavoro, faccio l'amore, esco con le amiche, litigo coi miei genitori, faccio commissioni, cazzeggio, studio, seguo le mie attività...e tutto questo senza battere ciglio.
Poi arrivano dei momenti di sconforto, di quelli pesanti, che non so come affrontare, e provo a pretendere comprensione dagli altri, ma non mi viene data, anzi mi vengono rinfacciati i propri problemi, e li ascolto anche, ma sono una bambina viziata ed egoista, che alla fine, mi sa che non ha tanto il diritto di stare male...perchè sembra che me ne approfitti dell'appoggio altrui...strano eppure taccio sempre. Ma è più facile ricordarsi delle cose negative che di quelle positive: ci avete fatto caso?
Eppure io sto qui, buona buonina che non rompo le palle a nessuno, e per una volta che voglio fare qualcosa: mi rompono le uova nel paniere, e mi si dice che non so accettare la vita...ma andatevene a fanculo!
Adesso vi vedete con i miei occhi.
Chissà perchè inizio i post sempre con una spiegazione, e non mi lascio mai andare ai pensieri nudi e crudi fin da subito.
Richi dice che sembra che sono sempre persa nei miei pensieri, forse perchè è vero, perchè mi ci perdo talmente sono contorti e complicati, o tamente mi inondano che mi mandano alla deriva, lontano dal mondo, lontano dal presente.
Non lo faccio apposta, mi basta una parola, una parola sola perchè nella mia mente si inneschi questo strano meccanismo di pensieri che parte e va, collegandosi a un ricordo, poi ad un altro, a un pensiero futuro, poi ad un altro...e così via.
E penso su me stessa, specie adesso che sto a casa nulla facente (in realtà potrei fare quell'esame su internet, ma mi fa proprio schifo dare un esame rispondendo solo su quella piattaforma).
Mi sono accorta che la gente monotematica mi annoia, tremendamete, non la trovo per niente interessante. Io amo ascoltare, e chiacchierare, ma se i discorsi ascoltati sono sempre gli stessi, ecco che mi riperdo nei miei pensieri.
Io sono di natura molto curiosa, quindi tendo ad essere attenta per le cose nuove, per paesi e paesaggi nuovi.
Mi piace esplorare, nei minimi particolari, anche le cose che possono sembrare meno interessanti, io le osservo. In un museo a Volterra, c'erano alcune porte chiuse, ed io andavo a sbirciare attraverso le fessure, oppure osservavo piccoli oggetti, per carpirne la manifattura.
E poi la mia immaginazione vaga e vaga : Chissà cos'è successo in questo posto? Chissà se qualcuno s'è ammazzato? Chissà se si sono innamorati? Erano felici, erano tristi? Si facevano le nostre stesse preoccupazioni? Avevano i nostri stessi problemi? Come sarebbe stato vivere a quell'epoca? Come sarebbe stata la mia mentalità, il mio modo di agire influenzato da quel periodo storico?
E inizio a immaginare, mettendo un po' insieme le mie conoscenze, leggendo qualcosa scritto lì, messo a posta dal museo.
E poi ho adesso quella stupenda eccitazione del mare, la voglia di mare, di spiaggia, di divertimento, di essere fuori dalle righe.
Ed ho voglia di vedere l'alba sul mare. Di svegliarmi prestissimo, correre in spiaggia con la brezza mattutina estiva e vedere il sole sorgere, di emozionarmi di quel miracolo quotidiano. Ho voglia di ballare sulla spiaggai come non ho mai fatto, e di ridere con le amiche per stronzate urlate al cielo.
Ho voglia di andare in tenda, con Richi, la Fra e il suo moroso! Ho voglia di dire alla Vale e a Gabri di farci un week end tutti assieme, e di ridere fino alle lacrime!
Ho voglia di tutto questo...ma aspetto.
Adesso arriva Pasqua, viene su mio cugino Antonio, avrei voglia di andare da qualche parte invece che stare a casa, ma mio padre giovedì ha la 4^ chemio, e sta iniziando a sentirsi molto affaticato i giorni seguenti la terapia.
Mi dicono che ho il diritto di stare male, di provare sbalzi di umore e di urlare, mi dicono che ho il diritto di essere arrabbiata col mondo, e di vedere i quotidiani problemi altrui come inferiori al mio, al quale non c'è nessun paragone, mi dicono che praticamente ho il diritto di essere egoista! Ma io solitamente taccio, faccio finta che anche il mio sia un problema quotidiano come quello degli altri, sorrido, litigo, mi amareggio, sono insofferente, mi annoio, vado a lavoro, faccio l'amore, esco con le amiche, litigo coi miei genitori, faccio commissioni, cazzeggio, studio, seguo le mie attività...e tutto questo senza battere ciglio.
Poi arrivano dei momenti di sconforto, di quelli pesanti, che non so come affrontare, e provo a pretendere comprensione dagli altri, ma non mi viene data, anzi mi vengono rinfacciati i propri problemi, e li ascolto anche, ma sono una bambina viziata ed egoista, che alla fine, mi sa che non ha tanto il diritto di stare male...perchè sembra che me ne approfitti dell'appoggio altrui...strano eppure taccio sempre. Ma è più facile ricordarsi delle cose negative che di quelle positive: ci avete fatto caso?
Eppure io sto qui, buona buonina che non rompo le palle a nessuno, e per una volta che voglio fare qualcosa: mi rompono le uova nel paniere, e mi si dice che non so accettare la vita...ma andatevene a fanculo!
Adesso vi vedete con i miei occhi.
SE BALLO DA SOLA...TU FAMMI BALLARE
Troppe bimbeminkia in giro...troppe di quelle che fanno le grandi le fighe, e poi stanno a svenarsi per uno che non le chiama, che magari avrà da fare!
Bah!
Che palle...donne sono qui per dare un cosiglio a tutte voi, aprite bene le orecchie:
AGLI UOMINI NON PIACCIONO LE DONNE CHE DIPENDONO DA LORO!
1) Agli uomini bisogna far credere di avere bisogno di loro, ma non dovete chiedere mille cose, soprattutto se sono cagate che siamo in grado di risolvercele noi donne.
2) Se un uomo, dopo che gli avete chiesto un favore vi farà delle storie e vi dirà che siete delle stupide e delle cagaminchia, basta dire queste semplici parole "Ok mi arrangio da sola, pensavo potessi aiutarmi, ma va bene così, faccio io, non preoccuparti!" a quel punto lui andrà su tutte le furie sentendosi colpito nel suo orgoglio maschile e insisterà nel volervi aiutare (di solito lo mando al quel paese, perchè quando si decide a volermi aiutare, ha intaccato lui il mio orgoglio, e mi si sono girate le palle al contrario, e non mi va più che mi aiuti!)
