domenica 7 ottobre 2012
eh...io ti amo!
E poi ci sono quelle mattine, in cui ti svegli carica di voglia di fare, piena di energie e proiettata verso il futuro, e pensi che sei felice di essere qui, in questo momento, su questa terra e che ami tanto il tuo ragazzo!
martedì 18 settembre 2012
Bisogno di aiuto
Sono qui,
a metà...
Il tumore di mio padre sembra avvicinarsi ad un brutto ricordo, la rabbia verso il mondo mi sta pian piano lasciando, ma temo durerà poco questo lieve senso di pace.
Perchè le cose piano, piano, quasi per magia stanno andando al loro posto: ho finito gli esami, venerdì 28 inizierò il laboratorio per la magistrale (lo dico sottovoce, perchè finchè non vedrò la cosa verbalizzata sul libretto, non ci crederò), mio padre ha iniziato ad andare agli incontri dei giocatori anonimi.
Perchè?
Perchè due domeniche fa, ho visto una macchina uguale alla sua fuori una sala VLT, ho pregato che non fosse la sua, ma il mio istinto che mi accompagnava ormai dal mattino, mi diceva che c'era qualcosa di storto in quella giornata. Sono andata fino a casa a sperare che la macchina di mio padre fosse parcheggiata lì, ma non c'era.
A Marzo ci aveva promesso che, dopo aver perso 5000€ alle macchinette, avrebbe smesso di giocare, perchè aveva capito di averci messo nei casini, che aveva fatto un guaio.
Domenica 9 settembre, sono tornata indietro, alla sala VLT, mi sono avvicinata a questa macchina che sembra la sua, ed ho capito che era la sua.
Paolo era con me, non gli ho dato quasi neanche il tempo di parcheggiare la macchina, che sono scappata fuori, correndo nella sala giochi, mi sono fermata davanti ad una porta con vetri leggermente oscurati, sì perchè gli stronzi la fanno per la privacy, o meglio per non far fare figure di merda ai loro clienti. Non mi hanno fermata quei vetri oscurati, ho riconosciuto la figura di mio padre, e sono entrata, entrata urlando "Che cazzo stai facendo?" lui non si è squassato, si è girato calmo, forse ha creduto che la domanda fosse stata rivolta a quell'altro tizio, che era seduto davanti ad un'altra slot machine.
Quando si è reso conto che che c'ero io davanti a lui, è diventato docile come un agnellino, mi ha chiesto di uscire senza urlare, ma non si è reso conto che nessun altro dei presenti avesse notato la cosa.
Era come rincoglionito, completamente, non ragionava, mi chiedeva e mi diceva cose senza senso, davvero neanche si fosse fatto una canna. Così ho deciso di assecondarlo, ma gli ho intimato di andare a casa e di non tornare più lì.
Il giorno dopo lui ha fatto come se niente fosse, ma io non ho potuto lasciar correre la cosa e fidarmi nuovamente di lui e della promessa di non giocare più.
L'ho affrontato di petto, gli ho detto che ha un problema, che non è più una persona che posso rispettare, che non è un esempio per me, che deve fare qualcosa, e che mi dispiace se non sono molto presente in casa, che forse è anche colpa mia e di mia madre se si sente abbandonato e si è rifugiato nel gioco.
Gli ho detto che possono chiedere a me i soldi se hanno difficoltà a pagare le bollette, non sono tantissimi, ma qualcosa posso dargli, piuttosto che tentare la fortuna, inesistente tra l'altro, e indebitarci ancora di più.
E infine ho detto a mio padre che doveva aumentare il dialogo in famiglia, e che per riacquistare la nostra fiducia sarebbe dovuto andare a questo incontro.
L'ha fatto e di sua spontanea volontà ha chiesto di proseguire, e andrà anche al secondo.
E' una cosa che mi soddisfa molto, e mi fa piacere.
Paolo non ha giudicato, mi è stato vicino e basta, è stato veramente fantastico, non posso perdere una persona così, è davvero speciale, e mi fa star bene averlo al mio fianco, sono felice con lui.
Non è stato facile vedere mio padre in quelle condizioni, e non è stato facile affrontarlo, non trattarlo come un padre, ma come una persona che aveva bisogno di aiuto.
a metà...
Il tumore di mio padre sembra avvicinarsi ad un brutto ricordo, la rabbia verso il mondo mi sta pian piano lasciando, ma temo durerà poco questo lieve senso di pace.
Perchè le cose piano, piano, quasi per magia stanno andando al loro posto: ho finito gli esami, venerdì 28 inizierò il laboratorio per la magistrale (lo dico sottovoce, perchè finchè non vedrò la cosa verbalizzata sul libretto, non ci crederò), mio padre ha iniziato ad andare agli incontri dei giocatori anonimi.
Perchè?
Perchè due domeniche fa, ho visto una macchina uguale alla sua fuori una sala VLT, ho pregato che non fosse la sua, ma il mio istinto che mi accompagnava ormai dal mattino, mi diceva che c'era qualcosa di storto in quella giornata. Sono andata fino a casa a sperare che la macchina di mio padre fosse parcheggiata lì, ma non c'era.
A Marzo ci aveva promesso che, dopo aver perso 5000€ alle macchinette, avrebbe smesso di giocare, perchè aveva capito di averci messo nei casini, che aveva fatto un guaio.
Domenica 9 settembre, sono tornata indietro, alla sala VLT, mi sono avvicinata a questa macchina che sembra la sua, ed ho capito che era la sua.
Paolo era con me, non gli ho dato quasi neanche il tempo di parcheggiare la macchina, che sono scappata fuori, correndo nella sala giochi, mi sono fermata davanti ad una porta con vetri leggermente oscurati, sì perchè gli stronzi la fanno per la privacy, o meglio per non far fare figure di merda ai loro clienti. Non mi hanno fermata quei vetri oscurati, ho riconosciuto la figura di mio padre, e sono entrata, entrata urlando "Che cazzo stai facendo?" lui non si è squassato, si è girato calmo, forse ha creduto che la domanda fosse stata rivolta a quell'altro tizio, che era seduto davanti ad un'altra slot machine.
Quando si è reso conto che che c'ero io davanti a lui, è diventato docile come un agnellino, mi ha chiesto di uscire senza urlare, ma non si è reso conto che nessun altro dei presenti avesse notato la cosa.
Era come rincoglionito, completamente, non ragionava, mi chiedeva e mi diceva cose senza senso, davvero neanche si fosse fatto una canna. Così ho deciso di assecondarlo, ma gli ho intimato di andare a casa e di non tornare più lì.
Il giorno dopo lui ha fatto come se niente fosse, ma io non ho potuto lasciar correre la cosa e fidarmi nuovamente di lui e della promessa di non giocare più.
L'ho affrontato di petto, gli ho detto che ha un problema, che non è più una persona che posso rispettare, che non è un esempio per me, che deve fare qualcosa, e che mi dispiace se non sono molto presente in casa, che forse è anche colpa mia e di mia madre se si sente abbandonato e si è rifugiato nel gioco.
Gli ho detto che possono chiedere a me i soldi se hanno difficoltà a pagare le bollette, non sono tantissimi, ma qualcosa posso dargli, piuttosto che tentare la fortuna, inesistente tra l'altro, e indebitarci ancora di più.
E infine ho detto a mio padre che doveva aumentare il dialogo in famiglia, e che per riacquistare la nostra fiducia sarebbe dovuto andare a questo incontro.
L'ha fatto e di sua spontanea volontà ha chiesto di proseguire, e andrà anche al secondo.
E' una cosa che mi soddisfa molto, e mi fa piacere.
Paolo non ha giudicato, mi è stato vicino e basta, è stato veramente fantastico, non posso perdere una persona così, è davvero speciale, e mi fa star bene averlo al mio fianco, sono felice con lui.
Non è stato facile vedere mio padre in quelle condizioni, e non è stato facile affrontarlo, non trattarlo come un padre, ma come una persona che aveva bisogno di aiuto.
lunedì 3 settembre 2012
Questa sera è malinconica, sarà che fuori c'è un clima decisamente autunnale, con questa pioggia che cade a dirotto.
Oggi ho ripreso a lavorare, ho dovuto più volte contare fino a 10, perchè il bimbo ha già cominciato con graffi e morsi, ed io non posso partire già coi nervi a fior di pelle il primo giorno di scuola, visto che devo durare fino a giugno.
Poi oggi ho pianto, un po' per gli ormoni sballati, un po' perchè ho davvero tanta paura di perdere Paolo, e poi sarà che un anno fa in questo mese sono stata male da morire, che è morta anche una persona che conoscevo, sarà che mi accompagnano ricordi un po' sgradevoli...non lo so, però oggi mi sentivo triste.
Stasera dopo cena una sensazione di solitudine e malinconia mi accompagnava, mi sono rifugiata nella mia stanza a scrivere qui sul blog, come non facevo da un sacco di tempo, non ricordo nemmeno più l'ultima volta che mi sono messa a scrivere un post di sera, e soprattutto l'ultima volta che mi sono sentita da sola!
Fattostà che ho fatto ricerche per un'amica su una scuola di danza del ventre, e uscivano un sacco di scuole di danza latino americana.
Mi manca un po', mi manca sentire il ritmo della salsa e muovermi a tempo (cosa più unica che rara), mi manca fare le giravolte e i passi incrociati, anche se non mi venivano mai bene, e questo comportava il costante litigio con Riccardo, ecco questa parte non mi manca affatto.
Mi manca il fatto di sentirsi donna e coordinata, di sentirsi bella ed elegante mentre si balla, ecco cosa mi manca davvero dei latini americani.
Poi mentre ascoltavo Kerli su youtube, una mia amica della triennale mi annuncia che a luglio 2013 si sposa, e ha detto che mi ammazza se non sarò presente al suo matrimonio, questa si che è una bella notizia!
E questa sì che è un'amicizia, non ci vediamo da 3 anni, ma ci sentiamo e ci scriviamo di tanto in tanto, e lei mi invita al suo matrimonio, si questa è un'amicizia.
Mi vengono in mente tutte le cose fatte assieme in quei 3 anni di università, il sostenersi a vicenda per un esame, le fughe da lezione, i ciozzi, la nostra minivacanza in riviera, le nostre risate!
Si, sono davvero felice per lei, molto.
Oggi ho ripreso a lavorare, ho dovuto più volte contare fino a 10, perchè il bimbo ha già cominciato con graffi e morsi, ed io non posso partire già coi nervi a fior di pelle il primo giorno di scuola, visto che devo durare fino a giugno.
Poi oggi ho pianto, un po' per gli ormoni sballati, un po' perchè ho davvero tanta paura di perdere Paolo, e poi sarà che un anno fa in questo mese sono stata male da morire, che è morta anche una persona che conoscevo, sarà che mi accompagnano ricordi un po' sgradevoli...non lo so, però oggi mi sentivo triste.
Stasera dopo cena una sensazione di solitudine e malinconia mi accompagnava, mi sono rifugiata nella mia stanza a scrivere qui sul blog, come non facevo da un sacco di tempo, non ricordo nemmeno più l'ultima volta che mi sono messa a scrivere un post di sera, e soprattutto l'ultima volta che mi sono sentita da sola!
Fattostà che ho fatto ricerche per un'amica su una scuola di danza del ventre, e uscivano un sacco di scuole di danza latino americana.
