DI TANTO IN TANTO, SCRIVO SCRIVO

Ormai non riesco più a scrivere di frequente come una volta, e scusate l'assenza nei vostri blog...
Che dire? Bè è ufficiale, lunedì 6 inizierò a lavorare a fare l'insegnante di sostegno. Terrorizzata? Chi io? Naaaaa, mi sto facendo delle paranoie assurde, ma niente di chè!
Giovedì mi hanno presentata ai genitori della sezione (è una sezione mista, che va dai 3 ai 5 anni), e poi ho parlato con la madre del bambino che dovrò seguire: apprensiva, molto! Mi ha già marchiata come troppo giovane, quindi inesperta!
Vabbè, cercherò di farmi scivolare addosso il suo parere, per il momento!

Ho del malessere interno, ho cercato di ignorarlo in questi giorni, ma è lì che persiste e mi prende alla bocca dello stomaco, non mi permette di gustarmi bene le cose e di digerire come si deve! Credo sia dovuto ad una serie di fattori, che accumulati mi stanno dando non pochi pensieri!
Partendo dal fatto che non voglio più stare male per la cistite, sto leggendo qualsiasi rivista medica che mi capita sottomano, e sto chiedendo a tutti i dottori: non voglio più averla, basta: 3 volte, ho già dato! Però vado in ansia per sta cosa, sto seguendo tutte le norme che mi sono state dette, giuro, certi dolori non voglio più provarli!
Poi si aggiunge l'ansia e le pressioni per il nuovo lavoro, la paura di non essere in grado di aiutare il bambino.
Il 17 il colloquio d'ingresso alla magistrale, che non so su cosa verterà, e questo mi infastidisce parecchio!
E poi se passo, non mi preoccupano tanto gli esami, ma bensì i permessi da richiedere a lavoro e ci si ricollega di nuovo all'ansia riguardo al nuovo lavoro! Dovrò giostrarmi con queste cose e non sarà facile!
Mia madre che inizia le nuove terapie, che sono ad orari in cui io starei uscendo dalla palestra, si mi sono riscritta perchè ho bisogno di scaricare tensione e di tenermi in allenamento!
Il mio amico Gabry è ritornato anche sull'idea dell'oratorio, che se parte, a sto punto, due volte a settimana finito il lavoro dovrò fare altre due ore lì, in parrocchia da lui...mannaggia a me e a quando ho detto di si!
E poi evidentemente la tiroide si sta facendo sentire, forse proviene proprio da quello il mio malessere, o almeno voglio pensare che sia quello!
E' due giorni che appena Richi alza un po' il tono di voce, o mi dice qualcosa a mo' di sgridata mi vengono i lacrimoni! Odio piangere, odio piangere davanti agli altri soprattutto! Porca miseria, trattenere il magone non è mica semplice!
Non mi piace discutere con lui, e mi piace ancora meno quando usa un tono di rimprovero, mi fa sentire una bambina sbagliata, e dopo mi zittisco e faccio un esame di coscienza per capire dove ho sbagliato, cosa ho sbagliato, e come dovrei comportarmi...odio analizzarmi!
Sono arrabbiata lo sapete?
E' quel tipo di rabbia in cui manderesti a fanculo tutto e tutti, e certe volte sono lì che penso "Ho dato troppo di me stessa agli altri, ho dato troppo e non posso più riaverlo indietro, anche se lo vorrei!".
E sono arrabbiata perchè ho paura, ho paura di amare più del dovuto (ma esiste un limite all'amore?), ho paura di aver perso la mia strafottenza ed indipenza, il mio star bene da sola!
E' vero, se ci sono Melanie e Love sto tranquilla, mi diverto e riesco a stare senza Richi, ma quando sto con Carla e altre persone non ci riesco, sento tantissimo la sua mancaza! Perchè?
Ho sempre ripetuto a me stessa che mai e poi mai sarei stata dipendente da un uomo! Spero non sia questo l'inizio, sennò mi taglio una tetta e divento un amazzone!
Direi che con quello che ho scritto stasera, ho recuperato tutti i giorni di assenza!