3)Non siate mai troppo accondiscendenti, l'uomo è cacciatore, e avere una preda sempre a disposizione lo annoia, per quanto possano dire che vorrebbero una moglie che gli lavi, stiri, prepari da mangiare, e sempre disponibile al sesso, alla fine si stancano e si cercano un'amante stronza!
4)Mai stressare gli uomini con telefonate o sms inutili, ogni tanto va bene, giusto per fargli capire che lo pensate, ma dopo basta, altrimenti diventate ossessive e rischiate di farvelo scappare perchè spaventato dal vostro atteggiamento (occhio anche all'eccessiva gelosia).
5)Se il vostro lui non vuole accompagnarvi da qualche parte, mai dire "Resto a casa", nono assolutamente "Ci vado con le amiche!", noi siamo indipendenti da loro, chiaro? Non siamo menomate di qualche arto, abbiamo un cervello che funziona bene (a parte che nelle bionde), quindi siamo in grado di arrangiarci da sole, e se ci va di uscire, usciamo, non siamo relegate a loro.
Mi sono stancata di sentirmi dire che dipendo da Richi, non è vero, anzi sono un essere che sa vivere da sola tranquillamente, e se voglio uscire con lui, è perchè VOGLIO lui in quel momento, l'amore non è legato al bisogno che si ha dell'altro, o almeno non solo, per me è più forte la VOGLIA che si ha di stare con l'altro, e visto che non siamo nè convinventi nè sposati, e nessuno dei due vive in simbiosi con l'altro, io posso apparire anche senza Richi al mio fianco, anche se a volte mi rompono le battutine del cazzo, anche se mi piacerebbe averlo al mio fianco, io posso stare anche da sola...e vaffanculo mondo bimbominkioso!
P.S. GLI UOMINI PREFERISCONO LE STRONZE!
17/3/2011
Bah!
Che palle...donne sono qui per dare un cosiglio a tutte voi, aprite bene le orecchie:
AGLI UOMINI NON PIACCIONO LE DONNE CHE DIPENDONO DA LORO!
1) Agli uomini bisogna far credere di avere bisogno di loro, ma non dovete chiedere mille cose, soprattutto se sono cagate che siamo in grado di risolvercele noi donne.
2) Se un uomo, dopo che gli avete chiesto un favore vi farà delle storie e vi dirà che siete delle stupide e delle cagaminchia, basta dire queste semplici parole "Ok mi arrangio da sola, pensavo potessi aiutarmi, ma va bene così, faccio io, non preoccuparti!" a quel punto lui andrà su tutte le furie sentendosi colpito nel suo orgoglio maschile e insisterà nel volervi aiutare (di solito lo mando al quel paese, perchè quando si decide a volermi aiutare, ha intaccato lui il mio orgoglio, e mi si sono girate le palle al contrario, e non mi va più che mi aiuti!)
3)Non siate mai troppo accondiscendenti, l'uomo è cacciatore, e avere una preda sempre a disposizione lo annoia, per quanto possano dire che vorrebbero una moglie che gli lavi, stiri, prepari da mangiare, e sempre disponibile al sesso, alla fine si stancano e si cercano un'amante stronza!
4)Mai stressare gli uomini con telefonate o sms inutili, ogni tanto va bene, giusto per fargli capire che lo pensate, ma dopo basta, altrimenti diventate ossessive e rischiate di farvelo scappare perchè spaventato dal vostro atteggiamento (occhio anche all'eccessiva gelosia).
5)Se il vostro lui non vuole accompagnarvi da qualche parte, mai dire "Resto a casa", nono assolutamente "Ci vado con le amiche!", noi siamo indipendenti da loro, chiaro? Non siamo menomate di qualche arto, abbiamo un cervello che funziona bene (a parte che nelle bionde), quindi siamo in grado di arrangiarci da sole, e se ci va di uscire, usciamo, non siamo relegate a loro.
Mi sono stancata di sentirmi dire che dipendo da Richi, non è vero, anzi sono un essere che sa vivere da sola tranquillamente, e se voglio uscire con lui, è perchè VOGLIO lui in quel momento, l'amore non è legato al bisogno che si ha dell'altro, o almeno non solo, per me è più forte la VOGLIA che si ha di stare con l'altro, e visto che non siamo nè convinventi nè sposati, e nessuno dei due vive in simbiosi con l'altro, io posso apparire anche senza Richi al mio fianco, anche se a volte mi rompono le battutine del cazzo, anche se mi piacerebbe averlo al mio fianco, io posso stare anche da sola...e vaffanculo mondo bimbominkioso!
P.S. GLI UOMINI PREFERISCONO LE STRONZE!
17/3/2011
ED HO SONNO MENTRE SCRIVO!
Sono stanca...eppure questa settimana non sono andata a lavorare, il bambino era ammalato e sono rimasta a casa anche io...però ognimattina mi sono lo stesso svegliata presto, perchè nel caso mi avesse chiamato la scuola sarei dovuta andare!
Stamattina sono sclerata: non trovavo più gli occhiali da vista, e senza mi stava venendo un mal di testa assurdo!
Erano finiti sotto la scrivania, anche se non so come abbiano fatto a finire lì sotto!
Sto scrivendo tutte queste cose perchè comne al solito sto negando che c'è qualcosa che non va...lunedì sono stata a Bologna, dovevo fotocopiare dei libri introvabili a Modena. E poi dovevo svagarmi, allontarmi dalla mia città ed andare nella mia oasi.
Mentre camminavo sentivo chiaramente la nostalgia dei tempi della triennale, le corse per andare alezione, fermarsi davanti ai negozi, fare le chiacchiere con le amiche mentre il prof spiega, e ridere di stronzate, andare alla mensa a mangiare e guardare i ragazzi in erasmus, sedersi e spettegolare, fare la fuga da lezione per andare afare shopping! Prendere di nuovo il treno e rilassarsi durante il viaggio, o incontrare le vecchie amiche delle superiori con cui scambiarsi le novità, l'ansia pre-esame, adrenalica...la soddifazione di aver passato anche quell'esame!
Bologna mi divertiva, e mi diverto tutt'ora, ma so che il tempo della triennale non ritornerà più...ormai sono cresciuta, non sono più una studente.
Ma in realtà mi sento in quella via di mezzo: sono donna? Sono ragazza? Sono bambina?
Forse sono in una situazione in cui vorrei essere bambina, ma mi ritrovo a ragionare da donna...ma sono solo una ragazza.
La mia amica che era con me a Bologna, mi ha capita, e solo lei poteva (ha perso la madre per colpa della leucemia)...abbiamo parlato parecchio, aveva ragione su tutti i fronti, ma non me la sento di fare come ha detto lei!