Mi manca un po', mi manca sentire il ritmo della salsa e muovermi a tempo (cosa più unica che rara), mi manca fare le giravolte e i passi incrociati, anche se non mi venivano mai bene, e questo comportava il costante litigio con Riccardo, ecco questa parte non mi manca affatto.
Mi manca il fatto di sentirsi donna e coordinata, di sentirsi bella ed elegante mentre si balla, ecco cosa mi manca davvero dei latini americani.
Poi mentre ascoltavo Kerli su youtube, una mia amica della triennale mi annuncia che a luglio 2013 si sposa, e ha detto che mi ammazza se non sarò presente al suo matrimonio, questa si che è una bella notizia!
E questa sì che è un'amicizia, non ci vediamo da 3 anni, ma ci sentiamo e ci scriviamo di tanto in tanto, e lei mi invita al suo matrimonio, si questa è un'amicizia.
Mi vengono in mente tutte le cose fatte assieme in quei 3 anni di università, il sostenersi a vicenda per un esame, le fughe da lezione, i ciozzi, la nostra minivacanza in riviera, le nostre risate!
Si, sono davvero felice per lei, molto.
martedì 28 agosto 2012
Settembre
Quando arriva la festa dell'unità a Modena, sai che l'estate sta finendo.
Noi qui la chiamiamo ancora festa dell'unità, ma in realtà è la festa del PD, che alla fine ci vanno un po' tutti, quelli di destra, di sinistra, di centro, gli apolitici e gli anarchici.
Perchè?
Bè perchè a Modena non c'è poi tutto sto granchè da fare, e allora vai lì, ti fai un giro tra gli stand, mangi qualcosa ai ristoranti, che quest'anno hanno prezzi anche piuttosto economici, e poi all'arena sul lago ci sono gli spettacoli: concerti, e cabaret, e qualche volta anche drammatizzazioni.
Che tragedia quando arriva settembre, si ricomincia con il lavoro, il caldo se ne va, e quest'anno (lo dico sottovoce), non mi dispiace poi tanto che venga un po' di freschino, ma solo un po' non il freddo glaciale eh.
Settembre mi crea una sorta di amore e odio.
Lo amo perchè per me è sempre stato il segnale di un nuovo inizio, come fosse Capodanno, si le persone fanno i buoni propositi per l'anno nuovo, e lo ricolmano le speranze, per me la stessa cosa è settembre, forse perchè per me il nuovo anno inizia da settembre per davvero, non lo so credo sia una cosa legata un po' all'adolescenza...
E lo odio perchè non sono psicologicamente pronta a riaffrontare tutto da capo!
I problemi lavorativi, gli impegni di Paolo, ed i miei, il freddo che poi man mano si fa più forte e penetrante, le giornate che si accorciano...
E il profumo delle matite, dei libri nuovi da sfogliare, i quaderni ancora chiusi e lindi, il ritrovarsi sui banchi di scuola con i compagni di sventura, ha sempre un che di poesia settembre.
Eh si insomma settembre odi et amo!
Noi qui la chiamiamo ancora festa dell'unità, ma in realtà è la festa del PD, che alla fine ci vanno un po' tutti, quelli di destra, di sinistra, di centro, gli apolitici e gli anarchici.
Perchè?
Bè perchè a Modena non c'è poi tutto sto granchè da fare, e allora vai lì, ti fai un giro tra gli stand, mangi qualcosa ai ristoranti, che quest'anno hanno prezzi anche piuttosto economici, e poi all'arena sul lago ci sono gli spettacoli: concerti, e cabaret, e qualche volta anche drammatizzazioni.
Che tragedia quando arriva settembre, si ricomincia con il lavoro, il caldo se ne va, e quest'anno (lo dico sottovoce), non mi dispiace poi tanto che venga un po' di freschino, ma solo un po' non il freddo glaciale eh.
Settembre mi crea una sorta di amore e odio.
Lo amo perchè per me è sempre stato il segnale di un nuovo inizio, come fosse Capodanno, si le persone fanno i buoni propositi per l'anno nuovo, e lo ricolmano le speranze, per me la stessa cosa è settembre, forse perchè per me il nuovo anno inizia da settembre per davvero, non lo so credo sia una cosa legata un po' all'adolescenza...
E lo odio perchè non sono psicologicamente pronta a riaffrontare tutto da capo!
I problemi lavorativi, gli impegni di Paolo, ed i miei, il freddo che poi man mano si fa più forte e penetrante, le giornate che si accorciano...
E il profumo delle matite, dei libri nuovi da sfogliare, i quaderni ancora chiusi e lindi, il ritrovarsi sui banchi di scuola con i compagni di sventura, ha sempre un che di poesia settembre.
domenica 19 agosto 2012
life must go on
Ciao!
Sono tornata da Pinarella, come al solito un'esperienza che ti lascia il segno...e quest'anno anche un po' di malinconia, è passata in fretta e ho conosciuto tanta gente, a partire dalla compagna di stanza, con cui inizialmente avevo un semplice rapporto di "lavoro", alle spettegolate alle 8 di mattina, e ad ascoltare Fabri fibra o gli articolo 31 mentre vestivamo Andrea, il nostro utente.
Poi ho conosciuto Nancy che mi ricordava la mia figlioccia Love, ho ritrovato Muzzi e la Fede, e ho conosciuto Marco e Fabio, con cui ho riso con le lacrime agli occhi e piegata in due.
E così è volata una vacanza-lavoro, che era iniziata in modo disastroso e si è trasformata in una bella e ricca esperienza.
Cambiando discorso...ho trovato una canzone che ha il titolo del blog, tra l'altro di un gruppo che mi piace...e quindi non potevo non postarla!
Eccola
Sono tornata da Pinarella, come al solito un'esperienza che ti lascia il segno...e quest'anno anche un po' di malinconia, è passata in fretta e ho conosciuto tanta gente, a partire dalla compagna di stanza, con cui inizialmente avevo un semplice rapporto di "lavoro", alle spettegolate alle 8 di mattina, e ad ascoltare Fabri fibra o gli articolo 31 mentre vestivamo Andrea, il nostro utente.
Poi ho conosciuto Nancy che mi ricordava la mia figlioccia Love, ho ritrovato Muzzi e la Fede, e ho conosciuto Marco e Fabio, con cui ho riso con le lacrime agli occhi e piegata in due.
E così è volata una vacanza-lavoro, che era iniziata in modo disastroso e si è trasformata in una bella e ricca esperienza.
Cambiando discorso...ho trovato una canzone che ha il titolo del blog, tra l'altro di un gruppo che mi piace...e quindi non potevo non postarla!
sabato 4 agosto 2012
In questa estate caldissima
Sono appenata tornata da 4 giorni giù in Campania, ho avuto un matrimonio il 1^ di agosto...caldoooo, e scomodo per i tacchi che avevo, visto che è stato in un castello!
Però, posso dire che sono stata bene, visto che con me c'era Paolo, e cavoli, ero proprio rilassata.
Ci sto proprio bene, e poi lui è tanto affabile con i miei genitori, con gli zii, con la nonna, si è fatto voler bene da tutti.
E' durata poco questa parentesi Campana, anche perchè domani parto per Pinarella e non ci vedremo per un po', anche se ha detto che mi verrà a trovare!
Volevo scrivere tante cose romantiche ma non bastano le parole...
La verità, è che lo amo proprio tanto.
Però, posso dire che sono stata bene, visto che con me c'era Paolo, e cavoli, ero proprio rilassata.
Ci sto proprio bene, e poi lui è tanto affabile con i miei genitori, con gli zii, con la nonna, si è fatto voler bene da tutti.
E' durata poco questa parentesi Campana, anche perchè domani parto per Pinarella e non ci vedremo per un po', anche se ha detto che mi verrà a trovare!
La verità, è che lo amo proprio tanto.
domenica 22 luglio 2012
Siamo al 22 luglio, la paura del terremoto sta scemando, ma non svanisce mai completamente.
La sera prima di andare a letto ho il cuore che batte fortissimo, ci si addormenta sempre con la paura di essere svegliati nel cuore della notte con quel rumore di vetri che vibrano e il letto che balla.
Attualmente sto lavorando in un centro estivo, per fortuna questa è l'ultima settimana, sono stanchissima.
Il 31 partiamo io Paolo e i miei genitori perchè abbiamo un matrimonio giù in Terronia.
Poi il 5 partirò io per Pinarella e tornernò il 19.
Di vacanze io e Paolo assieme da soli non se ne vede neanche l'ombra per il momento...
Mi manca solo un'esame, dopodichè avrò finito anche questa, sto già cercando le cose per la tesi, speriamo vada tutto bene che sono veramente stanca.
Nel frattempo cercherò di aggiornare più spesso il blog adesso che sono in "vacanza".
La sera prima di andare a letto ho il cuore che batte fortissimo, ci si addormenta sempre con la paura di essere svegliati nel cuore della notte con quel rumore di vetri che vibrano e il letto che balla.
Attualmente sto lavorando in un centro estivo, per fortuna questa è l'ultima settimana, sono stanchissima.
Il 31 partiamo io Paolo e i miei genitori perchè abbiamo un matrimonio giù in Terronia.
Poi il 5 partirò io per Pinarella e tornernò il 19.
Di vacanze io e Paolo assieme da soli non se ne vede neanche l'ombra per il momento...
Mi manca solo un'esame, dopodichè avrò finito anche questa, sto già cercando le cose per la tesi, speriamo vada tutto bene che sono veramente stanca.
Nel frattempo cercherò di aggiornare più spesso il blog adesso che sono in "vacanza".
Parole vomitate
Pensieri confusi, ritrovi di memoria, sorrisi ormai persi, amarezza del cessato, beffardo gioco inconcludente.
Soave agonia di un tracimato sogno, che ripropone masticate parole, assordanti e mute ecolalie.
E tu che fine facesti nel mezzo di quel sussulto? Cosa scopristi nel petto accaldato?
In quella notte buia resuscitai a nuova luce, ma la tua carcassa ancora trattiene il mio piede al di sotto del mare.
Sguscio fuori da realtà perse.
domenica 20 maggio 2012
Paura
13/05/2012, ore 1.20, supero l'uscita 10 di tangenziale, ormai sono verso casa mia, con una stanchezza addosso incredibile, mentre il mio stereo canta Smell like teen spirits, ore 1.23 la mia macchina è sul terriccio verde e mi sveglio di soprassalto: COLPO DI SONNO! durato solo qualche secondo per fortuna.
Il cuore mi batte a mille, riprendo il controllo della macchina e la riporto su strada, arrivo a casa, sana e salva e penso che lassù qualcuno mi ama per davvero.
20/5/2012, ore 1.15 appena messa a letto, scossa di terremoto, leggera, ma percettibile! Non so perchè ma il mio istinto mi dice di non addormentarmi, ne arriverà una molto più pensate...però la stanchezza mi fa chiudere gli occhi.
Ore 4,04 la scossa predetta è arrivata, mi ha sballottata sul letto, mi sono svegliata di soprassalto e ho gridato "MAMMA!!!", non so con quale equilibrio o forza, ma mentre il sismo era ancora in atto (è durato 20 lunghissimi secondi), sono scesa dal letto ed ho raggiunto la camera dei miei! Tutti insieme abbiamo aspettato che la scossa finisse, poi sono partite le telefonate dei parenti, io ho chiamato immediatamente Paolo, ma lui per fortuna non ha sentito niente, a Formigine la scossa è stata molto lieve.
Ci vestiamo e andiamo da mia nonna, dove troviamo gli altri zii e cugini, tutti giù in strada.