VOGLIO UNA VITA INDAFFARATA...INDAFFARATA MA NON TROPPO SIII!

Sono qua! Sono un po' raffreddata!
Adesso che sono entrata alla magistrale devo immatricolarmi a tutti gli effetti, e devo delegare mio padre, poi spero che il libretto e il badge me lo spediscano a casa come è successo a Richi, quando si iscrisse alla triennale (io dovetti fare la fila, vabbè!).
Nel blog di flower si è parlato di lavoro, in tal proposito ho appena detto ad una mia amica che in centro a Modena in due negozi cercano commessa senza esperienza!
Spero per lei che la prendano!
Io ho mal di testa, non so se è il raffreddore o un effetto collaterale della pillola che ho appena iniziato!
Sono preoccupata un po' per domani: verrà l'equipe medica ad osservare il bambino all'interno della routine alla scuola dell'infanzia, di conseguenza osserveranno anche me e il mio lavoro!
Sto cercando di fare il meglio per il bambino, per quanto le mie poche competenze me lo permettano, la zia e la madre del bambino dicono che è migliorato molto e mi ringraziano, ma io credo di non fare abbastanza, anzi ho anche sbagliato delle cose!
Lui mi ascolta, ma poco, non è ancora in grado di fare ciò che gli chiedo, e forse è questa la mia ottica sbagliata! Leggo sui libri che vi sono dei metodi, cerco di metterli in pratica, ma per il momento falliscono, spero che domani oltre ad essere sotto una lente di ingrandimento mi diano anche un aiuto!
Domani pomeriggio ho anche il primo collettivo con le mie colleghe, o con il mio capo, spero non duri molto e spero che vi siano pareri positivi, o almeno non del tutto negativi nei miei confronti!
Devo trovare il modo di dire alla pedagogista che sono entrata alla magistrale, e anche lì speriamo bene!
Sono stanca, dopo solo 3 settimane, sono stanca, come arriverò a giugno?
Vorrei fare anche sport, per mantenermi in forma ed essere sempre più bella per Richi, ma credo di non averne le forze al momento...devo un attimo assestarmi, credo!
C'è anche sta cosa dell'oratorio, giovedì l'ennesima riunione...uff che palle!
Sapete che c'è? Ho già bisogno di una vacanza .

Entrata alla magistrale

Eccomi qua...stanca morta!
E sono solo alla terza settimana di lavoro!
Sono entrata alla magistrale: me ne devo ancora rendere conto, infatti prendo impegni su impegni, come la proposta di fare la babysitter due volte alla settimana, ho l'oratorio che tra poco inizierà!
Come farò a studiare? E' la domanda che si fanno tutti, tranne me!
Tanto gli esami non potrò darli con regolarità, lavorando e dovendo chiedere pochi giorni di permesso!
Però i giorni e il tempo per studiare ce l'ho, sono un tipo che il sabato pomeriggio non fatica a sacrificarlo per lo studio e la sera riesco a studiare tranquillamente!
Non ho paura neanche di dover rinunciare a Richi, poichè tra poco comincerà il campionato di pallavolo e il sabato pomeriggio sarà quasi sempre fuori, e forse avrà delle partite anche alla sera, in più so che al lunedì vuole tornare al corso di latini, quindi in quelle occasioni starò a casa a studiare!
Inoltre se inizio da adesso piano piano so che alcuni esami li darò facilmente, ed altri con un po' più di fatica!
Vabbè adesso vediamo, la cosa che mi preoccupa di più è il tirocinio per l'anno prossimo, in un qualche modo, dovrò dire a lavoro che mi sono iscritta!
Visto che sono stanca, vi saluto e cazzeggio un po'!
Ciao ciao!

Un po' di vecchie follie

No, ma ve la ricordate questa...nel vecchio blog?

E quest'altra?

Così...perchè un po' di remember non fa mai male!

