Ormai non riesco più a scrivere di frequente come una volta, e scusate l'assenza nei vostri blog...
Che dire? Bè è ufficiale, lunedì 6 inizierò a lavorare a fare l'insegnante di sostegno. Terrorizzata? Chi io? Naaaaa, mi sto facendo delle paranoie assurde, ma niente di chè!
Giovedì mi hanno presentata ai genitori della sezione (è una sezione mista, che va dai 3 ai 5 anni), e poi ho parlato con la madre del bambino che dovrò seguire: apprensiva, molto! Mi ha già marchiata come troppo giovane, quindi inesperta!
Vabbè, cercherò di farmi scivolare addosso il suo parere, per il momento!
Ho del malessere interno, ho cercato di ignorarlo in questi giorni, ma è lì che persiste e mi prende alla bocca dello stomaco, non mi permette di gustarmi bene le cose e di digerire come si deve! Credo sia dovuto ad una serie di fattori, che accumulati mi stanno dando non pochi pensieri!
Partendo dal fatto che non voglio più stare male per la cistite, sto leggendo qualsiasi rivista medica che mi capita sottomano, e sto chiedendo a tutti i dottori: non voglio più averla, basta: 3 volte, ho già dato! Però vado in ansia per sta cosa, sto seguendo tutte le norme che mi sono state dette, giuro, certi dolori non voglio più provarli!
Poi si aggiunge l'ansia e le pressioni per il nuovo lavoro, la paura di non essere in grado di aiutare il bambino.
Il 17 il colloquio d'ingresso alla magistrale, che non so su cosa verterà, e questo mi infastidisce parecchio!
E poi se passo, non mi preoccupano tanto gli esami, ma bensì i permessi da richiedere a lavoro e ci si ricollega di nuovo all'ansia riguardo al nuovo lavoro! Dovrò giostrarmi con queste cose e non sarà facile!
Mia madre che inizia le nuove terapie, che sono ad orari in cui io starei uscendo dalla palestra, si mi sono riscritta perchè ho bisogno di scaricare tensione e di tenermi in allenamento!
Il mio amico Gabry è ritornato anche sull'idea dell'oratorio, che se parte, a sto punto, due volte a settimana finito il lavoro dovrò fare altre due ore lì, in parrocchia da lui...mannaggia a me e a quando ho detto di si!
E poi evidentemente la tiroide si sta facendo sentire, forse proviene proprio da quello il mio malessere, o almeno voglio pensare che sia quello!
E' due giorni che appena Richi alza un po' il tono di voce, o mi dice qualcosa a mo' di sgridata mi vengono i lacrimoni! Odio piangere, odio piangere davanti agli altri soprattutto! Porca miseria, trattenere il magone non è mica semplice!
Non mi piace discutere con lui, e mi piace ancora meno quando usa un tono di rimprovero, mi fa sentire una bambina sbagliata, e dopo mi zittisco e faccio un esame di coscienza per capire dove ho sbagliato, cosa ho sbagliato, e come dovrei comportarmi...odio analizzarmi!
Sono arrabbiata lo sapete?
E' quel tipo di rabbia in cui manderesti a fanculo tutto e tutti, e certe volte sono lì che penso "Ho dato troppo di me stessa agli altri, ho dato troppo e non posso più riaverlo indietro, anche se lo vorrei!".
E sono arrabbiata perchè ho paura, ho paura di amare più del dovuto (ma esiste un limite all'amore?), ho paura di aver perso la mia strafottenza ed indipenza, il mio star bene da sola!
E' vero, se ci sono Melanie e Love sto tranquilla, mi diverto e riesco a stare senza Richi, ma quando sto con Carla e altre persone non ci riesco, sento tantissimo la sua mancaza! Perchè?
Ho sempre ripetuto a me stessa che mai e poi mai sarei stata dipendente da un uomo! Spero non sia questo l'inizio, sennò mi taglio una tetta e divento un amazzone!
Direi che con quello che ho scritto stasera, ho recuperato tutti i giorni di assenza!
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