Ore 5.00 altra scossa, siamo giù in strada, ma si sente chiaramente la terra ballare sotto ai piedi, e il lampione davanti a noi ondeggia.
Alle 8 torniamo a casa nostra, provo a dormire, ma ogni volta che chiudo occhio mi sento muovere il letto, un po' sono scosse di assestamento, un po' è la paura che ancora ho addosso.
Ore 15.18 mi sento sollevare da terra, ore 15.21 mi sento sballottare avanti e indietro, due scosse interminabili una contigua all'altra da sembrare la stessa lunghissima scossa.
Ora sono a casa, sto scrivendo questo post, ho una paura fottuta addosso, ma cerco di stare tranquilla, purtroppo agitarsi serve a ben poco, cerco spiegazioni razionali al fenomeno, tipo il movimento delle zolle tettoniche, e il fatto che la Terra sia viva e che quindi sia in continuo movimento.
Continuo ad avere paura, ed ogni piccolo movimento lo percepisco il doppio di quello che è realmente.
Spero che tutto ciò finisca presto, che non vi siano altre scosse pesanti e che nel giro di pochissimi giorni, tipo domani, siano finite anche quelle di assestamento.
Stanotte dormirò vestita, o sul divano o in macchina con i miei, pronta a scappare a qualsiasi ondulazione.
Vorrei accanto a me Paolo, lo vorrei sul serio,è bruttissimo pensare di morire senza aver visto chi ami.
Ok forse sto esagerando, ma ragazzi come si dice dalle mie parti la Paura fa 90!
Il cuore mi batte a mille, riprendo il controllo della macchina e la riporto su strada, arrivo a casa, sana e salva e penso che lassù qualcuno mi ama per davvero.
20/5/2012, ore 1.15 appena messa a letto, scossa di terremoto, leggera, ma percettibile! Non so perchè ma il mio istinto mi dice di non addormentarmi, ne arriverà una molto più pensate...però la stanchezza mi fa chiudere gli occhi.
Ore 4,04 la scossa predetta è arrivata, mi ha sballottata sul letto, mi sono svegliata di soprassalto e ho gridato "MAMMA!!!", non so con quale equilibrio o forza, ma mentre il sismo era ancora in atto (è durato 20 lunghissimi secondi), sono scesa dal letto ed ho raggiunto la camera dei miei! Tutti insieme abbiamo aspettato che la scossa finisse, poi sono partite le telefonate dei parenti, io ho chiamato immediatamente Paolo, ma lui per fortuna non ha sentito niente, a Formigine la scossa è stata molto lieve.
Ci vestiamo e andiamo da mia nonna, dove troviamo gli altri zii e cugini, tutti giù in strada.
Ore 5.00 altra scossa, siamo giù in strada, ma si sente chiaramente la terra ballare sotto ai piedi, e il lampione davanti a noi ondeggia.
Alle 8 torniamo a casa nostra, provo a dormire, ma ogni volta che chiudo occhio mi sento muovere il letto, un po' sono scosse di assestamento, un po' è la paura che ancora ho addosso.
Ore 15.18 mi sento sollevare da terra, ore 15.21 mi sento sballottare avanti e indietro, due scosse interminabili una contigua all'altra da sembrare la stessa lunghissima scossa.
Ora sono a casa, sto scrivendo questo post, ho una paura fottuta addosso, ma cerco di stare tranquilla, purtroppo agitarsi serve a ben poco, cerco spiegazioni razionali al fenomeno, tipo il movimento delle zolle tettoniche, e il fatto che la Terra sia viva e che quindi sia in continuo movimento.
Continuo ad avere paura, ed ogni piccolo movimento lo percepisco il doppio di quello che è realmente.
Spero che tutto ciò finisca presto, che non vi siano altre scosse pesanti e che nel giro di pochissimi giorni, tipo domani, siano finite anche quelle di assestamento.
Stanotte dormirò vestita, o sul divano o in macchina con i miei, pronta a scappare a qualsiasi ondulazione.
Vorrei accanto a me Paolo, lo vorrei sul serio,è bruttissimo pensare di morire senza aver visto chi ami.
Ok forse sto esagerando, ma ragazzi come si dice dalle mie parti la Paura fa 90!
venerdì 6 aprile 2012
Help
Sono a Nocelleto, in provincia di Caserta.
Sono venuta a trovare mia nonna, ma non mi piace stare qui, mi viene l'ansia, specie quando viene la sera, mi annoio un sacco durante il giorno, e poi perdo tempo per lo studio, mia madre mi rompe i coglioni lamentandosi del comportamento di mio padre, mia nonna è ridotta malino per via del diabete, e Paolo non mi considera.
Non so cosa sta facendo, non mi risponde nè al cellulare nè a gtalk.
Mi fa preoccupare, poi si stava organizzando per andare bere coi suoi amici, non mi piace stare senza di lui, poi mi viene la paura che lui stia meglio senza di me, si di quelle pare da bimbeminkia, ma insomma sto a molti km di distanza, e se poi non mi risponde il mio cervello va in fumo con mille pensieri.
Ho l'angoscia, voglio tornare a Modena il più presto possibile!!!!
Sono venuta a trovare mia nonna, ma non mi piace stare qui, mi viene l'ansia, specie quando viene la sera, mi annoio un sacco durante il giorno, e poi perdo tempo per lo studio, mia madre mi rompe i coglioni lamentandosi del comportamento di mio padre, mia nonna è ridotta malino per via del diabete, e Paolo non mi considera.
Non so cosa sta facendo, non mi risponde nè al cellulare nè a gtalk.
Mi fa preoccupare, poi si stava organizzando per andare bere coi suoi amici, non mi piace stare senza di lui, poi mi viene la paura che lui stia meglio senza di me, si di quelle pare da bimbeminkia, ma insomma sto a molti km di distanza, e se poi non mi risponde il mio cervello va in fumo con mille pensieri.
Ho l'angoscia, voglio tornare a Modena il più presto possibile!!!!
venerdì 23 marzo 2012
Che senso ha
Venerdì sera...
ho fatto le mie belle ore di lavoro anche oggi, così per sport...no per poter fare un po' di straordinario e avere un po' di soldi in più, ma a quanto pare, come al solito non serve a un cazzo!
Mio padre vuole andare giù a Caserta da mia nonna per Pasqua, con quali soldi?
Poi passo anche per la stronza egoista e mi sento dire da mia madre "Ah io sono in mezzo a due campane, non so che fare! Tu resta a Modena, e vado solo io con tuo padre" certo e farmi così sentire in colpa, come se mia nonna poi non se ne accorgesse che c'è qualcosa sotto!
Sono un po' stanca del senso di colpa che mi sto portando dietro, sono un po' stanca di doverli seguire in tutte le loro stronzate!
Che poi avevo solo chiesto di partire il sabato mattina invece che il venerdì pomeriggio, e che cazzo lasciatemi un attimo riposare e studiare, mi sto facendo davvero il mazzo...ma no, sono io quella in torto, quella che sbaglia!
Ma davvero che due palle! Voglio vivere da sola!
E trovare un cazzo di lavoro fisso che mi permetta di mantenermi è un'impresa!
La vita è davvero una merda, che senso ha stare sulla faccia della terra se poi non hai un futuro?
Che cazzo di senso ha?
ho fatto le mie belle ore di lavoro anche oggi, così per sport...no per poter fare un po' di straordinario e avere un po' di soldi in più, ma a quanto pare, come al solito non serve a un cazzo!
Mio padre vuole andare giù a Caserta da mia nonna per Pasqua, con quali soldi?
Poi passo anche per la stronza egoista e mi sento dire da mia madre "Ah io sono in mezzo a due campane, non so che fare! Tu resta a Modena, e vado solo io con tuo padre" certo e farmi così sentire in colpa, come se mia nonna poi non se ne accorgesse che c'è qualcosa sotto!
Sono un po' stanca del senso di colpa che mi sto portando dietro, sono un po' stanca di doverli seguire in tutte le loro stronzate!
Che poi avevo solo chiesto di partire il sabato mattina invece che il venerdì pomeriggio, e che cazzo lasciatemi un attimo riposare e studiare, mi sto facendo davvero il mazzo...ma no, sono io quella in torto, quella che sbaglia!
Ma davvero che due palle! Voglio vivere da sola!
E trovare un cazzo di lavoro fisso che mi permetta di mantenermi è un'impresa!
La vita è davvero una merda, che senso ha stare sulla faccia della terra se poi non hai un futuro?
Che cazzo di senso ha?
domenica 18 marzo 2012
Sono felice grazie a te!
Sono qui, con gli occhi che bruciano perchè ho sonno, ieri sono andata a letto alle 00.45, e non è tardissimo per un sabato sera Modenese, ma per l'Anna si, visto che si sta ammazzando di lavoro e studio!
Per fortuna fuori si sente l'arrivo della primavera, che col calore e con il sole io mi riprendo!
La situazione in casa non è cambiata molto, anzi stamattina mi è toccato pedinare mio padre per essere certa che non andasse alla sala giochi! Che brutta faccenda, spero che tutto si risolva al più presto, e che la malattia non ritorni più perchè sono veramente sfinita.
Dopo il pedinamento poi mi sono concessa la messa con Paolo a Formigine. E' stato piacevole passare una parte delle mattinata con lui, molto piacevole...quando sto con lui mi viene sempre da sorridere, e sono sempre me stessa, non mi trattengo e non mi costringo ad essere quella che non sono: ovvero una persona seria! Ahaha! Mi piace molto passare il tempo assieme a lui, e non mi annoio mai, sono FELICE, si e non ho paura di dirlo, quando sto con lui sono felice! E' una sensazione che parte da dentro e si allarga sul mio viso!
Per fortuna fuori si sente l'arrivo della primavera, che col calore e con il sole io mi riprendo!
La situazione in casa non è cambiata molto, anzi stamattina mi è toccato pedinare mio padre per essere certa che non andasse alla sala giochi! Che brutta faccenda, spero che tutto si risolva al più presto, e che la malattia non ritorni più perchè sono veramente sfinita.
Dopo il pedinamento poi mi sono concessa la messa con Paolo a Formigine. E' stato piacevole passare una parte delle mattinata con lui, molto piacevole...quando sto con lui mi viene sempre da sorridere, e sono sempre me stessa, non mi trattengo e non mi costringo ad essere quella che non sono: ovvero una persona seria! Ahaha! Mi piace molto passare il tempo assieme a lui, e non mi annoio mai, sono FELICE, si e non ho paura di dirlo, quando sto con lui sono felice! E' una sensazione che parte da dentro e si allarga sul mio viso!
lunedì 6 febbraio 2012
la PERSONA
Sapete, a volte guardando le vecchie foto su facebook, o trovandone ancora in giro qualcuna sul pc (che pensavo di averle cancellate tutte), mi viene da piangere.
Non tanto perchè provo ancora qualcosa per lui, ormai ogni sentimento è svanito, anzi a volte mi sembra solo una persona incontrata per caso...è che guardando le vecchie foto mi rendo conto di quanto lo amassi, di quanto ci credessi a quella storia, e mi domando se per lui era lo stesso, se ci credeva quanto me.
E poi ti domandi come si fa? Come si fa a finire a quel punto, e i segnali c'erano, c'erano eccome...ma qual è stato il punto di rottura, perchè non si è rimediato allora?