Una delle cose che ha detto è che non posso fare "Atlante" e sobbarcarmi il peso di questa situazione sulle spalle, le ho detto che mi sento come se stessi guardando un film, "Si, normale, stai razionalizzando tutto! Però non devi nascondere le lacrime, non devi far finta di essere forte se non lo sei...devi avere qualche valvola di sfogo!" le ho detto che faccio già un sacco di cose tra lavoro, studio, oratorio e gruppo post-cresima "Bè va bene, meglio, più cose fai meno ci pensi!". Ogni tanto stavo in silenzio, dopo che lei mi diceva le cose, che rispecchiano totalmente il mio modo di comportarmi di adesso, ed ora ora mentre scrivo le sue parole rimbombano nella mente...che dire, sto sopravvivendo, e spero con tutto il cuore che le mie preghiere vengano ascoltate! Spero che anche qualcun altro, come me la sera preghi per mio padre...
ECCO, è QUANDO NON MI VEDE NESSUNO CHE PIANGO...COSì NESSUNO PROVA PENA PER ME E NESSUNO SI PREOCCUPA...perchè sì...l'Anna è una ragazza forte, e se sta male delira...ma chi non l'ha ancora vista in quei momenti, può solo avere paura di lei e guardarla con occhi diversi, e lei non vuole
Stamattina sono sclerata: non trovavo più gli occhiali da vista, e senza mi stava venendo un mal di testa assurdo!
Erano finiti sotto la scrivania, anche se non so come abbiano fatto a finire lì sotto!
Sto scrivendo tutte queste cose perchè comne al solito sto negando che c'è qualcosa che non va...lunedì sono stata a Bologna, dovevo fotocopiare dei libri introvabili a Modena. E poi dovevo svagarmi, allontarmi dalla mia città ed andare nella mia oasi.
Mentre camminavo sentivo chiaramente la nostalgia dei tempi della triennale, le corse per andare alezione, fermarsi davanti ai negozi, fare le chiacchiere con le amiche mentre il prof spiega, e ridere di stronzate, andare alla mensa a mangiare e guardare i ragazzi in erasmus, sedersi e spettegolare, fare la fuga da lezione per andare afare shopping! Prendere di nuovo il treno e rilassarsi durante il viaggio, o incontrare le vecchie amiche delle superiori con cui scambiarsi le novità, l'ansia pre-esame, adrenalica...la soddifazione di aver passato anche quell'esame!
Bologna mi divertiva, e mi diverto tutt'ora, ma so che il tempo della triennale non ritornerà più...ormai sono cresciuta, non sono più una studente.
Ma in realtà mi sento in quella via di mezzo: sono donna? Sono ragazza? Sono bambina?
Forse sono in una situazione in cui vorrei essere bambina, ma mi ritrovo a ragionare da donna...ma sono solo una ragazza.
La mia amica che era con me a Bologna, mi ha capita, e solo lei poteva (ha perso la madre per colpa della leucemia)...abbiamo parlato parecchio, aveva ragione su tutti i fronti, ma non me la sento di fare come ha detto lei!
Una delle cose che ha detto è che non posso fare "Atlante" e sobbarcarmi il peso di questa situazione sulle spalle, le ho detto che mi sento come se stessi guardando un film, "Si, normale, stai razionalizzando tutto! Però non devi nascondere le lacrime, non devi far finta di essere forte se non lo sei...devi avere qualche valvola di sfogo!" le ho detto che faccio già un sacco di cose tra lavoro, studio, oratorio e gruppo post-cresima "Bè va bene, meglio, più cose fai meno ci pensi!". Ogni tanto stavo in silenzio, dopo che lei mi diceva le cose, che rispecchiano totalmente il mio modo di comportarmi di adesso, ed ora ora mentre scrivo le sue parole rimbombano nella mente...che dire, sto sopravvivendo, e spero con tutto il cuore che le mie preghiere vengano ascoltate! Spero che anche qualcun altro, come me la sera preghi per mio padre...
ECCO, è QUANDO NON MI VEDE NESSUNO CHE PIANGO...COSì NESSUNO PROVA PENA PER ME E NESSUNO SI PREOCCUPA...perchè sì...l'Anna è una ragazza forte, e se sta male delira...ma chi non l'ha ancora vista in quei momenti, può solo avere paura di lei e guardarla con occhi diversi, e lei non vuole
3/3/2011
DIO, PERDONAMI E SALVALO!
Ho mal di testa e un po' di nausea! Un tipo in strada mi ha fatto incazzare: già ho i maroni girati, se poi ci si mettono anche i cretini!
Sto qua sul cavalcavia (Marocco del cazzo) ha rallentanto andando ai 20 allora per affiancarsi ad una donna che camminava sul cavalcavia, che non lo considerava pari! Allora: sono appena uscita da un corso di aggiornamento, ho fatto 10 ore di lavoro, tu rallenti per fare il porco? Hai sbagliato persona! Vado giù di clacson e di lampeggiamenti! Si lo so, ho rischiato che scendesse dall'auto e mi venisse a menare!
Sto qua rallenta ancora di più, poi inchiodo: STRONZO ho la distanza di sicurezza, non t'inculo manco morta per farti pagare dall'assicurazione! Il FIGLIO DI PUTTANA vedendo che il trucchetto non funziona, rallenta ancora di più, causando una fila megagalattica dietro di me, e mette le 4 frecce! SBAGLIATO! Sorpasso a sinistra liberandomi del coglione!
Ma perchè esiste gente così dannatamente stronza?
Sono preoccupata, domani diranno a mio padre che cos'ha! Andrà all'ospedale alle 9, io sarò a lavorare, e non so con che testa ci andrò onestamente, vorrei che non fosse nulla di grave, vorrei che Dio ci aiutasse, mi sento colpevole, come se i miei peccati avessero causato questa sofferenza a mio padre: tutte le bugie dette, tutte le cattiverie fatte alle persone, tutte le prese per il culo che ho messo in atto, tutti gli atteggiamenti duri che ho verso il bambino che seguo...io non sono buona, sono la persona più egoista e mostruosa di questo pianeta! Sono mostruosa perchè lo nascondo, sì, dò l'apparenza di essere buona, e voglio la gratificazione, ma sono un mostro!
Vorrei che Dio punisse direttamente me invece che mio padre! Vorrei che il mio cuore nero riuscisse a chiedere tutto per mio padre!
Ho fatto un voto: ogni giovedì sera andrò a messa!
Ho preso questa decisione ancor prima che il mio Don mi obbligasse, per il gruppo post-cresima!
Non so a cosa possa servire, forse dovrei fare un sacrificio più grande, ma sono così egoista che non riesco a pensare a quale possa essere!
