TERAPIA D'URTO

A volte penso al futuro, futuro prossimo però...tipo le vacanze di Pasqua, o gli esami di marzo...a volte penso a quest'estate...poi mi fermo e penso al presente e mi dico "Forse non voglio poi così tanto che il tempo passi, perchè non so cosa accadrà in questi mesi! Non so se mio padre guarirà...non so nulla...forse va bene così, fermare il tempo adesso...forse".
E così...oggi sono andata a messa con mia madre, aggrapparsi alla Fede può aiutare.
Sapete che c'è, che il mio cuore non riesce più a pregare sinceramente e in modo puro, è diventato troppo egoista, anche in un momento come questo.
Sento rabbia, solo una gran rabbia che mi monta su a volte, e credo di diventare pericolosa in quel caso, specie col bambino cazzo!
Devo trovare il modo di sfogare la mia rabbia senza fare del male agli altri, perchè rischio anche di fare del male a Richi, non picchiandolo ovvio, ma con le parole...e lo so che sono cattiva in questo periodo, che se apro bocca sputo veleno, per questo a volte preferisco stare a casa da sola, almeno così non ferisco nessuno.
Sono irritabile, basta poco per farmi scattare!
Ho ripreso a cantare a squarciagola in macchina, tengo la mente occupata con cose pratiche, è quando mi fermo che i pensieri si accavallano nella mente, e tornano anche dissapori passati, che sono un po' lì che macinano, perchè forse è così: nego la realtà dei fatti, preoccupandomi di altre cose inutili.
E dopo quest'analisi di me stessa cosa ne ho dedotto?
Che dovrei adottare una terapia d'urto e canalizzare la mia rabbia in qualcosa di costruttivo o positivo...vabbè vediamo cosa ne salta fuori!

LA MALATTIA DEL SECOLO...COSÌ LA CHIAMANO

E così la magia del blog non ha funzionato...scriverlo non ha reso la cosa meno vera o meno grave.

TUMORE

Mio padre ha un tumore, la paura della sua morte mi trema nelle vene, non voglio dargli ascolto.
Penso che la chemio potrà guarirlo, che vinceremo questa battaglia.
Penso che le preghiere che continuerò ininterrottamente a fare lo salveranno.
Mia madre ha pianto, tanto, ha detto che è stata brava, che davanti a lui non l'ha fatto...è scoppiata quando lui è andato a lavorare, e quando io sono tornata a casa. Ho affogato le lacrime, l'ho abbracciata "Papà ce la farà! La chemio lo guarirà, ora però non dobbiamo essergli di peso, dobbiamo essere forti!".
Mio padre le ha detto che deve essere forte, perchè dovrà farcela anche se lui non ci sarà.
Il futuro da qui in poi è nero, ma non perchè lo vedo in modo pessimista, semplicemente perchè non so cos'accadrà.
Per il momento mi sento ancora abbastanza tranquilla, ma il peggio sarà quando inizierà la chemio che si indebolirà.
Devo essere forte: devo farlo per entrambi!
3/2/2011

DIO, PERDONAMI E SALVALO!

Ho mal di testa e un po' di nausea! Un tipo in strada mi ha fatto incazzare: già ho i maroni girati, se poi ci si mettono anche i cretini!
Sto qua sul cavalcavia (Marocco del cazzo) ha rallentanto andando ai 20 allora per affiancarsi ad una donna che camminava sul cavalcavia, che non lo considerava pari! Allora: sono appena uscita da un corso di aggiornamento, ho fatto 10 ore di lavoro, tu rallenti per fare il porco? Hai sbagliato persona! Vado giù di clacson e di lampeggiamenti! Si lo so, ho rischiato che scendesse dall'auto e mi venisse a menare!
Sto qua rallenta ancora di più, poi inchiodo: STRONZO ho la distanza di sicurezza, non t'inculo manco morta per farti pagare dall'assicurazione! Il FIGLIO DI PUTTANA vedendo che il trucchetto non funziona, rallenta ancora di più, causando una fila megagalattica dietro di me, e mette le 4 frecce! SBAGLIATO! Sorpasso a sinistra liberandomi del coglione!
Ma perchè esiste gente così dannatamente stronza?

Sono preoccupata, domani diranno a mio padre che cos'ha! Andrà all'ospedale alle 9, io sarò a lavorare, e non so con che testa ci andrò onestamente, vorrei che non fosse nulla di grave, vorrei che Dio ci aiutasse, mi sento colpevole, come se i miei peccati avessero causato questa sofferenza a mio padre: tutte le bugie dette, tutte le cattiverie fatte alle persone, tutte le prese per il culo che ho messo in atto, tutti gli atteggiamenti duri che ho verso il bambino che seguo...io non sono buona, sono la persona più egoista e mostruosa di questo pianeta! Sono mostruosa perchè lo nascondo, sì, dò l'apparenza di essere buona, e voglio la gratificazione, ma sono un mostro!
Vorrei che Dio punisse direttamente me invece che mio padre! Vorrei che il mio cuore nero riuscisse a chiedere tutto per mio padre!
Ho fatto un voto: ogni giovedì sera andrò a messa!
Ho preso questa decisione ancor prima che il mio Don mi obbligasse, per il gruppo post-cresima!
Non so a cosa possa servire, forse dovrei fare un sacrificio più grande, ma sono così egoista che non riesco a pensare a quale possa essere!
Mio padre mi ha insegnato tante cose, mio padre è la metà equilibrata di mia madre, senza di lui, lei sarebbe persa, quindi Dio fallo anche per mia madre, non portarcelo via!
E scrivo qui la mia preghiera, come fosse più tangibile, più vera verso di TE!
So che l'episodio sopra descritto peggiora la mia situazione, sono insofferente verso tutto e tutti, quindi scatto con niente, non ho più la capacità di perdono.
Dio, mi impegnerò a perdonare di più, ma non portarci via mio padre!
Non sto piangendo, il mio cuore è stranamente calmo, come se non avesse ancora appreso quello che potrebbe succedere, vorrei fidarmi della calma del mio cuore, ma la mia mente vaga e vaga sulle possibili cose!
DIO NON CI ABBANDONARE!