Una cosa che ho imparato da quella storia è che quando smetti di dire le cose al tuo partner, quando fai finta che tutto vada bene, ma in realtà c'è solo il silenzio per non litigare...bè allora la storia è finita e non c'è niente che tu possa fare per rimetterla in piedi.
Ovviamente per me la fine di quella storia mi ha portato all'inizio di quest'altra, e ne sono felice, ma a lui cos'ha portato?
E tutte quelle frasi dolci, significative, tutti quei gesti che mostrava, che si sforzava di fare solo a me e per me...sarò l'unica per un bel po' di tempo ad averne goduto, o riuscirà un giorno a mostrarli a qualcun'altra che lo saprà rendere veramente felice?
Mi domando perchè la vita ci fa fare determinati percorsi con certe persone, perchè ce le fa incontrare? Per crescere? Non lo so, mi sembra tanto una balla al momento...
O forse è per spianare la strada alla PERSONA, a quella persona che sarà per tutta la vita...però cavoli, bisogna avere gli occhi ben aperti e le orecchie ben pulite, e tese ad ascolatare ogni minima voce, perchè se ci lasciamo scappare la PERSONA, rischieremo di doverci accontentare tutta la vita.
Non è l'anima gemella che si aspetta, ma è la PERSONA, quella che ti fa sciogliere ogni muro, ogni dubbio, che anche in mezzo alla sofferenza riconosci, che senti che sei in un qualche modo legata a lei.
Io credo esista per tutti, solo che bisogna stare attenti a riconoscerla, perchè pare che in giro ce ne siano molte imitazioni.
Non tanto perchè provo ancora qualcosa per lui, ormai ogni sentimento è svanito, anzi a volte mi sembra solo una persona incontrata per caso...è che guardando le vecchie foto mi rendo conto di quanto lo amassi, di quanto ci credessi a quella storia, e mi domando se per lui era lo stesso, se ci credeva quanto me.
E poi ti domandi come si fa? Come si fa a finire a quel punto, e i segnali c'erano, c'erano eccome...ma qual è stato il punto di rottura, perchè non si è rimediato allora?
Una cosa che ho imparato da quella storia è che quando smetti di dire le cose al tuo partner, quando fai finta che tutto vada bene, ma in realtà c'è solo il silenzio per non litigare...bè allora la storia è finita e non c'è niente che tu possa fare per rimetterla in piedi.
Ovviamente per me la fine di quella storia mi ha portato all'inizio di quest'altra, e ne sono felice, ma a lui cos'ha portato?
E tutte quelle frasi dolci, significative, tutti quei gesti che mostrava, che si sforzava di fare solo a me e per me...sarò l'unica per un bel po' di tempo ad averne goduto, o riuscirà un giorno a mostrarli a qualcun'altra che lo saprà rendere veramente felice?
Mi domando perchè la vita ci fa fare determinati percorsi con certe persone, perchè ce le fa incontrare? Per crescere? Non lo so, mi sembra tanto una balla al momento...
O forse è per spianare la strada alla PERSONA, a quella persona che sarà per tutta la vita...però cavoli, bisogna avere gli occhi ben aperti e le orecchie ben pulite, e tese ad ascolatare ogni minima voce, perchè se ci lasciamo scappare la PERSONA, rischieremo di doverci accontentare tutta la vita.
Non è l'anima gemella che si aspetta, ma è la PERSONA, quella che ti fa sciogliere ogni muro, ogni dubbio, che anche in mezzo alla sofferenza riconosci, che senti che sei in un qualche modo legata a lei.
Io credo esista per tutti, solo che bisogna stare attenti a riconoscerla, perchè pare che in giro ce ne siano molte imitazioni.
domenica 5 febbraio 2012
Sbandando scrivendo
Il gelo mi penetra nelle ossa.
Ho le mani così congelate che faccio anche fatica a scrivere!
Tra poco mi metterò a ballare in camera per riscaldarmi! I termo sono accessi, ma non producono abbastanza calore..ed io ho anche una coperta addosso!
Sapete? Mi sto un po' lasciando trascinare dalla vita, non mi sto sforzando di fare granchè.
Però devo riprendermi in mano! Si avete letto bene, devo RIPRENDERMI in mano, e come prima cosa consegnare i curriculum, e poi finire gli esami il più presto possibile, anche se mi mancano tutti quelli del secondo anno e 2 del primo!
Voglio quella stabilità lavorativa e familiare che Monti ha definito monotona.
Mi sento un po' allo sbando ultimamente, ed ho bisogno di avere di nuovo degli obiettivi concreti, che però si stanno sgretolando man mano.
Mah...intanto sono felice, ed ho un po' paura a dirlo, perchè solitamente succede sempre qualcosa, mbè che la situazione di mio padre e la mia lavorativa non mi permette di essere felice al 100%, però cavolo con Paolo è tutta un'altra storia, e questo mi fa avere ancora più paura di stare male, com'è successo con Richi.
Spero che sia un'altra storia su tutti i fronti, anche perchè per fortuna LUI è DIVERSO.
Ho le mani così congelate che faccio anche fatica a scrivere!
Tra poco mi metterò a ballare in camera per riscaldarmi! I termo sono accessi, ma non producono abbastanza calore..ed io ho anche una coperta addosso!
Sapete? Mi sto un po' lasciando trascinare dalla vita, non mi sto sforzando di fare granchè.
Però devo riprendermi in mano! Si avete letto bene, devo RIPRENDERMI in mano, e come prima cosa consegnare i curriculum, e poi finire gli esami il più presto possibile, anche se mi mancano tutti quelli del secondo anno e 2 del primo!
Voglio quella stabilità lavorativa e familiare che Monti ha definito monotona.
Mi sento un po' allo sbando ultimamente, ed ho bisogno di avere di nuovo degli obiettivi concreti, che però si stanno sgretolando man mano.
Mah...intanto sono felice, ed ho un po' paura a dirlo, perchè solitamente succede sempre qualcosa, mbè che la situazione di mio padre e la mia lavorativa non mi permette di essere felice al 100%, però cavolo con Paolo è tutta un'altra storia, e questo mi fa avere ancora più paura di stare male, com'è successo con Richi.
Spero che sia un'altra storia su tutti i fronti, anche perchè per fortuna LUI è DIVERSO.
venerdì 3 febbraio 2012
Critica in corso...
Siamo al 3 di febbraio, ieri io e Paolo abbiamo fatto 3 mesi che stiamo insieme, e sembra già tantissimo.
Fuori c'è la neve, troppa neve...ora si riesce a girare un po' per la città ma mercoledì e ieri era impraticabile.
Questa neve mi scoccia parecchio, perchè vorrei uscire con lui, ma me lo impedisce, inoltre sta venendo un gelo che fa davvero battere i denti.
Mio padre sta male per la nuova chemio, e mia madre lo innervosisce, non capisce che più gli sta addosso più lui se la prende con lei, perchè è già nervoso per il malessere...uff siamo punto e a capo.
Io sono un po' più tranquilla dell'anno scorso, forse mi appoggio sugli allori pensando che se è sopravvissuto ad un tumore grande quanto un pompelmo può farcela anche con uno grande quanto una noce...però ogni tanto ho paura, ho paura che questa noce possa essere come una bomba ad orologeria, e poi questa chemio è più tossica, e la radioterapia che ci hanno detto sembra così pesante, e mio padre a volte è così infantile su certe cose che temo si abbatterà.
Che palle, e se poi il 21/12/2012 davvero ci sarà la fine del mondo, bè insomma un po' ti incazzi visto tutti gli sforzi e i sacrifici che si stanno facendo, no?
E po' c'è questa questione del lavoro, andiamo io voglio costruirmi una famiglia, e voglio garantire un futuro a me e alle persone che costituiranno la mia famiglia futura!
Sto cercando di laurearmi il più in fretta possibile, sperando che la nuova laurea possa aprirmi le porte ad un lavoro più solido e concreto di quanto stia facendo la mia triennale, anche se grazie a questa sto lavorando, purtroppo sembra non vi sia molto futuro per il campo dell'infanzia!
Oggi va così, oggi sono polemica, insoddisfatta...oggi vorrei già essere realizzata, e vorrei stare con il mio uomo, abbracciati sul divano, assaporando cioccolata calda, mentre fuori tutto è bianco, silenzioso e freddo.
Vorrei avere questa dannata stabilità, che pare tanto tediosa ad occhi milionari ed ignoranti.
Fuori c'è la neve, troppa neve...ora si riesce a girare un po' per la città ma mercoledì e ieri era impraticabile.
Questa neve mi scoccia parecchio, perchè vorrei uscire con lui, ma me lo impedisce, inoltre sta venendo un gelo che fa davvero battere i denti.
Mio padre sta male per la nuova chemio, e mia madre lo innervosisce, non capisce che più gli sta addosso più lui se la prende con lei, perchè è già nervoso per il malessere...uff siamo punto e a capo.
Io sono un po' più tranquilla dell'anno scorso, forse mi appoggio sugli allori pensando che se è sopravvissuto ad un tumore grande quanto un pompelmo può farcela anche con uno grande quanto una noce...però ogni tanto ho paura, ho paura che questa noce possa essere come una bomba ad orologeria, e poi questa chemio è più tossica, e la radioterapia che ci hanno detto sembra così pesante, e mio padre a volte è così infantile su certe cose che temo si abbatterà.
Che palle, e se poi il 21/12/2012 davvero ci sarà la fine del mondo, bè insomma un po' ti incazzi visto tutti gli sforzi e i sacrifici che si stanno facendo, no?
E po' c'è questa questione del lavoro, andiamo io voglio costruirmi una famiglia, e voglio garantire un futuro a me e alle persone che costituiranno la mia famiglia futura!
Sto cercando di laurearmi il più in fretta possibile, sperando che la nuova laurea possa aprirmi le porte ad un lavoro più solido e concreto di quanto stia facendo la mia triennale, anche se grazie a questa sto lavorando, purtroppo sembra non vi sia molto futuro per il campo dell'infanzia!
Oggi va così, oggi sono polemica, insoddisfatta...oggi vorrei già essere realizzata, e vorrei stare con il mio uomo, abbracciati sul divano, assaporando cioccolata calda, mentre fuori tutto è bianco, silenzioso e freddo.
Vorrei avere questa dannata stabilità, che pare tanto tediosa ad occhi milionari ed ignoranti.
domenica 22 gennaio 2012
Si comincia sul serio!
Gioia e Gaudio! Ho finalmente finito di trasferire i post che m'interessava avere dal vecchio blog su splinder questo nuovo!
Ragazzi che nostalgia, se ne va un pezzo del mio passato con la chiusura di splinder, e ciò indica per me davvero l'inizio di una nuova era!
Dopo una storia durata quasi 2 anni, il mio ex ragazzo mi ha lasciata, direi che si capisce dai post vecchi, però per fortuna dopo un mese e mezzo, quasi 2 ho incontrato una persona che mi ha sbalordita e incuriosita, e così ora sto vivendo questa nuova storia, con un paura fottuta addosso che vada a finire male anche questa, perchè purtroppo sembra davvero che le favole a lieto fine non esistano più!
Ci sto credendo con tutta me stessa, ma ciò non toglie che ho un fardello di ferite non indifferenti, riguardo a delusioni d'amore, ma d'altronde chi non ne ha?
Inoltre dopo la scoperta, l'anno scorso, che mio padre aveva un tumore, sono cambiata parecchio io, e devo dire che guardo tutto e tutti con occhi molto diversi.