Mio padre mi ha insegnato tante cose, mio padre è la metà equilibrata di mia madre, senza di lui, lei sarebbe persa, quindi Dio fallo anche per mia madre, non portarcelo via!
E scrivo qui la mia preghiera, come fosse più tangibile, più vera verso di TE!
So che l'episodio sopra descritto peggiora la mia situazione, sono insofferente verso tutto e tutti, quindi scatto con niente, non ho più la capacità di perdono.
Dio, mi impegnerò a perdonare di più, ma non portarci via mio padre!
Non sto piangendo, il mio cuore è stranamente calmo, come se non avesse ancora appreso quello che potrebbe succedere, vorrei fidarmi della calma del mio cuore, ma la mia mente vaga e vaga sulle possibili cose!
DIO NON CI ABBANDONARE!
Sto qua sul cavalcavia (Marocco del cazzo) ha rallentanto andando ai 20 allora per affiancarsi ad una donna che camminava sul cavalcavia, che non lo considerava pari! Allora: sono appena uscita da un corso di aggiornamento, ho fatto 10 ore di lavoro, tu rallenti per fare il porco? Hai sbagliato persona! Vado giù di clacson e di lampeggiamenti! Si lo so, ho rischiato che scendesse dall'auto e mi venisse a menare!
Sto qua rallenta ancora di più, poi inchiodo: STRONZO ho la distanza di sicurezza, non t'inculo manco morta per farti pagare dall'assicurazione! Il FIGLIO DI PUTTANA vedendo che il trucchetto non funziona, rallenta ancora di più, causando una fila megagalattica dietro di me, e mette le 4 frecce! SBAGLIATO! Sorpasso a sinistra liberandomi del coglione!
Ma perchè esiste gente così dannatamente stronza?
Sono preoccupata, domani diranno a mio padre che cos'ha! Andrà all'ospedale alle 9, io sarò a lavorare, e non so con che testa ci andrò onestamente, vorrei che non fosse nulla di grave, vorrei che Dio ci aiutasse, mi sento colpevole, come se i miei peccati avessero causato questa sofferenza a mio padre: tutte le bugie dette, tutte le cattiverie fatte alle persone, tutte le prese per il culo che ho messo in atto, tutti gli atteggiamenti duri che ho verso il bambino che seguo...io non sono buona, sono la persona più egoista e mostruosa di questo pianeta! Sono mostruosa perchè lo nascondo, sì, dò l'apparenza di essere buona, e voglio la gratificazione, ma sono un mostro!
Vorrei che Dio punisse direttamente me invece che mio padre! Vorrei che il mio cuore nero riuscisse a chiedere tutto per mio padre!
Ho fatto un voto: ogni giovedì sera andrò a messa!
Ho preso questa decisione ancor prima che il mio Don mi obbligasse, per il gruppo post-cresima!
Non so a cosa possa servire, forse dovrei fare un sacrificio più grande, ma sono così egoista che non riesco a pensare a quale possa essere!
Mio padre mi ha insegnato tante cose, mio padre è la metà equilibrata di mia madre, senza di lui, lei sarebbe persa, quindi Dio fallo anche per mia madre, non portarcelo via!
E scrivo qui la mia preghiera, come fosse più tangibile, più vera verso di TE!
So che l'episodio sopra descritto peggiora la mia situazione, sono insofferente verso tutto e tutti, quindi scatto con niente, non ho più la capacità di perdono.
Dio, mi impegnerò a perdonare di più, ma non portarci via mio padre!
Non sto piangendo, il mio cuore è stranamente calmo, come se non avesse ancora appreso quello che potrebbe succedere, vorrei fidarmi della calma del mio cuore, ma la mia mente vaga e vaga sulle possibili cose!
DIO NON CI ABBANDONARE!
L'AMMISSIONE DI SÈ STESSI.
E' ritornato il mio scazzo, Dark Anna si sta facendo largo...perchè?
Perchè non sento la ninfa vitale scorrermi nelle vene.
Lunedì mi sono vista con Melanie e Love, abbiamo parlato dei nostri dubbi sulla vita, del fatto che nessuna della tre ha ben chiaro il suo futuro, Love se n'è uscita fuori dicendo che vuole farsi suora, perchè non trova il significato della sua esistenza. Le ho chiesto "Ma hai sentito la chiamata di Dio? Sei pronta a sacrificare tutto per servire Dio e gli altri?" mi ha guardata, un po' confusa. In realtà le ho fatto un discorso molto più complesso sulla vocazione, e le ho detto che se vuole può chiedere ad un convento di ospitarla per un settimana, ed anche più, per vedere davvero come sarebbe la sua vita da suora!
Melanie dopo 3 anni di psicologia crede di non essere adatta a fare la psicologa, perchè è lei in primis ad essere incasinata.
Io ho confessato per la prima volta ad anima viva che mi sono iscritta alla magistrale, ma non so affatto dove mi porterà, e quali sbocchi professionali potrà offrirmi.
Ogni volta che mi chiedono che cosa studio rispondo infarinando la cosa con paroloni che danno un senso pomposo e importante, ma se i miei genitori lo sapessero si arrabbierebbero, e non sarebbero gli unici a chiedermi perchè lo faccio se non so dove mi porterà...in realtà la risposta è questa: mi rilassa studiare, mi da un'immensa soddisfazione passare gli esami, mi gratifica tantissimo, e mi fa sentire geniale, almeno lì mi sento intelligente.
Per il futuro non lo so...so che ho una triennale ed un diploma che mi fanno trovare lavoro, la magistrale è qualcosa in più, che sento che in un qualche modo mi tornerà utile!
Ho detto alle mie amiche che credo di essere un alieno e di aver perso la memoria, perchè giuro che certe volte la mia mente fa cose strane, o forse sono un androide con delle falle...mi è capitato lunedì sera al corso di latini (e non solo lì).
Ero lì che facevo i passi, sapevo di sbagliare qualcosa, ma non riuscivo a capire cosa, l'insegnante me lo diceva, mi diceva chiaramente dove sbagliavo, ma era come se non riuscissi a capirlo, come se le parole che diceva fossero straniere, il mio cervello non le introiettava e di conseguenza non dava i comandi giusti ai piedi, mi è capitato anche dopo con Richi: giuro, lui mi parlava, mi diceva dove sbagliavo, come avrei dovuto girare, ma più continuava, più io cercavo di concentrarmi e non ci riuscivo, in più non sentivo il tempo, i piedi erano completamente scoordinati dal corpo. Se provavo a rilassarmi e a seguire Richi e basta, era anche peggio. Annuivo alle sue spiegazioni, ma sentivo il vuoto più totale dentro la mente. A un certo punto non ce l'ho fatta, ho detto di essere stanca e mi sono staccata da lui, lui si è arrabbiato, lo so, odia lasciare i balli a metà, ma proprio non ce la facevo.