Diffidate dalle imitazioni

Io leggo Flower, e a parte stare in pensiero per lei, mi ricordo quello che ho passato io...
e da allora è cambiato tutto, è cambiato il mio modo di vivere e vedere il mondo. Certo hanno lasciato un pezzo dentro di me, non è nostalgia, no assolutamente, come scrisse un'altra blogger tempo fa: loro hanno preso da me dei pezzi, e credo anche i pezzi migliori! E mi hanno lasciato qualcosa...il peggio di loro stessi!
Ricordo la speranza che mi legava alle loro frasi ambigue, che un giorno, forse, sarebbero potuti tornare...bah! Stronzate!
Sisi...forse uno voleva tornare, ma a modo suo...onestamente? Col cazzo ok?!
Una volta che mi lasci andare, dopo io che io ho tentato in tutti i modi di starti accanto, di perdonare e passare sopra alle cattiverie subite, o a semplici azioni egoistiche, bè...una volta che mi lasci andare dopo tutto l'amore che ti posso dimostrare, puoi andartene solo a FANCULO!!! Indietro non torno!
E' per quello che mi arrabbio, perchè ho perso un sacco di tempo appresso a gente che voleva tenermi lì, buona, come ruota di scorta...nel caso un giorno si sentisse sola!
Ennò...la sottoscritta non fa la ruota di scorta a nessuno!
Quante volte mi sono sentita dire la frase "Tu sei importante per me, non lo capisci? Sei l'unica che mi fa stare bene" oppure "Sei la mia evasione da questo schifo di mondo" seee vabbè...campa cavallo che l'erba cresce!
Gli uomini sono degli inetti, ma quando si tratta di voler tener legata a sè una donna (detto tra noi, una povera deficiente), sono in grado di inventarsi frasi pazzesche, degne da libri rosa!
Ero diffidente, parecchio, specie verso quelli che mi snocciolavano frasi sdolcinate come nulla fosse, e complimenti a go-go sul mio fisico e sulla bellezza!
Ho imparato a riconoscere gli uomini, ho imparato ad allontanare quelli con doppi fini e quelli indecisi! Dico alle mie amiche di scappare, di non farsi illusioni!  Dovrei farmi i fatti miei lo so, anche perchè le mie parole sono frasi buttate al vento, ma non si sa mai che qualcuna mi ascolti!
Io AMO Riccardo, lo amo di un amore nuovo, di quelli che finalmente non fanno male, di un amore SANO! A volte lo faccio innervosire con le mie paranoie : sono le cicatrici che si stanno cicatrizzando!
E' vero, sul momento litighiamo, a volte anche pesantemente, quando mi vengono queste cose, ed ogni volta è un tremore al cuore...so che nel caso ci lasciassimo starei male, molto, che ovviamente mi verrebbe la tentazione di chiamarlo, di andare a lavoro da lui a tentare di parlargli, so che guarderei il cellulare in continuazione nella speranza di un suo messaggio, so che troverei una qualsiasi scusa per vederlo, so che somiglierei ad una pazza, so che piangerei chiudendomi nel bagno e farei finta di essere forte...ma so anche che lui mi rifiuterebbe in modo brusco e freddo, so che in quel momento vorrei morire. So con certezza che non rifarei gli errori del passato, che non mi abbasserei a suo zerbino pur di riaverlo, so che me ne andrei in silenzio con la morte nel cuore.
So che mi butterei nel lavoro e nello studio, so che non avrei voglia di uscire ma mi costringerei a farlo, so che farei la stupida con le amiche, perchè è meglio ridere che piangere, so che guardando il suo avatar su msn o su fb mi verrebbe voglia di contattarlo, so che mi costringerei a stare al computer il meno possibile! So che farei tutte queste cose, e so che un giorno forse riuscerei a rivedere la luce.
Non voglio dire che accadrà, anzi spero con tutta me stessa che ciò non accada!
Flower ha scritto che le cose che si hanno sotto gli occhi non sempre si riescono ad apprezzare, che c'è chi se ne accorge quando le ha perse...
Io riesco ad apprezzare Riccardo in tutte le sue sfumature, lo amo con tutti i suoi difetti, con tutti suoi pregi. Lo amo per il modo in cui mi guarda, in cui parla, in cui mi spoglia, in cui mi tocca, lo amo perchè MI AMA...la prima persona che mi abbia mai amato per davvero, senza prendersi nulla da me, senza pretendere le mie parti migliori.
Cavoli ragazzi sveglia! E' questo l'Amore! Come si fa a non capirlo prima? Ed è così per qualsiasi persona, senza indiscriminazioni! L'Amore che ti lascia libero, pur tenendoti legato! Tutti gli altri sono solo imitazioni che ti fanno comprendere qual è l'originale!
L'amore alla Federico Moccia e alla Twilight è puro spirito commerciale! L'amore speciale, è quello normale .