Anche perchè mio padre è stato operato, ma il tumore si è ripresentato anche se in forma molto più piccola, speriamo di distruggere anche questo.
Al momento una delle mie maggiori preoccupazioni sono il lavoro e lo studio, come la maggior parte degli italiani!
Va bene, intanto via che si comincia!!!
Ragazzi che nostalgia, se ne va un pezzo del mio passato con la chiusura di splinder, e ciò indica per me davvero l'inizio di una nuova era!
Dopo una storia durata quasi 2 anni, il mio ex ragazzo mi ha lasciata, direi che si capisce dai post vecchi, però per fortuna dopo un mese e mezzo, quasi 2 ho incontrato una persona che mi ha sbalordita e incuriosita, e così ora sto vivendo questa nuova storia, con un paura fottuta addosso che vada a finire male anche questa, perchè purtroppo sembra davvero che le favole a lieto fine non esistano più!
Ci sto credendo con tutta me stessa, ma ciò non toglie che ho un fardello di ferite non indifferenti, riguardo a delusioni d'amore, ma d'altronde chi non ne ha?
Inoltre dopo la scoperta, l'anno scorso, che mio padre aveva un tumore, sono cambiata parecchio io, e devo dire che guardo tutto e tutti con occhi molto diversi.
Anche perchè mio padre è stato operato, ma il tumore si è ripresentato anche se in forma molto più piccola, speriamo di distruggere anche questo.
Al momento una delle mie maggiori preoccupazioni sono il lavoro e lo studio, come la maggior parte degli italiani!
Va bene, intanto via che si comincia!!!
BABY TE QUIERO - NIGGA
Romantics Style in the world
En la monarquia
Master
Bombo ganster
El flexi nigga fuccion
A la niña mas linda,
del planeta entero
Y ese es nigga...
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Ahi como quisiera en este instante abrazarte
Y mil canciones al oido cantarte
A tu vida muchas rosas regalarle
Es que tu me enamorastee
Es que tu eres el lucero que gia mi vida
Si no te tengo en mi cancion no existe melodia
Tu me haces falta baby de noche y de dia
Sin tu inspiración no existiria esta poesia
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Tu que me haces soñar
Y a las estrellas llegar
Con solo pensarte baby
Tu que me sueles llenar
Eres mi aire vital
Sin ti no respiro leide
Tu no te imaginas
La falta que me haces
Cuando no te tengo cerca
Me muero por llamarte
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Y es que te quiero
Baby te quiero
Desde que te he conoci
yo vivo tan feliz
Ahi nena no sabes cuanto te quiero.
Mi niña linda
Romantics Style In The World.
ECLISSI DEL CUORE
(Tornerai)
Ogni tanto sto da sola e sono sicura che non mi ritroverai
(Tornerai)
Ogni tanto sono stanca di riascoltarmi mentre piango la mia infelicità
(Tornerai)
Ogni tanto guardo indietro e scopro come il meglio di questi anni sia passato di già
(Tornerai)
Ogni tanto tremo di paura ma poi nei tuo occhi sento quello che sei
(Tornerai, non sai)
Che ogni tanto cado e non ci sei
(Tornerai, non sai)
Che ogni tanto cado e non ci sei
Ora ti voglio più che mai
Ora ti voglio qui per sempre
Se solo tu mi sfiorerai
Ci stringeremo eternamente
Ce la faremo se tu vorrai
Non sbaglieremo mai
Insieme cambieremo questa nostra realtà
Il tuo Amore è come un'ombra che non mi lascia mai
E' come dici tu
Qui nella oscurità
La luce si confonde con la felicità
Ti voglio qui più che mai
Per sempre tu mi stringerai
(Per sempre tu mi stringerai)
Tempo fa speravo in una storia con te
Ed ora è solo un'assurdità
Se non ci pensi tu
Eclissi del cuore sarà
(Tornerai)
Ogni tanto so che non sarai mai quell'uomo che davvero io vorrei
(Tornerai)
Ogni tanto so che sei quell'unico che sa come trattarmi nonostante i miei guai
(Tornerai)
Ogni tanto so che nell'intero universo non c'è niente che somigli un po' a te
(Tornerai)
Ogni tanto so che non c'è niente di meglio e niente che per te non farei
(Tornerai, non sai)
Che ogni tanto cado e non ci sei
(Tornerai, non sai)
Che ogni tanto cado e non ci sei
Ora ti voglio più che mai
Ora ti voglio qui per sempre
Se solo tu mi sfiorerai
Ci stringeremo eternamente
Ce la faremo se tu vorrai
Non sbaglieremo mai
Insieme cambieremo questa nostra realtà
Il tuo Amore è come un'ombra che non mi lascia mai
E come dici tu
Qui nella oscurità
La luce si confonde con la felicità
Ti voglio qui più che mai
Per sempre tu mi stringerai
(Per sempre tu mi stringerai)
Tempo fa speravo in una storia con te
Ed ora è solo un'assurdità
Se tanto non ci sei
Eclissi del cuore sarà
Eclissi del cuore sarà
Eclissi del cuore sarà
Ma che spettacolo di canzone e qui sto ascoltando l'originale. Si sente il romanticismo e la passione, il dolore, è immensamente intrisa di sentimenti.
LA VITA VA COSÌ, CHE TE DEVO DÌ
Ieri ho dato la seconda parte del concorso, ho preso un voto molto basso, e non capisco il perchè.
Ho risposto a tutte le domande, con sicurezza e certezza, sapevo quello che dicevo e non erano cavolate sparate a caso.
Ok un po' me l'aspettavo, anzi lo sapevo, ma devo dire che ci sono rimasta male, perchè cavoli sentirti dire "muy bien" alla prova di spagnolo, "Va bene" alla prova di computer, "Complimenti" al colloquio individuale, diciamo che un attimo di aspettative positive te le crei.
E poi quel voto insignificante, e ti domandi? Perchè? Dove ho sbagliato? E vorrei tanto vedere i voti delle prove singole, non la media, per capire dov'è la mancanza, ma non li mostrano e mi fa incazzare!
Sono delusa, non so se lo sono più da me stessa o dalla commissione giudicante.
Non mi va di andare avanti a co.co.pro o a tempo determinato, voglio andare via di casa, ho bisogno di un lavoro fisso.
Si, sono un po' demoralizzata, ma passerà anche questa, e poi magari con la laurea magistrale potrò trovare lovoro in altri campi, speriamo.
La vita va così, che te devo dì.
Ho risposto a tutte le domande, con sicurezza e certezza, sapevo quello che dicevo e non erano cavolate sparate a caso.
Ok un po' me l'aspettavo, anzi lo sapevo, ma devo dire che ci sono rimasta male, perchè cavoli sentirti dire "muy bien" alla prova di spagnolo, "Va bene" alla prova di computer, "Complimenti" al colloquio individuale, diciamo che un attimo di aspettative positive te le crei.
E poi quel voto insignificante, e ti domandi? Perchè? Dove ho sbagliato? E vorrei tanto vedere i voti delle prove singole, non la media, per capire dov'è la mancanza, ma non li mostrano e mi fa incazzare!
Sono delusa, non so se lo sono più da me stessa o dalla commissione giudicante.
Non mi va di andare avanti a co.co.pro o a tempo determinato, voglio andare via di casa, ho bisogno di un lavoro fisso.
Si, sono un po' demoralizzata, ma passerà anche questa, e poi magari con la laurea magistrale potrò trovare lovoro in altri campi, speriamo.
La vita va così, che te devo dì.
Ieri una mia amica mi ha chiesto: Ma tu stai bene con le persone che ti fanno ridere, quelle un po' pazze come te, cos'è che ti ha atratto di lui?
Io: La serietà.Lei: La serietà?
Io: Si, mi dava sicurezza per il futuro, ero stanca dei soliti ragazzi indecisi e cazzoni, e lo sono ancora.
Lei: Però con lui non eri te stessa, ti reprimevi...
Io: Un po', è vero non potevo fare la scema che lui mi sgridava, anche adesso mi sento un po' bloccata, mi ci vorrà un po' per tornare quella di prima.
Lei: Vedrai, tra qualche settimana sarai come nuova, e sarai qui a farci ridere come sai fare solo tu.
Io: Si, sto un po' tornando, già ieri ho fatto due cose degne di me, e le persone ridevano CON me, dicendomi che mi stimano ahah!
Lei: Ma tu sei bella così, non dovresti cambiare, se diventi seria sei una palla! A noi piaci così come sei!
In quel momento sono stata in silenzio, non dovremmo cambiare, non dovremmo avere al fianco persone che ci reprimono, un conto sono difetti da cambiare e smussare, un conto è reprimere proprio la nostra personalità, non va bene...
Ora sto bene, perchè voglio stare bene, e poi sono arrabbiata e questo mi da la forza di andare avanti e di non cercarlo.
L'unica cosa, è che ho un ragazzo che è interessato a me, e non so come fare a dirgli che per me è solo piacevole stare in sua compagnia, ma non aspiro ad altro.
Adesso sono in quella fase in cui voglio fare quel che mi pare, come e quando mi pare, con chi mi pare.
Di avventure ne faccio a meno, mi sento vuota solo a pensarci, e di storie serie anche no al momento.
Eppure lo sa che ne sto uscendo ora, ed è solo al principio, lo sa che il mio cuore ama ancora quel cretino, ma che la mia mente ora è più forte e mi sta dicendo BASTA, ma davvero non ne ho voglia.
Mi sa che dovrò tornare ad essere la solita stronza che scappa.
L'unica cosa, è che ho un ragazzo che è interessato a me, e non so come fare a dirgli che per me è solo piacevole stare in sua compagnia, ma non aspiro ad altro.
Adesso sono in quella fase in cui voglio fare quel che mi pare, come e quando mi pare, con chi mi pare.
Di avventure ne faccio a meno, mi sento vuota solo a pensarci, e di storie serie anche no al momento.
Eppure lo sa che ne sto uscendo ora, ed è solo al principio, lo sa che il mio cuore ama ancora quel cretino, ma che la mia mente ora è più forte e mi sta dicendo BASTA, ma davvero non ne ho voglia.
Mi sa che dovrò tornare ad essere la solita stronza che scappa.
IO NON ASPETTO.
C'è una cosa che in pochi hanno capito di me: IO NON ASPETTO.
Ti do 100.000 possibilità per tornare, rimediare, costruire, riprovare, ma se mi stanco, ti dico CIAO, io non aspetto più, io vado avanti, se ti chiedo di uscire e tu non puoi, non ho problemi, in casa non ci sto: esco con altre persone!
L'ho sempre fatto, e continuerò a farlo.
Io non aspetto, io quando vado, vado via per davvero, fatta eccezione per una persona, per cui l'amicizia è veramente forte.
Vale per tutti, mica solo per uno in particolare, IO NON ASPETTO.
Ti do 100.000 possibilità per tornare, rimediare, costruire, riprovare, ma se mi stanco, ti dico CIAO, io non aspetto più, io vado avanti, se ti chiedo di uscire e tu non puoi, non ho problemi, in casa non ci sto: esco con altre persone!
L'ho sempre fatto, e continuerò a farlo.
Io non aspetto, io quando vado, vado via per davvero, fatta eccezione per una persona, per cui l'amicizia è veramente forte.
Vale per tutti, mica solo per uno in particolare, IO NON ASPETTO.
VIVRÒ ALLA GRANDE!