L'ho visto lamentarsi di me con una sua amica, davanti a me, mentre mi mettevo la giacca. Ho visto la faccia della sua amica assumere un'espressione dispiaciuta. Ci sono rimasta male, malissimo, mi sono sentita un'inetta. Ho visto l'espressione contrita di Richi. Ho abbassato lo sguardo, ho fatto un respiro profondo dopodichè ho fatto finta di nulla, e siamo andati via.
Mi ha detto che al corso non ballerà più con me, non mi piace questa decisione, anzi, sarà peggio, non ci riesco.
Mi sento triste, i miei sbalzi d'umore lo stanno stancando.
Mi fa compagnia solo il mio silenzio.
Non lo so che cos'ho, lo giuro, se lo sapessi lo controllerei, ma non lo so...non sono depressa, non sono isterica, non sono sclerotica...sono solo completamente pazza.
L'ammissione è il primo passo per la guarigione.
Vedo cose che gli altri non vedono, il mio sguardo è sempre andato al di là, sempre in profondità. Ma non sento ciò che sentono gli altri.
Forse sono davvero un'aliena che ha perso la memoria.
Se non ve la sentite, potete scappare, non ho mai tenuto legato nessuno a me, contro la sua volontà.
Lunedì mi sono vista con Melanie e Love, abbiamo parlato dei nostri dubbi sulla vita, del fatto che nessuna della tre ha ben chiaro il suo futuro, Love se n'è uscita fuori dicendo che vuole farsi suora, perchè non trova il significato della sua esistenza. Le ho chiesto "Ma hai sentito la chiamata di Dio? Sei pronta a sacrificare tutto per servire Dio e gli altri?" mi ha guardata, un po' confusa. In realtà le ho fatto un discorso molto più complesso sulla vocazione, e le ho detto che se vuole può chiedere ad un convento di ospitarla per un settimana, ed anche più, per vedere davvero come sarebbe la sua vita da suora!
Melanie dopo 3 anni di psicologia crede di non essere adatta a fare la psicologa, perchè è lei in primis ad essere incasinata.
Io ho confessato per la prima volta ad anima viva che mi sono iscritta alla magistrale, ma non so affatto dove mi porterà, e quali sbocchi professionali potrà offrirmi.
Ogni volta che mi chiedono che cosa studio rispondo infarinando la cosa con paroloni che danno un senso pomposo e importante, ma se i miei genitori lo sapessero si arrabbierebbero, e non sarebbero gli unici a chiedermi perchè lo faccio se non so dove mi porterà...in realtà la risposta è questa: mi rilassa studiare, mi da un'immensa soddisfazione passare gli esami, mi gratifica tantissimo, e mi fa sentire geniale, almeno lì mi sento intelligente.
Per il futuro non lo so...so che ho una triennale ed un diploma che mi fanno trovare lavoro, la magistrale è qualcosa in più, che sento che in un qualche modo mi tornerà utile!
Ho detto alle mie amiche che credo di essere un alieno e di aver perso la memoria, perchè giuro che certe volte la mia mente fa cose strane, o forse sono un androide con delle falle...mi è capitato lunedì sera al corso di latini (e non solo lì).
Ero lì che facevo i passi, sapevo di sbagliare qualcosa, ma non riuscivo a capire cosa, l'insegnante me lo diceva, mi diceva chiaramente dove sbagliavo, ma era come se non riuscissi a capirlo, come se le parole che diceva fossero straniere, il mio cervello non le introiettava e di conseguenza non dava i comandi giusti ai piedi, mi è capitato anche dopo con Richi: giuro, lui mi parlava, mi diceva dove sbagliavo, come avrei dovuto girare, ma più continuava, più io cercavo di concentrarmi e non ci riuscivo, in più non sentivo il tempo, i piedi erano completamente scoordinati dal corpo. Se provavo a rilassarmi e a seguire Richi e basta, era anche peggio. Annuivo alle sue spiegazioni, ma sentivo il vuoto più totale dentro la mente. A un certo punto non ce l'ho fatta, ho detto di essere stanca e mi sono staccata da lui, lui si è arrabbiato, lo so, odia lasciare i balli a metà, ma proprio non ce la facevo.
L'ho visto lamentarsi di me con una sua amica, davanti a me, mentre mi mettevo la giacca. Ho visto la faccia della sua amica assumere un'espressione dispiaciuta. Ci sono rimasta male, malissimo, mi sono sentita un'inetta. Ho visto l'espressione contrita di Richi. Ho abbassato lo sguardo, ho fatto un respiro profondo dopodichè ho fatto finta di nulla, e siamo andati via.
Mi ha detto che al corso non ballerà più con me, non mi piace questa decisione, anzi, sarà peggio, non ci riesco.
Mi sento triste, i miei sbalzi d'umore lo stanno stancando.
Mi fa compagnia solo il mio silenzio.
Non lo so che cos'ho, lo giuro, se lo sapessi lo controllerei, ma non lo so...non sono depressa, non sono isterica, non sono sclerotica...sono solo completamente pazza.
L'ammissione è il primo passo per la guarigione.
Vedo cose che gli altri non vedono, il mio sguardo è sempre andato al di là, sempre in profondità. Ma non sento ciò che sentono gli altri.
Forse sono davvero un'aliena che ha perso la memoria.
Se non ve la sentite, potete scappare, non ho mai tenuto legato nessuno a me, contro la sua volontà.
Quello che l'anna non dice
Avevo detto che in vacanza avrei avuto più tempo per aggiornare il blog...se come no! Sto sempre fuori, oppure se sto in casa cucio!
Si ho una nuova passione: il cucito, o meglio sto cercando di aggiustare a modo mio vestiti che altrimenti non metterei perchè non mi piacciono, finora ne ho solo stretti un paio, e accorciato uno, ma ora su quest'ultimo vorrei metterci dello chiffon per renderlo un po' più elegante, che detta così sembra facile ma non lo è!
Domattina vado a confessarmi, ne ho bisogno, mi sento troppo vuota dentro.
Forse è questo il problema!
Mi sento vuota e penso che Richi possa riempire il mio vuoto! E sbaglio perchè lui crede che io dipenda completamente da lui. Ma in questi giorni, mi accorgevo che lui non c'era solo quando mi fermavo in mezzo alle mille cose da fare! Sono uscita con le amiche quasi tutti i giorni, ed anche stamattina; sono stata a Reggio Emilia e a Bologna, ed ero tranquilla, sapevo che lui era a lavorare che era impegnato, ed ero tranquilla! Neanche alla sera ne sentivo troppo la mancanza...è stato ieri, ieri mi sono fermata e mi ha fatto male non sfogarmi e non raccontargli della giornata!