Per cominciare

Ho iniziato il nuovo lavoro...per il momento sta andando bene, anche se oggi il bimbo ha tentato di mordermi dopo che l'avevo ripreso più volte!
No problem, sono inconvenienti del mestiere!
Sembra andare bene anche con le colleghe...ora l'unica cosa che mi preoccupa, assieme alle attività da preparare per il bambino, è il permesso da chiedere per sostenere il colloquio d'ingresso alla magistrale!
Spero non mi creino problemi, tra la'ltro spero anche che in segreteria, nel caso passassi il colloquio, non facciano gli stronzi! Vorrei delegare mio padre, o farmi spedire il badge e il libretto a casa, perchè non posso chiedere un altro giorno di permesso per andare a ritirare queste cose...cioè più che altro non posso andare a sbattere fino a Rimini per questa cavolata!
Mah speriamo fili tutto liscio!
Venerdì parte la Melanie, va in Perù per un po' a sbrigare faccende burocratiche, poi però torna, sennò le ho detto che andavo a prenderla io...per i capelli!
Stasera andrò alla festa dell'unità con alcune ex compagne di classe..sarà il delirio come al solito!
Ora dovrei andare in palestra, ma ci sono Melanie e Love che mi stanno trattenendo...appena si muovono tutte e due a dirmi che intenzioni hanno...io magari mi organizzo!

I'm return!

E così sono tornata...
Non vedo l'ora di mettermi in moto!
Domattina sarò all'asilo a parlare con le nuove colleghe, speriamo in bene!
Il 17 ho il colloquio d'ingresso per la magistrale a Rimini...speriamo in bene anche lì!
sarà venerdì 17....uhhhh sfiga tremenda! Naaa chissene frega, come va va...tanto una laurea già ce l'ho, mi piacerebbe completare il mio percorso di studi, ma se non passo non la prenderò di certo a male!
Ora quello che mi preoccupa di più è il bambino a cui dovrò fare da insegnante di sostegno, è un bel peso che sento addosso, vorrei fare del mio meglio. So già che sia la pedagogista, che il comune, che i genitori del bambino nutrono delle aspettative nei miei confronti...Dio come la sto facendo tragica, invece di sminuirla...in realtà quella che ha più aspettative su di me, sono proprio io!

Come al solito, ci risiamo, mi sono lanciata una sfida, e questa volta è davvero dura...in più c'è la scommessa con me stessa, e un po' anche con Richi di riuscire a finire il biennio di magistrale, sempre passo al colloquio, di finire i due anni in tempo pur lavorando a tempo pieno!
Sono una pazza lo so, ma queste cose mi accendono la passione!
Mi sento viva e utile! E pensare che mi danno tutti della nullafacente...ma un po' è colpa mia, perchè sembra che io abbia tanto tempo libero...ma non pè proprio così!
Uff mi piace sentirmi occupata, punto e basta!

Ok...adesso vi saluto...Super Anna va a salvare un'amica stordita da un NO!
La mia modestia è come al solito impareggiabile!