Dio che nervoso...DOVEVI DIRMELO SUBITO CHE NON MI AMAVI PIù, avrei sofferto una volta sola per tutte!
Mi fai incazzare, sono stufa di essere trattata come una bambina da te, non fai altro che rinfacciarmi le cose, questo secondo te è un comportamento da persona matura!Mi hai straziato il cuore, ma come ti permetti? Come hai potuto dirmi quelle cose per 1 anno e 8 mesi, no non sono 2 anni, e smettila di dire che ti ho preso in giro per 2 anni!
Tu mi hai detto che mi credevo perfetta, ma con chi cazzo sei uscito per tutto questo tempo? Io mi credevo perfetta, io scherzavo, e tu non lo capivi: mi vestivo carina, mi truccavo, e lo facevo solo per te per sentirmi dire che per TE e solo per te ero bella, non per me stessa, e la mia gelosia, Dio santo se quella non è insicurezza, oltre che essere una gelosia terrona!
Vaffanculo! Sono arrabbiatissima con te, alla fine in 1 anno e 8mesi non mi hai affatto conosciuta, se non ti sei accorto di queste cose, e come puoi pretendere che io accetti di venire a convivere con te se tu appena qualche settimana prima alla festa dell'unità, e quando eravamo giù mi avevi già detto che non vedevi un futuro con me!
Come hai potuto rinfacciarmi una cosa simile, dicendomi poi che stavi provando ancora a costruire qualcosa, chi è l'ipocrita tra me e te?
Mi fai saltare i nerviiiiii!
E non mi piango addosso, se sto male semplicemente non lo nascondo, perchè non ha alcun senso nasconderlo, se non quello di prolungarlo, io spero di stare bene il più presto possibile!
Dio se sei idiota, qualla sera me l'hai detto la bellezza di 2 volte che mi amavi, ma vaffanculo Richi, sei un bugiardo bello e buono, o hai mentito ieri o quella sera, e non ha senso quello che hai fatto!
Mi sono rotta le palle di questo mondo, mi sono rotta le palle della gente che ci abita, sono stanca di soffrire, basta davvero!
Merito di meglio dalla vita in generale, STOP...starò da sola, e farò quello che so fare meglio : VIVERE ALLA GRANDE!
Mi ha detto che non mi ama, sono andata da lui per sentirmelo dire...credo che in fondo in fondo avessi bisogno di quelle parole, per dare una ragione al mio cuore per smettere di sperare.
Ci sono rimasta male ovviamente, ma infondo già lo sapevo, come sapevo che era già finita da quella discussione fatta a casa di mia nonna giù a Caserta.
Devo andare avanti, non ho pianto, è già un buon segno, però ho lo stomaco chiuso, ho capito che il mio stress si concentra nell'apparato digerente e mi fa passare fame e non mi fa digerire quel poco che mangio, e poi tremo per l'adrenalina.
Mi manca e mi mancherà per i giorni a venire, devo solo farmi coraggio e aspettare il giorno in cui starò meglio...
Per il momento non voglio nessuno accanto, voglio stare da sola, che io da sola ci so anche stare, solo che se n'è andata una parte di me.
Grazie di tutto.
Ci sono rimasta male ovviamente, ma infondo già lo sapevo, come sapevo che era già finita da quella discussione fatta a casa di mia nonna giù a Caserta.
Devo andare avanti, non ho pianto, è già un buon segno, però ho lo stomaco chiuso, ho capito che il mio stress si concentra nell'apparato digerente e mi fa passare fame e non mi fa digerire quel poco che mangio, e poi tremo per l'adrenalina.
Mi manca e mi mancherà per i giorni a venire, devo solo farmi coraggio e aspettare il giorno in cui starò meglio...
Per il momento non voglio nessuno accanto, voglio stare da sola, che io da sola ci so anche stare, solo che se n'è andata una parte di me.
Grazie di tutto.
DI NOTTE
Sono le due di notte passate.
Oggi è stato orribile.
Il dolore era talmente forte, che oltre a piangere per tutto il tragitto da casa mia a quello di mia cugina, passando davanti ad un fosso ho pensato "Adesso sterzo la macchina e mi butto lì, così la faccio finita".
Non l'ho fatto, ovviamente, l'ho solo pensato, ma confesso che è stato un pensiero lungo, ma la mia razionalità e il mio attaccamento alla vita mi hanno fermata.
Oggi volevo sbattere la testa contro al muro per avere almeno un dolore fisico, e non uno che ti pervade tutto il corpo e non sai come curarlo.
Il tempo dicono? Ma per piacere, smettetela di propinarmi questa pappetta del tempo che guarisce le cose, senza la propria forza di volontà il tempo non guarisce un bel niente! Stronzate, e se continuate a ripetermelo vi mando a fanculo senza complimenti.
Sono io che sto male, non voi, eppure dovreste saperlo che la gente che ci è dentro reputa tutti gli altri degli ignoranti al riguardo, che sprecate fiato a fare? Se voglio consigli, se voglio aiuto lo chiedo io, alle persone che ritengo degne di ciò!
Conoscendomi mi passerà tra un annetto, e tra due starò completamente bene...
Vorrei che lui rileggesse la lettera con calma, solo perchè capisca che non gli ho mentito, che ho capito i miei errori.
Si, i miei errori li ho capiti, ma lui avrà capito i suoi? Si sta richiudendo in sè stesso, buttandosi sul lavoro e sugli hobby, mi domando se lo faccia per non pensare...se è così è un codardo, non uno che affronta la vita, autoconvincersi che la scelta fatta è quella giusta ti fa stare meglio, ma non bene (come dice una persona saggia).
E poi davvero: cos'è che stabilisce se due persone sono fatte l'una per l'altra? Non sarà una palla che ci raccontiamo per non affrontare i problemi dello stare assieme? Siamo troppo codardi al giorno d'oggi, vogliamo le cose facili e non lottiamo più.
Oggi è stato orribile.
Il dolore era talmente forte, che oltre a piangere per tutto il tragitto da casa mia a quello di mia cugina, passando davanti ad un fosso ho pensato "Adesso sterzo la macchina e mi butto lì, così la faccio finita".
Non l'ho fatto, ovviamente, l'ho solo pensato, ma confesso che è stato un pensiero lungo, ma la mia razionalità e il mio attaccamento alla vita mi hanno fermata.
Oggi volevo sbattere la testa contro al muro per avere almeno un dolore fisico, e non uno che ti pervade tutto il corpo e non sai come curarlo.
Il tempo dicono? Ma per piacere, smettetela di propinarmi questa pappetta del tempo che guarisce le cose, senza la propria forza di volontà il tempo non guarisce un bel niente! Stronzate, e se continuate a ripetermelo vi mando a fanculo senza complimenti.
Sono io che sto male, non voi, eppure dovreste saperlo che la gente che ci è dentro reputa tutti gli altri degli ignoranti al riguardo, che sprecate fiato a fare? Se voglio consigli, se voglio aiuto lo chiedo io, alle persone che ritengo degne di ciò!
Conoscendomi mi passerà tra un annetto, e tra due starò completamente bene...
Vorrei che lui rileggesse la lettera con calma, solo perchè capisca che non gli ho mentito, che ho capito i miei errori.
Si, i miei errori li ho capiti, ma lui avrà capito i suoi? Si sta richiudendo in sè stesso, buttandosi sul lavoro e sugli hobby, mi domando se lo faccia per non pensare...se è così è un codardo, non uno che affronta la vita, autoconvincersi che la scelta fatta è quella giusta ti fa stare meglio, ma non bene (come dice una persona saggia).
E poi davvero: cos'è che stabilisce se due persone sono fatte l'una per l'altra? Non sarà una palla che ci raccontiamo per non affrontare i problemi dello stare assieme? Siamo troppo codardi al giorno d'oggi, vogliamo le cose facili e non lottiamo più.
TRA POCO IL VERDETTO
Tra poco andrò dal Don con Matteo, dobbiamo parlargli del gruppo giovani: agli incontri non vogliono che sia presente il Don, ovviamente!
Dovremo essere molto moderati, io a queu ragazzi voglio davvero bene, e mi dispiacerebbe non essere più la loro animatrice, ma credo che dopo la conversazione di stasera anche questo gruppo verrà sciolto perchè il Don non è in grado di capire le esigenze dei giovani, e vede tutto come una questione personale, come se fossero tutti contro di lui.
Spero che riusciremo a farlo ragionare, ma purtroppo non credo.
Intanto sono contenta perchè domattina alle 6.30 parto, vado al matrimonio della mia Vale, colei che per me non solo è stata un'educatrice, ma anche una sorella maggiore, le sono molto legata, e non vedo l'ora di essere là per vedere la sua felicità compiersi!
Per quanto riguarda altri aspetti, spero tanto di aver passato il concorso, il bambino mi sta portando allo stremo delle forze, e qui davvero mi sembra di essere sola contro tutti, odio lasciare le cose a metà, ma i genitori non seguono i miei consigli, anzi mi caricando sempre delle loro difficoltà, e onestamente quello che faccio in 8 ore di lavoro non basta se poi quando va a casa gli fanno fare quello che gli pare, e resattano tutti i miei insegnamenti.
Sono stanca ed esaurita, questo 2011 mi sta portando via ogni forza psicofisica, davvero!
Aggiornamento dell'ultima ora:
Il Don non ci ha fatto ostruzionismo, possiamo continuare ad avere il gruppo giovani, e non sarà presente agli incontri, a meno che non siano prettamente spirituali! Yeppa! Almeno una buona notizia!
Dovremo essere molto moderati, io a queu ragazzi voglio davvero bene, e mi dispiacerebbe non essere più la loro animatrice, ma credo che dopo la conversazione di stasera anche questo gruppo verrà sciolto perchè il Don non è in grado di capire le esigenze dei giovani, e vede tutto come una questione personale, come se fossero tutti contro di lui.
Spero che riusciremo a farlo ragionare, ma purtroppo non credo.
Intanto sono contenta perchè domattina alle 6.30 parto, vado al matrimonio della mia Vale, colei che per me non solo è stata un'educatrice, ma anche una sorella maggiore, le sono molto legata, e non vedo l'ora di essere là per vedere la sua felicità compiersi!
Per quanto riguarda altri aspetti, spero tanto di aver passato il concorso, il bambino mi sta portando allo stremo delle forze, e qui davvero mi sembra di essere sola contro tutti, odio lasciare le cose a metà, ma i genitori non seguono i miei consigli, anzi mi caricando sempre delle loro difficoltà, e onestamente quello che faccio in 8 ore di lavoro non basta se poi quando va a casa gli fanno fare quello che gli pare, e resattano tutti i miei insegnamenti.
Sono stanca ed esaurita, questo 2011 mi sta portando via ogni forza psicofisica, davvero!
Aggiornamento dell'ultima ora:
Il Don non ci ha fatto ostruzionismo, possiamo continuare ad avere il gruppo giovani, e non sarà presente agli incontri, a meno che non siano prettamente spirituali! Yeppa! Almeno una buona notizia!
SII FELICE ANCHE TU
Mi fa male ogni respiro, ogni muscolo del corpo, come se stessi portando un peso assurdo sulle spalle.
E poi la fame che se n'è andata, bò mi autosostengo da sola, senza ingerire niente, e non mi sento debole, ma ho solo questo dolore che parte dal cuore, si estende in gola, attraversa lo stomaco, e fa lacrimare gli occhi, a qualsiasi ora, in qualsiasi momento, e sono lì che mi mordo le labbra per fare in modo che le lacrime tornino indietro, sono lì che cerco di manipolare la mia mente perchè pensi ad altro, pensi a qualcosa di diverso da lui.