Ci sono momenti in cui sto male, in cui combatto con me stessa in cui una parte di me dice "Stiamo insieme pochissimo, vorrei vederlo di più" e l'altra in cui la mia parte più pacata e razionale dice "Ma no dai poverino, è già stanco per il lavoro, lascialo stare, ci sarà tempo per stare insieme!". Però a volte esplodo come oggi, e non ce la faccio, e lo voglio solo per me, e dopo discutiamo, ed io mi sento la solita bambina caccolina, e lui ilpapà adulto.
Sono stanca di questi ruoli, e sono stanca di discutere...come faccio a cambiare? Innanzitutto dovrei smetterla di sentire amici e parenti, perchè sono loro che mi fanno venire i dubbi e li sommo ai miei!
Come il fatto che è sempre a contatto con delle donne, di qualsiasi età, e mi chiedono "Ti fidi?". Una mi ha detto che se fosse al mio posto l'avrebbe fatto licenziare!
Sono gelosa si, ma non è questo che mi da fastidio del suo lavoro, è il modo in cui lo trattano!
Lui dice che non devo preoccuparmi, ma a me da fastidio quando se la prendono con le persone che amo. Lui non ha bisogno di essere difeso, ma la sindrome da paladina della giustizia mi scorre nelle vene!
Io so solo che mi sento vuota e senza senso a volte, e forse ho idealizzato lui come tappo per il mio buco, e come bussola per il mio senso...ma non è detto che l'amore servi a questo.
30/12/2010
Si ho una nuova passione: il cucito, o meglio sto cercando di aggiustare a modo mio vestiti che altrimenti non metterei perchè non mi piacciono, finora ne ho solo stretti un paio, e accorciato uno, ma ora su quest'ultimo vorrei metterci dello chiffon per renderlo un po' più elegante, che detta così sembra facile ma non lo è!
Domattina vado a confessarmi, ne ho bisogno, mi sento troppo vuota dentro.
Forse è questo il problema!
Mi sento vuota e penso che Richi possa riempire il mio vuoto! E sbaglio perchè lui crede che io dipenda completamente da lui. Ma in questi giorni, mi accorgevo che lui non c'era solo quando mi fermavo in mezzo alle mille cose da fare! Sono uscita con le amiche quasi tutti i giorni, ed anche stamattina; sono stata a Reggio Emilia e a Bologna, ed ero tranquilla, sapevo che lui era a lavorare che era impegnato, ed ero tranquilla! Neanche alla sera ne sentivo troppo la mancanza...è stato ieri, ieri mi sono fermata e mi ha fatto male non sfogarmi e non raccontargli della giornata!
Ci sono momenti in cui sto male, in cui combatto con me stessa in cui una parte di me dice "Stiamo insieme pochissimo, vorrei vederlo di più" e l'altra in cui la mia parte più pacata e razionale dice "Ma no dai poverino, è già stanco per il lavoro, lascialo stare, ci sarà tempo per stare insieme!". Però a volte esplodo come oggi, e non ce la faccio, e lo voglio solo per me, e dopo discutiamo, ed io mi sento la solita bambina caccolina, e lui ilpapà adulto.
Sono stanca di questi ruoli, e sono stanca di discutere...come faccio a cambiare? Innanzitutto dovrei smetterla di sentire amici e parenti, perchè sono loro che mi fanno venire i dubbi e li sommo ai miei!
Come il fatto che è sempre a contatto con delle donne, di qualsiasi età, e mi chiedono "Ti fidi?". Una mi ha detto che se fosse al mio posto l'avrebbe fatto licenziare!
Sono gelosa si, ma non è questo che mi da fastidio del suo lavoro, è il modo in cui lo trattano!
Lui dice che non devo preoccuparmi, ma a me da fastidio quando se la prendono con le persone che amo. Lui non ha bisogno di essere difeso, ma la sindrome da paladina della giustizia mi scorre nelle vene!
Io so solo che mi sento vuota e senza senso a volte, e forse ho idealizzato lui come tappo per il mio buco, e come bussola per il mio senso...ma non è detto che l'amore servi a questo.
30/12/2010
giovedì 15 dicembre 2011
LA VITA SCORRE, ED IO SCRIVO
Eccomi qua, ogni tanto torno...
Qui ha nevicato...e spero sia finita qui, almeno per un bel po'.
Lo so che la neve è bella e purifica l'aria, ma a me crea molti disagi: rischio di scivolare ogni volta che metto piede fuori casa, e non posso prendere la macchina perchè le ruote slittano non avendo nè le catene nè le gomme termiche!
Col bimbo sto entrando sempre di più in empatia, e mi ascolta di più, ne sono felice, se smettesse completamente di essere aggressivo, direi di aver raggiunto il mio obiettivo per quest'anno
.
Anche all'oratorio va piuttosto bene, dovrò solo far notare ad una certa signora che il CAPO sono io, e che quindi deve smetterla di lanciarmi certe frecciate, del tipo : sto ritagliando le decorazioni per il salone assieme ai bimbi delle elementari e dell'ultimo anno dell'infanzia, lei viene e dice "l'Anna sta facendo i giochi!".
Mentre lei invece insegna cose pericolose ai bambini ed ogni volta la devo cazziare! Vi pare che una 23enne debba sgridare una 40enne madre di famiglia?
Vabbè...ho fatto un po' di pulizia nella lista contatti di fb, perchè certe persone proprio non le reggevo più, e spero che abbiamo capito che devono sparire dalla mia vita!
Ed ora studio storia per l'esame del 16 dicembre, e spero di arrivare preparata e senza NEVE!
Ciao al prossimo aggiornamento!
Qui ha nevicato...e spero sia finita qui, almeno per un bel po'.
Lo so che la neve è bella e purifica l'aria, ma a me crea molti disagi: rischio di scivolare ogni volta che metto piede fuori casa, e non posso prendere la macchina perchè le ruote slittano non avendo nè le catene nè le gomme termiche!
Col bimbo sto entrando sempre di più in empatia, e mi ascolta di più, ne sono felice, se smettesse completamente di essere aggressivo, direi di aver raggiunto il mio obiettivo per quest'anno
.Anche all'oratorio va piuttosto bene, dovrò solo far notare ad una certa signora che il CAPO sono io, e che quindi deve smetterla di lanciarmi certe frecciate, del tipo : sto ritagliando le decorazioni per il salone assieme ai bimbi delle elementari e dell'ultimo anno dell'infanzia, lei viene e dice "l'Anna sta facendo i giochi!".
