Scrivo un post, scrivo un post che non è per me, non è per Richi, è un post per una persona che si sta facendo del male, e che è troppo lontana perchè possa scuoterla dal suo sonno!
Sono passati 4 anni da quando mi sono liberata dalla mia gabbia, in cui da sola mi ero imprigionata.
Odio quel periodo, ed odio la me stessa di quel periodo, di come mi sono fatta del male da sola, di come ignoravo tutto quello che le persone che mi volevano davvero bene mi dicevano, di come testardamente fossi convinta di sentimenti che non esistevano.
Io lo amavo, di un amore adolescenziale, di quelli che fai stronzate pur di starci assieme, di quelli che vai contro tutto e tutti, anche contro te stessa.
Io lo amavo, e sono arrivata ad odiarlo, sono arrivata a schifarlo, sono arrivata a non vederlo più, o non volerlo più tra i piedi.
Vuoi arrivare a questo anche tu?
Io lo amavo, e ci eravamo lasciati, ma continuavamo a vederci...
Aveva iniziato lui, un pomeriggio d'estate, tornati dalle vacanze, quindi due settimane senza vedersi, ma continuare a sentirsi al cellulare...ci eravamo lasciati, ma lui continuava a cercarmi, con la scusa che voleva essermi amico.
Io ne ero persa, speravo in un ritorno assieme, lo assecondavo, avrei fatto qualsiasi cosa per lui, e l'ho quasi fatta qualsiasi cosa.
Quel pomeriggio d'estate, mi chiese se poteva accompagnarmi a distribuire i notiziari della parrocchia, ovviamente ne ero felicissima. Camminammo per tutto il tragitto fianco a fianco, raccontandoci le nostre vacanze, poi sotto casa sua lui mi chiese di fermarmi da lui, doveva farmi vedere una cosa delle vacanze, delle foto...mi baciò, ed andò oltre il bacio.
Disse che lo facevo impazzire, che era colpa mia che mi ero vestita provocante...da lì cominciò la costruzione della mia gabbia.
Pensai che fosse la ripresa della nostra storia, mi disse che doveva vedere se ero cambiata, mi stava mettendo alla prova, se non ero più gelosa come lo ero quando stavamo assieme!
Ogni volta che mi chiamava, io correvo, mi preparavo per lui, volevo essere perfetta per attrarlo sempre di più.
Gli dicevo che l'amavo ancora, e gli chiedevo cosa provasse lui per me, a volte non rispondeva, faceva battute per sviare il discorso, oppure mi stringeva forte a lui baciandomi, per zittirmi...altre volte mi diceva "lo sai cosa provo per te", e quando io insistevo, perchè volevo sentirmelo dire, volevo la conferma e gli chiedevo "E cosa provi?" lui si arrabbiava, e rigirava la frittata in modo che la colpa cadesse su di me, che ero la solita diffidente e che rovinavo l'atmosfera!
A volte lui si STANCAVA di me e non mi chiamava per mesi, appena io mi allontanavo ed uscivo con altri ragazzi, ecco che mi richiamava e mi faceva scenate di gelosia dicendomi che nessun altro avrebbe potuto toccarmi a parte lui, che nessun poteva fare l'amore con me prima di lui (si, perchè è sempre e solo quello che ha voluto da me, e non gliel'ho mai concesso!).
Siamo andati avanti così per circa 5 anni, dopodichè 4 anni fa mi stancai di essere usata, aprii gli occhi e mi guardai attorno, capii che lui veniva con me solo perchè gli concedevo il petting senza fare storie, perchè se lui era in calore sapeva con chi sfogarsi, capii di essere diventata la sua puttana personale, e tutto questo mi fece schifo! L'amore era completamente svanito dalle mie vene, da ogni parte del mio corpo, l'amore era completamente svanito! Lo odiavo, ma odiavo ancora di più me stessa per avergli permesso di trattarmi così!
Aveva la capacità di farmi sentire importante e un secondo dopo di farmi sentire una merda, ero stufa di questa altalena, veramente stufa, dovevo toglierli ogni potere che aveva su di me...dovevo contraddirlo in tutto, e iniziai a sentire repellente ogni cosa che piaceva a lui, dovevo assolutamente far sparire da me il suo odore!
L'ultima volta che mi chiamò ci andai, lasciai che si spogliasse, che si eccitasse, dopodichè me ne andai lasciandolo così, mezzo nudo, nel suo garage mentre cercava di prendermi, coi pantaloni calati.
Quella fu la mia vendetta, lo ridicolizzai, e lui iniziò ad odiarmi profondamente!
Da allora lui cerca di distruggermi e di mettermi in ridicolo, sia con i "nostri" amici, sia con i ragazzi con cui sono uscita prima di incontrare Richi.
Vuoi davvero finire così? Vuoi aspettare davvero 5 anni prima di aprire gli occhi e trovare una persona che ti rispetti per davvero? Vuoi davvero essere la sua concubina e farti usare in questo modo?
Ho imparato una cosa dalla mia esperienza: i ragazzi quando sono innamorati fanno di tutto per renderti felice, e non si fanno scrupoli a dirti TI AMO. Tutto il resto sono solo imitazioni mal riuscite!
Noi due siamo distanti, ma credimi, se fossimo nella stessa città io ti romperei le palle tutti i giorni per impedirti di continuare così! Poi ci manderemmo a cagare a vicenda, ovvio, ma le amiche vere fanno questo ed altro.
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