Ma non ci riesco, mi domando cosa fa, cosa pensa, come sta, e volevo così bene alla sua famiglia che mi domando anche come l'hanno presa loro.
Mi ha detto che non torna con me, che sono minestra riscaldata, mi ha detto di non costringerlo a fare lo stronzo a farsi odiare.
Ieri si definiva una merda, eppure non lo sa che lo ringrazio per essere così duro, perchè in questo modo non mi attacco alle speranze che possa tornare, in questo modo mi da un tempo di ripresa più rapido, per quanto possa essere rapido ricucire un cuore ridotto come il mio.
In questo modo, ancora una volta, volontariamente o no, si sta occupando di me, è il suo ultimo gesto d'amore.
Grazie di tutto, ma pensa anche te ad essere felice, anche se hai le spalle forti, ed io non sono stata in grado di essere le tue spalle anche solo per un po', trova la vera felicità, fallo per me.
E poi la fame che se n'è andata, bò mi autosostengo da sola, senza ingerire niente, e non mi sento debole, ma ho solo questo dolore che parte dal cuore, si estende in gola, attraversa lo stomaco, e fa lacrimare gli occhi, a qualsiasi ora, in qualsiasi momento, e sono lì che mi mordo le labbra per fare in modo che le lacrime tornino indietro, sono lì che cerco di manipolare la mia mente perchè pensi ad altro, pensi a qualcosa di diverso da lui.
Ma non ci riesco, mi domando cosa fa, cosa pensa, come sta, e volevo così bene alla sua famiglia che mi domando anche come l'hanno presa loro.
Mi ha detto che non torna con me, che sono minestra riscaldata, mi ha detto di non costringerlo a fare lo stronzo a farsi odiare.
Ieri si definiva una merda, eppure non lo sa che lo ringrazio per essere così duro, perchè in questo modo non mi attacco alle speranze che possa tornare, in questo modo mi da un tempo di ripresa più rapido, per quanto possa essere rapido ricucire un cuore ridotto come il mio.
In questo modo, ancora una volta, volontariamente o no, si sta occupando di me, è il suo ultimo gesto d'amore.
Grazie di tutto, ma pensa anche te ad essere felice, anche se hai le spalle forti, ed io non sono stata in grado di essere le tue spalle anche solo per un po', trova la vera felicità, fallo per me.
TI AMO
E così, è finita anche questa favola.
Ti amo davvero tanto, ed ho il cuore veramente a pezzi, in più vedere che su facebook hai già modificato lo stato, sembra che non vedevi l'ora.
Non so se leggerai questo posto, spero di si.
Mi manchi già tantissimo, e il fatto che io non fossi l'amore maturo che cercavi mi fa stare davvero malissimo, ti ho deluso in un certo senso, e mi fa sentire sbagliata.
In un certo senso sapevo di non essere io quella giusta per te, ma ci speravo con tutta me stessa.
Giuro che ti amo, anche con i tuoi difetti, anche se mi arrabbiavo e cercavo di spiegarti come sono fatta, e come avrei voluto le cose, anche se siamo così differenti io ti amo.
Non ho dormito niente stanotte, tremavo e basta, e non dal freddo, ma per averti perso, non ho fame, mi sono costretta a bere qualcosa, ma ora come ora non voglio ingurigitare niente, non riesco ad odiarti sai, anche se tu lo vorresti, così almeno soffrirei meno.
Non credo che io sarò la tua ultima opportunità, amore mio, troverai la persona che ti farà perdere la testa, quella con cui avrai solo i lati positivi, quella che ti farà vivere il vero amore, anche se speravo tanto di essere io, non lo sono.
Richi ti amo, e sarei disposta a ricominciare una nuova storia con te, anche se tu non vuoi, gli errori si capiscono veramente solo quando perdi la persona che ami.
In questo momento mi sembra di essere in un incubo e di svegliarmi da un momento all'altro con te accanto...dovevamo andare in palestra, fare la lista dei ristoranti da provare, e dovevamo andare a fare il week end, e il capodanno con gli altri, dovevamo farci le vacanze natalizie, o meglio dell'epifania assieme, ed adesso è sfumato tutto.
Non cercarti e non vederti sarà davvero dura, io vorrei correre da te adesso ed abbracciarti forte, non avrei voluto lasciarti andare.
Anche perchè ci siamo detti che ci amiamo ancora, e vorrei tanto che l'amore bastasse.
Non voglio una storia da bimbaminkia come mi hai detto tu ieri, credevo che quel mio atteggiamento ti facesse semplicemente ridere, volevo una storia matura ed intensa, è che credo che siamo stati un po' sfortunati con alcune circostanza.
Ti amo.
Ti amo davvero tanto, ed ho il cuore veramente a pezzi, in più vedere che su facebook hai già modificato lo stato, sembra che non vedevi l'ora.
Non so se leggerai questo posto, spero di si.
Mi manchi già tantissimo, e il fatto che io non fossi l'amore maturo che cercavi mi fa stare davvero malissimo, ti ho deluso in un certo senso, e mi fa sentire sbagliata.
In un certo senso sapevo di non essere io quella giusta per te, ma ci speravo con tutta me stessa.
Giuro che ti amo, anche con i tuoi difetti, anche se mi arrabbiavo e cercavo di spiegarti come sono fatta, e come avrei voluto le cose, anche se siamo così differenti io ti amo.
Non ho dormito niente stanotte, tremavo e basta, e non dal freddo, ma per averti perso, non ho fame, mi sono costretta a bere qualcosa, ma ora come ora non voglio ingurigitare niente, non riesco ad odiarti sai, anche se tu lo vorresti, così almeno soffrirei meno.
Non credo che io sarò la tua ultima opportunità, amore mio, troverai la persona che ti farà perdere la testa, quella con cui avrai solo i lati positivi, quella che ti farà vivere il vero amore, anche se speravo tanto di essere io, non lo sono.
Richi ti amo, e sarei disposta a ricominciare una nuova storia con te, anche se tu non vuoi, gli errori si capiscono veramente solo quando perdi la persona che ami.
In questo momento mi sembra di essere in un incubo e di svegliarmi da un momento all'altro con te accanto...dovevamo andare in palestra, fare la lista dei ristoranti da provare, e dovevamo andare a fare il week end, e il capodanno con gli altri, dovevamo farci le vacanze natalizie, o meglio dell'epifania assieme, ed adesso è sfumato tutto.
Non cercarti e non vederti sarà davvero dura, io vorrei correre da te adesso ed abbracciarti forte, non avrei voluto lasciarti andare.
Anche perchè ci siamo detti che ci amiamo ancora, e vorrei tanto che l'amore bastasse.
Non voglio una storia da bimbaminkia come mi hai detto tu ieri, credevo che quel mio atteggiamento ti facesse semplicemente ridere, volevo una storia matura ed intensa, è che credo che siamo stati un po' sfortunati con alcune circostanza.
Ti amo.
L'ANNA E SUOI 100 NOMI
Nei miei 24 anni di vita mi sono sentita dire di tutto, volete un elenco degli appellattivi e dei complimenti più strani che mi abbiano fatto? Eccoli
Medie
- Marge Simpson
- Quaglia
- Mariangela Fantozzi
- Pornostar con la voce raffreddata
- Justin
Superiori
- Sessuologa
- Venere Nera
- La donna che ama essere donna
- Annu
- Anni
- Annina
Università
- Anna riccia
- Anna di Modena
- Topa
- "Quella dell'esame della Gatti, che credevamo fosse un fantasma perchè è scomparsa subito!"
Mondo lavorativo
- Ha un viso molto particolare
- Il tuo corpo è come quello di una chitarra
- Uh sei come la coca-cola
- Giustina
- Tata
Dagli amici
- Il potere dell'Anna coincide con la cacca
- Biscottina
- La giusti
- Amora
Da Richi...
VONGOLA!!!
Medie
- Marge Simpson
- Quaglia
- Mariangela Fantozzi
- Pornostar con la voce raffreddata
- Justin
Superiori
- Sessuologa
- Venere Nera
- La donna che ama essere donna
- Annu
- Anni
- Annina
Università
- Anna riccia
- Anna di Modena
- Topa
- "Quella dell'esame della Gatti, che credevamo fosse un fantasma perchè è scomparsa subito!"
Mondo lavorativo
- Ha un viso molto particolare
- Il tuo corpo è come quello di una chitarra
- Uh sei come la coca-cola
- Giustina
- Tata
Dagli amici
- Il potere dell'Anna coincide con la cacca
- Biscottina
- La giusti
- Amora
Da Richi...
VONGOLA!!!
Mah!?
Io: "Domani vieni da me a cena che preparo io da mangiare?"
Lui: "Si va bene!"
Io: "Ho cacciato i miei"
Lui: "Ok"
Io: "Domani sono 1 anno e 8 mesi"
Lui: "Ormai ho perso il conto dei mesi...dopo andiamo a vedere gli Emo?(quelli di zelig, sono ospiti alla festa del pd a Modena)
No dico, a voi non scende tutto il romanticismo, sentendo uno che vi chiede se dopo cena si va a vedere gli Emo???
Lui: "Si va bene!"
Io: "Ho cacciato i miei"
Lui: "Ok"
Io: "Domani sono 1 anno e 8 mesi"
Lui: "Ormai ho perso il conto dei mesi...dopo andiamo a vedere gli Emo?(quelli di zelig, sono ospiti alla festa del pd a Modena)
No dico, a voi non scende tutto il romanticismo, sentendo uno che vi chiede se dopo cena si va a vedere gli Emo???
venerdì 20 gennaio 2012
IO NON VOGLIO UN SUPER EROE, A MENO CHE NON SIA GOKU!
Allora, ma i super eroi hanno una vita privata? Nel senso sono fidanzati, escono con qualcuno, si sposano?
Prendiamo il caso di SuperMan e Lois Lane, noi sappiamo il "Vissero felici e contenti!", ma dopo? Voglio dire, dopo che si sono sposati e accasati? Vogliamo dare uno sguardo sulla loro vita matrimoniale?
Lois : Clark che ne dici se andiamo in vacanza in Australia?
SuperMan : Ma certo amore, mi metto il mantello e andiamo!
Lois: No ti prego, un altro giro attorno al mondo con te e chiedo il divorzio! Mi viene la nausea a volare con te, e poi l'ultima volta c'è mancato poco che mi facessi cadere per evitare un meteorite, e l'atmosfera pura mi stordisce e non capisco niente per almeno 2 ore!
SuperMan : Ok Lois calmati, va bene Prendi l'aereo ed io ti aspetto là, va bene?
Lois: ma un viaggio come comuni mortali no?
Ed oltre a questi problemi, vogliamo metterci quelli della vita sessuale, immaginate questo titolo sul Dayli News
"Lois Lane all'ospedale per grave frattura interna, durante un atto d'amore SuperMan le ha rotto la vagina!"
Pensiamo invece a Batman, se non avesse il suo amore tormentato con Catwoman, mettiamo caso sia sposato con una ragazza comune e che abbia pure dei figli:
Mentre sono a cena Bruce vede il simbolo di Batman in cielo "Scusa cara, il lavoro mi chiama!".
L'adorata mogliettina mette i figli a letto, si beve un bicchiere di vino nella fantastica casa di Bruce Wayne, e attende il suo ritorno.