Mentre lei invece insegna cose pericolose ai bambini ed ogni volta la devo cazziare! Vi pare che una 23enne debba sgridare una 40enne madre di famiglia?
Vabbè...ho fatto un po' di pulizia nella lista contatti di fb, perchè certe persone proprio non le reggevo più, e spero che abbiamo capito che devono sparire dalla mia vita!
Ed ora studio storia per l'esame del 16 dicembre, e spero di arrivare preparata e senza NEVE!
Ciao al prossimo aggiornamento!
mercoledì 14 dicembre 2011
E' INUTILE PARLARNE: NON VI È NÈ CAPO NÈ CODA!
Amore sporco
amore violento
amore libero
amore incatenato
amore sbagliato
amore non corrisposto
amore vero
amore infinito.
Tutti parlano dell'amore, ma nessun in realtà sa cos'è...ma i miei amori sono stati tutti diversi, tutti iniziati in modi differenti, tutti con battiti di cuore o vuoti allo stomaco diversi!
Come si fa a riconoscere l'amore? C'è a chi sudano le mani, c'è chi gli si secca la gola, c'è chi ha le palpitazioni, c'è chi arrossisce, chi diventa scorbutico, chi invece sembra sotto l'effetto dell'ecstasy!
Secondo me l'amore non ha confini, ma per davvero! Intendo anche i gay, cavoli quante volte sento parlarne con ignoranza "Che schifo baciarsi con lo stesso sesso!" mbè e se loro dicono "Che schifo baciarsi con uno del sesso opposto!" come la mettiamo?
Secondo me l'amore è una cosa che parte da dentro, che va oltre l'aspetto fisico, mi passano davanti un sacco di bei ragazzi, divi della televisione! Mi sono trovata faccia a faccia con Raul Bova...niente, completamente indifferente! A volte non penso neanche "Che carino", è per quello che non ho mai creduto al colpo di fulmine, non mi ha mai colpito l'aspetto! Per quello a volte mi arrabbio un po' quando Richi dice che ci sono camiere gnocche in un ristorante, o che ha colleghe "Con due tette maledette" (cit.)! Io non sono perfetta come loro, ma amo il mio corpo con i suoi difetti, e onestamente ho sempre dato priorità alla mia salute mentale più che a quella fisica!
Come si fa a voler desiderare di fare "una botta e via" con qualcuno che non conosci, come fa a prevalere la fisicità della cosa? Io non mi sentirei coinvolta, completamente apatica all'atto!
Thinker nel suo blog ha riflettuto sul tradimento, io rifletto un po' sulle storielle, sulle passioni passeggere, ed anche qui forse se non ci si è passati non lo si può capire!
Che dire...in realtà rifletto un po' su tante cose! Mi domando perchè si ha bisogno di prendersi delle pause dal partner, mi domando perchè l'amore dovrebbe essere libero e invece noi tendiamo a legarcelo addosso, mi domando come fanno gli amori a finire, cosa c'è che interviene e fa cadere la cosa? Mi domando come si fa a dire che un amore è sbagliato ed un altro è giusto, qual è il metro di giudizio?
Perchè siamo gelosi se l'amore è libero? Perchè uno si sente solo senza l'altro? Prima di conoscersi la vita aveva meno senso?
Perchpè poi si soffre così tanto per amore?
L'amore è una cosa così astratta e personale che credo che scriverne e parlarne serve a ben poco, nessuno lo capirà davvero!
amore violento
amore libero
amore incatenato
amore sbagliato
amore non corrisposto
amore vero
amore infinito.
Tutti parlano dell'amore, ma nessun in realtà sa cos'è...ma i miei amori sono stati tutti diversi, tutti iniziati in modi differenti, tutti con battiti di cuore o vuoti allo stomaco diversi!
Come si fa a riconoscere l'amore? C'è a chi sudano le mani, c'è chi gli si secca la gola, c'è chi ha le palpitazioni, c'è chi arrossisce, chi diventa scorbutico, chi invece sembra sotto l'effetto dell'ecstasy!
Secondo me l'amore non ha confini, ma per davvero! Intendo anche i gay, cavoli quante volte sento parlarne con ignoranza "Che schifo baciarsi con lo stesso sesso!" mbè e se loro dicono "Che schifo baciarsi con uno del sesso opposto!" come la mettiamo?
Secondo me l'amore è una cosa che parte da dentro, che va oltre l'aspetto fisico, mi passano davanti un sacco di bei ragazzi, divi della televisione! Mi sono trovata faccia a faccia con Raul Bova...niente, completamente indifferente! A volte non penso neanche "Che carino", è per quello che non ho mai creduto al colpo di fulmine, non mi ha mai colpito l'aspetto! Per quello a volte mi arrabbio un po' quando Richi dice che ci sono camiere gnocche in un ristorante, o che ha colleghe "Con due tette maledette" (cit.)! Io non sono perfetta come loro, ma amo il mio corpo con i suoi difetti, e onestamente ho sempre dato priorità alla mia salute mentale più che a quella fisica!
Come si fa a voler desiderare di fare "una botta e via" con qualcuno che non conosci, come fa a prevalere la fisicità della cosa? Io non mi sentirei coinvolta, completamente apatica all'atto!
Thinker nel suo blog ha riflettuto sul tradimento, io rifletto un po' sulle storielle, sulle passioni passeggere, ed anche qui forse se non ci si è passati non lo si può capire!
Che dire...in realtà rifletto un po' su tante cose! Mi domando perchè si ha bisogno di prendersi delle pause dal partner, mi domando perchè l'amore dovrebbe essere libero e invece noi tendiamo a legarcelo addosso, mi domando come fanno gli amori a finire, cosa c'è che interviene e fa cadere la cosa? Mi domando come si fa a dire che un amore è sbagliato ed un altro è giusto, qual è il metro di giudizio?
Perchè siamo gelosi se l'amore è libero? Perchè uno si sente solo senza l'altro? Prima di conoscersi la vita aveva meno senso?
Perchpè poi si soffre così tanto per amore?
L'amore è una cosa così astratta e personale che credo che scriverne e parlarne serve a ben poco, nessuno lo capirà davvero!
Scivola fredda, verso l'oblio
dimentica di un passato non esisto.
Angoscia fremente al futuro.
Incomprensioni sospinte, turbinano.
Ritorna l'apatia di una nuova alba.
Sono stanca delle solite routine, ringrazio il cielo che domani vado al Lucca Comics!