MA PORCA DI QUELLA ZOZZA!

A volte capita di essere particolarmente sfigati...altre volte invece ci si è abbonati: come me!

Ieri sarei dovuta andare a ballare, avevo già in mente come pettinarmi e vestirmi, eravamo solo in due, io e una mia amica, ma di quelle con cui ti scompisci dalle risate, quindi ci si sarebbe divertite alla grande!
Ma...all'asilo tutti bambini vomitano: hanno il virus! Porca di quella zozza! L'ho scampata fino ad adesso, e proprio in questo fine settimana che non avrei dovuto ammalarmi, ecco che comincio a vomitare anche io!
MA PORCA DI QUELLA ZOZZAAAAAA!
Qui a Modena il 31 gennaio è festa, è il Patrono, quindi lunedì non devo neanche andare a lavorare!
Ieri ho rigettato anche l'anima, ho preso supposte e sciroppi a gogo...oggi mi sento un po' meglio, ma mi sento debole ed ho la paura fottuta di avere una ricaduta!

Sono appena stata in parrocchia, a fare il gruppo post-cresima, e tra un'oretta circa andrò ad animare una festa di compleanno.
Domani partirò per Verona, andrò alle terme con Richi, spero di essermi ripresa completamente ad andare a domani, ma soprattutto spero di non essere infetta per lui!
Uff...che Dio ce la mandi buona va...

NON VOGLIO PENSARE

E domani mio padre farà la biopsia.
Non so che dire, nè che pensare...continuo a chiedere a Dio di non portarcelo via.
Continuo a dire a Dio che mi impegnerò ad essere una persona migliore, perchè ho paura che sia colpa dei miei peccati.
Sono apparentemente calma, come sempre in queste situazioni, lo fui con mio nonno, e lui fui con mia nonna quando venne operata al cuore.
Con mio padre sento un po' più di sgomento, ma mi costringo calma, credo che lui dentro di se sia molto ma molto più agitato di me e mia madre, quindi l'unica cosa che posso fare è non preoccuparlo.

Mi sento in colpa per come tratto le altre persone, quando sei davanti a queste cose ti accorgi di quanto è breve la vita, e di quanto la si è sprecata a fare del male agli altri e a sè stessi.

Non è un esame, non è una lotteria, è la vita di mio padre, quindi sto qui ad aspettare il domani tenendomi occupata con la testa con le altre mille cose da fare: non voglio pensare. 

...RIESCE A FARMI STARE ALLEGRA

"poi mi fa stare un sacco bene anche dopo una giornata del cavolo lui riesce a farmi stare allegra"
 

Questa è la frase di una mia amica che ha appena trovato l'amore...le auguro tanta felicità!

PENSIERI SPIRITUALI

Sto avendo delle giornate pesanti all'asilo, al momento sto ascoltando delle fiabe sonore per ascoltarle al momento del sonno con loro.
Ma questo non è affatto pesante, però sto correndo sempre...non ho un momento di riposo, solo oggi, che il bimbo finalmente si è addormentato ho potuto avere un po' di sollievo.
Dopo il lavoro sono andata a casa di Matteo, a programmare l'incontro per il gruppo post-cresima di sabato pomeriggio.
L'incontro verterà sull'amore, su come lo pensano i ragazzini, e da lì si farà un incontro molto bello secondo me.
Mentre leggevo ha fatto riflettere un sacco anche me, ed ho trovato cose molto interessanti, appena avrò occasione di fare alcune fotocopie posterò alcune osservazioni per riflettere, credo che tutti ne debbano avere occasione.
Intanto vi scrivo una riflessione sul perdono...
Questo blog non diventerà un blog religioso, tranquilli, per quanto io sia credente, non la presunzione di evangelizzare, ma se può essere un mezzo di riflessione ben venga .

Il perdono è un impegno. E' la scelta di mostrare misericordia, di non ritorcere l'offesa contro chi l'ha determinata. Il perdono è espressione d'amore.
"Mi stai a cuore e scelgo di perdonarti. Anche se la mia sensazione di essere ferito può perdurare non permetterò che ciò che è accaduto si frapponga tra noi. Spero che possiamo imparare da questa esperienza".

Adesso mi sento un po' più serena, Dio forse ha ricevuto la mia richiesta di aiuto, di mancanza di spiritualità e mi ha invitato in questo modo a riprendere cura della mia anima.

Si questo post è Moooolto SPIRITUALE .