Il giorno dopo la moglie è dal parrucchiere, ma è in ritardo per andare a prendere i figli a scuola, chiama Bruce sul cellulare, ma non risponde, lo chiama in ufficio ma non risponde, alla fine deve puntare il batfaro!
Bruce : Cara sei in pericolo?
Moglie: Bruce caro, fosse per te sarei già morta da quel pezzo visto che ti ho cercato ovunque!
Bruce: E allora cosa c'è?
Moglie: devi andare a prendere i bambini a scuola?
Bruce: ma non puoi chiamarmi per ste stronzate!
Moglie: I nostri figli non sono mica stronzate!
Bè c'è ne anche per le donne, vogliamo mettere Wonderwoman in sindrome premestruale? E' il caso di starle alla larga, potrebbe urlare e spaccare i timpani, o quando lancia i cuscini per l'isteria potrebbe sfondare un muro.
Insomma tutto questo è per dire che I super Eroi non li voglio, preferisco Medioman! La forza è piangere e rialzarsi, la forza è chiedere aiuto, la forza è fidarsi dell'altro, la forza è accettarsi e accettare gli altri. I super Eroi me fanno 'na pippa!
Prendiamo il caso di SuperMan e Lois Lane, noi sappiamo il "Vissero felici e contenti!", ma dopo? Voglio dire, dopo che si sono sposati e accasati? Vogliamo dare uno sguardo sulla loro vita matrimoniale?
Lois : Clark che ne dici se andiamo in vacanza in Australia?
SuperMan : Ma certo amore, mi metto il mantello e andiamo!
Lois: No ti prego, un altro giro attorno al mondo con te e chiedo il divorzio! Mi viene la nausea a volare con te, e poi l'ultima volta c'è mancato poco che mi facessi cadere per evitare un meteorite, e l'atmosfera pura mi stordisce e non capisco niente per almeno 2 ore!
SuperMan : Ok Lois calmati, va bene Prendi l'aereo ed io ti aspetto là, va bene?
Lois: ma un viaggio come comuni mortali no?
Ed oltre a questi problemi, vogliamo metterci quelli della vita sessuale, immaginate questo titolo sul Dayli News
"Lois Lane all'ospedale per grave frattura interna, durante un atto d'amore SuperMan le ha rotto la vagina!"
Pensiamo invece a Batman, se non avesse il suo amore tormentato con Catwoman, mettiamo caso sia sposato con una ragazza comune e che abbia pure dei figli:
Mentre sono a cena Bruce vede il simbolo di Batman in cielo "Scusa cara, il lavoro mi chiama!".
L'adorata mogliettina mette i figli a letto, si beve un bicchiere di vino nella fantastica casa di Bruce Wayne, e attende il suo ritorno.
Il giorno dopo la moglie è dal parrucchiere, ma è in ritardo per andare a prendere i figli a scuola, chiama Bruce sul cellulare, ma non risponde, lo chiama in ufficio ma non risponde, alla fine deve puntare il batfaro!
Bruce : Cara sei in pericolo?
Moglie: Bruce caro, fosse per te sarei già morta da quel pezzo visto che ti ho cercato ovunque!
Bruce: E allora cosa c'è?
Moglie: devi andare a prendere i bambini a scuola?
Bruce: ma non puoi chiamarmi per ste stronzate!
Moglie: I nostri figli non sono mica stronzate!
Bè c'è ne anche per le donne, vogliamo mettere Wonderwoman in sindrome premestruale? E' il caso di starle alla larga, potrebbe urlare e spaccare i timpani, o quando lancia i cuscini per l'isteria potrebbe sfondare un muro.
Insomma tutto questo è per dire che I super Eroi non li voglio, preferisco Medioman! La forza è piangere e rialzarsi, la forza è chiedere aiuto, la forza è fidarsi dell'altro, la forza è accettarsi e accettare gli altri. I super Eroi me fanno 'na pippa!
LA VERITÀ È CHE NON GLI PIACI ABBASTANZA!
Tutti quanti almeno una volta nella vita dovrebbero guardare "La verità è che non gli piaci abbastanza!"
Diciamolo, è la Bibbia dei nostri giorni!
Diciamolo, è la Bibbia dei nostri giorni!
DELUSIONI
Sono sempre stata piena di amici e amiche, fin dalla scuola dell'infanzia.
Alle medie ero diventata molto amica di una ragaza Letizia, siccome abitavamo anche vicine stavamo tutti i pomeriggi assieme, andavamo al parco, o stavamo semplicemente sul muretto di casa mia. Parlavamo ore e ore delle nostre cotte, e dicevamo un sacco di cagate, le risate che mi sono fatta con lei non le dimenticherò mai!
Aveva un storia a distanza, con un ragazzo conosciuto su internet, ragazzo...uomo a dire la verità, ora non ricordo quanti anni avesso di differenza, però lei aveva 14 anni e lui era maggiorenne e abitava a Fidenza.
Ricordo che lo chiamavamo "Zio Sam" come nome in codice per non far capire a sua madre di chi stavamo parlando, e neanche ai nostri compagni di classe.
Perse la verginità con lui, mi raccontò tutto, e le loro tante litigate.
Dopo le medie, andando in due scuole superiori diverse ci si vedeva al sabato pomeriggio e la domenica a messa, e dopo un po' smise di venirvi, e la persi un po' di vista.
Da allora sono passati quasi 10 anni, sembra incredibile quanto voli il tempo, l'ho incontrata di tanto in tanto, mi diceva come andava con lo Zio Sam, poi che si erano lasciati, e stava con un altro, poi ancora un altro, ed ora dopo 10 anni l'ho rivista, è successo verso marzo, ad una festa di carnevale, l'aveva invitata un'altra mia amica.
Mi raccontò che era rimasta senza amici, perchè il suo ultimo ragazzo era stato testa di cazzo e aveva paura mostrare il suo vero carattere, che ci riusciva solo con lei, e quindi non gli piaceva stare con altra gente, poi tutto d'un tratto aveva un sacco di amici, e questi gli avevano detto di lasciarla, che aveva 22 anni e doveva divertirsi e non stare già accasato, e seguì il suggerimento di questi suddetti amici lasciandola.
Nei giorni seguenti Letizia mi scriveva spesso su msn, e sul cellulare, rivangando la nostra vecchia amicizia, decisi che forse si poteva riprendere, infondo quando eravamo piccole passavamo tutti i giorni assieme!
Uscì con me per un paio di volte, per aiutarla a risollevarsi, lei continuava a sentire il suo ex ragazzo, e piangeva e si arrabbiava, poi lei iniziò un nuovo lavoro e gli orari non coincidevano sempre con i miei, quindi ci siamo nuovamente allontanate, ma io credevo che non ci saremmo perse di vista come già era successo.
Una sera stavo male io, avevo bisogno di uscire e andare a ballare, chiamai lei "Lety sono un po' arrabbiata, avrei bisogno di sforgarmi andando a ballare, c'è il Balu stasera che si entra gratis!" "Sisi, io ci vado con un'amica, dai magari ci vediamo là!" non mi chiese se volevo andare con lei, non mi disse, ci diamo appuntamento là e poi stiamo insieme, non fece niente di tutto questo. Io pur non vedendola da anni sono andata a prenderla a casa per uscire perchè non aveva la macchina, l'ho fatta uscire con me e le mie amiche, ho cercato di solleverle il morale.
Non voglio fare la vittima ho altro, ma è da mesi che porto dentro questa delusione verso di lei, ed è per questo che sono così diffidente verso gli altri, perchè mi deludono, le persone mi deludono, ma c'è una parte di me che si butta sempre e prova ad aver fiducia...verso di lei non provo più amicizia, non riesco più, so che sembra un gesto stupido quello che mi ha fatto e che si potrebbe perdonare con facilità, però in quel momento avevo bisogno, e lei non ha mosso un dito, si ci sono rimasta malissimo.
Alle medie ero diventata molto amica di una ragaza Letizia, siccome abitavamo anche vicine stavamo tutti i pomeriggi assieme, andavamo al parco, o stavamo semplicemente sul muretto di casa mia. Parlavamo ore e ore delle nostre cotte, e dicevamo un sacco di cagate, le risate che mi sono fatta con lei non le dimenticherò mai!
Aveva un storia a distanza, con un ragazzo conosciuto su internet, ragazzo...uomo a dire la verità, ora non ricordo quanti anni avesso di differenza, però lei aveva 14 anni e lui era maggiorenne e abitava a Fidenza.
Ricordo che lo chiamavamo "Zio Sam" come nome in codice per non far capire a sua madre di chi stavamo parlando, e neanche ai nostri compagni di classe.
Perse la verginità con lui, mi raccontò tutto, e le loro tante litigate.
Dopo le medie, andando in due scuole superiori diverse ci si vedeva al sabato pomeriggio e la domenica a messa, e dopo un po' smise di venirvi, e la persi un po' di vista.
Da allora sono passati quasi 10 anni, sembra incredibile quanto voli il tempo, l'ho incontrata di tanto in tanto, mi diceva come andava con lo Zio Sam, poi che si erano lasciati, e stava con un altro, poi ancora un altro, ed ora dopo 10 anni l'ho rivista, è successo verso marzo, ad una festa di carnevale, l'aveva invitata un'altra mia amica.
Mi raccontò che era rimasta senza amici, perchè il suo ultimo ragazzo era stato testa di cazzo e aveva paura mostrare il suo vero carattere, che ci riusciva solo con lei, e quindi non gli piaceva stare con altra gente, poi tutto d'un tratto aveva un sacco di amici, e questi gli avevano detto di lasciarla, che aveva 22 anni e doveva divertirsi e non stare già accasato, e seguì il suggerimento di questi suddetti amici lasciandola.
Nei giorni seguenti Letizia mi scriveva spesso su msn, e sul cellulare, rivangando la nostra vecchia amicizia, decisi che forse si poteva riprendere, infondo quando eravamo piccole passavamo tutti i giorni assieme!
Uscì con me per un paio di volte, per aiutarla a risollevarsi, lei continuava a sentire il suo ex ragazzo, e piangeva e si arrabbiava, poi lei iniziò un nuovo lavoro e gli orari non coincidevano sempre con i miei, quindi ci siamo nuovamente allontanate, ma io credevo che non ci saremmo perse di vista come già era successo.
Una sera stavo male io, avevo bisogno di uscire e andare a ballare, chiamai lei "Lety sono un po' arrabbiata, avrei bisogno di sforgarmi andando a ballare, c'è il Balu stasera che si entra gratis!" "Sisi, io ci vado con un'amica, dai magari ci vediamo là!" non mi chiese se volevo andare con lei, non mi disse, ci diamo appuntamento là e poi stiamo insieme, non fece niente di tutto questo. Io pur non vedendola da anni sono andata a prenderla a casa per uscire perchè non aveva la macchina, l'ho fatta uscire con me e le mie amiche, ho cercato di solleverle il morale.
Non voglio fare la vittima ho altro, ma è da mesi che porto dentro questa delusione verso di lei, ed è per questo che sono così diffidente verso gli altri, perchè mi deludono, le persone mi deludono, ma c'è una parte di me che si butta sempre e prova ad aver fiducia...verso di lei non provo più amicizia, non riesco più, so che sembra un gesto stupido quello che mi ha fatto e che si potrebbe perdonare con facilità, però in quel momento avevo bisogno, e lei non ha mosso un dito, si ci sono rimasta malissimo.
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