Tempo fa credevo di non essere fatta per la vita di coppia, per via della mia indipendenza, e per assurdo, per via della mia possessività. Dopo due storie andate male, e anche dopo mezze storie a mala pena iniziate e poi subito finite, credevo di essere sbagliata io, di aver un qualcosa che spaventasse gli uomini, di essere troppo capricciosa e troppo forte e decisa per qualsiasi uomo. Credevo di non essere adatta ad una storia a due, poichè ogni tanto mi prende lo schizzo che devo andarmene di qua, per un giorno o due, io devo prendere e andarmene da Modena e farmi i cazzi miei, non avere limiti di nessun tipo...che poi quando sono fuori città non è che mi comporti diversamente da come mi comporto qua, sono solo centuplicata al 100% sulla strafottenza! Mi sento libera di essere curiosa, di domandare, di prendere in pugno la situazione, di essere davvero me stessa perchè tanto nessuno mi conosce, di pigliare per il culo la gente, di essere più stronza, e soprattutto: non ho gabbie che mi trattengano!
Il mio problema è che dopo un po' mi abituo all'assenza di un uomo al mio fianco, ed ho imparato a fare le cose da sola, forse le ho fatte troppe volte da sola.
Con Richi non lo so come andrà a finire...gli ho detto che c'era il rischio che andassi a Lucca da sola con un mio amico, che fa un po' il piacione con tutte, oggi gli ho confermato che viene anche un'altra ragazza, quindi alla fine siamo in 3...lui ha detto che era tranquillo lo stesso, anche se fossi andata da sola con quest'amico. Io gli ho confessato che, se fosse stato il contrario, avrei un po' brontolato.
Non ho mai avuto un ragazzo geloso, mai...confesso che un mi piacerebbe un po' di possessività, so che la sua è piena fiducia nei miei confronti, ma sentire che l'altro ha un po' paura di perderti ti fa sentire più importante!
W il Lucca Comics! Poi vi racconto com'è andata!
dimentica di un passato non esisto.
Angoscia fremente al futuro.
Incomprensioni sospinte, turbinano.
Ritorna l'apatia di una nuova alba.
Sono stanca delle solite routine, ringrazio il cielo che domani vado al Lucca Comics!
Tempo fa credevo di non essere fatta per la vita di coppia, per via della mia indipendenza, e per assurdo, per via della mia possessività. Dopo due storie andate male, e anche dopo mezze storie a mala pena iniziate e poi subito finite, credevo di essere sbagliata io, di aver un qualcosa che spaventasse gli uomini, di essere troppo capricciosa e troppo forte e decisa per qualsiasi uomo. Credevo di non essere adatta ad una storia a due, poichè ogni tanto mi prende lo schizzo che devo andarmene di qua, per un giorno o due, io devo prendere e andarmene da Modena e farmi i cazzi miei, non avere limiti di nessun tipo...che poi quando sono fuori città non è che mi comporti diversamente da come mi comporto qua, sono solo centuplicata al 100% sulla strafottenza! Mi sento libera di essere curiosa, di domandare, di prendere in pugno la situazione, di essere davvero me stessa perchè tanto nessuno mi conosce, di pigliare per il culo la gente, di essere più stronza, e soprattutto: non ho gabbie che mi trattengano!
Il mio problema è che dopo un po' mi abituo all'assenza di un uomo al mio fianco, ed ho imparato a fare le cose da sola, forse le ho fatte troppe volte da sola.
Con Richi non lo so come andrà a finire...gli ho detto che c'era il rischio che andassi a Lucca da sola con un mio amico, che fa un po' il piacione con tutte, oggi gli ho confermato che viene anche un'altra ragazza, quindi alla fine siamo in 3...lui ha detto che era tranquillo lo stesso, anche se fossi andata da sola con quest'amico. Io gli ho confessato che, se fosse stato il contrario, avrei un po' brontolato.
Non ho mai avuto un ragazzo geloso, mai...confesso che un mi piacerebbe un po' di possessività, so che la sua è piena fiducia nei miei confronti, ma sentire che l'altro ha un po' paura di perderti ti fa sentire più importante!
W il Lucca Comics! Poi vi racconto com'è andata!
PENSIERI IN POSITIVO
E' stata una settimana pesantissima, con crolli psico-emotivi e psico-fisici...di cui non mi va di parlare!
Mi sono ripresa, o comunque mi sto riprendendo, e grazie a Dio esiste il week-end!
Ieri mi sono tinta i capelli, per il momento sembrano neri, ma al secondo shampoo diverranno del colore che ho scelto: cioccolato!
Ieri ho fissato appuntamento da mio cugino parrucchiere, per martedì pomeriggio finito il lavoro
, e dopo dovrei andare dalla mia amica, che sta studiando per estetista, a farle da cavia per la manicure...così magari il giorno dopo sarò tutta bella curata! Solo per il mio amore 
.
Mercoledì si laurea, sono contenta!
Oggi facciamo 9 mesi, e stamattina guardandomi allo specchio mi sono guardata: non mi sembra vero!
Stasera andiamo a mangiare fuori, ma non per festeggiare, si festeggia solo l'anno
, e poi andiamo al concerto di due miei amici...in teoria dovrebbe venire anche Carla e qualcun altro, ma non lo so, non mi sembra abbiano molta spinta!
A volte mi fermo e penso: la vita è troppo dura e seria per essere presa ancora più seriamente, è meglio lasciarle libere le persone, se non si sentono in gabbia non hanno neanche voglia di scappare! (Questo ragionamento devo tenermelo bene a mente anche quando divento gelosa con Richi
).
Detto questo buon fine settimana a tutti voi che passate di qui!
Mi sono ripresa, o comunque mi sto riprendendo, e grazie a Dio esiste il week-end!
Ieri mi sono tinta i capelli, per il momento sembrano neri, ma al secondo shampoo diverranno del colore che ho scelto: cioccolato!
Ieri ho fissato appuntamento da mio cugino parrucchiere, per martedì pomeriggio finito il lavoro
, e dopo dovrei andare dalla mia amica, che sta studiando per estetista, a farle da cavia per la manicure...così magari il giorno dopo sarò tutta bella curata! Solo per il mio amore .Mercoledì si laurea, sono contenta!
Oggi facciamo 9 mesi, e stamattina guardandomi allo specchio mi sono guardata: non mi sembra vero!
Stasera andiamo a mangiare fuori, ma non per festeggiare, si festeggia solo l'anno
, e poi andiamo al concerto di due miei amici...in teoria dovrebbe venire anche Carla e qualcun altro, ma non lo so, non mi sembra abbiano molta spinta!A volte mi fermo e penso: la vita è troppo dura e seria per essere presa ancora più seriamente, è meglio lasciarle libere le persone, se non si sentono in gabbia non hanno neanche voglia di scappare! (Questo ragionamento devo tenermelo bene a mente anche quando divento gelosa con Richi
).Detto questo buon fine settimana a tutti voi che passate di qui!
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